Parejas

Me han hecho “ghosting”

By 27 febrero, 2020 No Comments
ghosting

ogo-blog-un-pedacito-de-psicologiaTe pongo en situación: acabas de conocer a una persona maravillosa por esa app de citas tan conocida (llamémosla “Tinder”, por ejemplo) tras haber hecho “match”, habéis sentido una conexión brutal hasta el punto de hablar horas y horas hasta las tantas de la madrugada diariamente (puede, incluso, que hasta os hayáis conocido en persona), parece que es la persona de tu vida y… desaparece sin decir nada. Te acaban de hacer ghosting.

De repente ya no hay conexión, pero sí muchas dudas e incertidumbre, empiezas a preguntarte si fue real o fuente de tu “locura” o, puede incluso, sientas que ha sido por tu culpa, por algo que dijiste o hiciste.

Vamos a hablar de cuando alguien desaparece sin rastro de tu vida, sin dar explicaciones, vamos a hablar de ghosting.

¿Qué es el “ghosting”?

Ghosting” viene de la palabra “ghost”, fantasma en inglés. Hemos empezado a usar este término para denominar cuando una persona con un gran vínculo o conexión desaparece sin más, sin dar explicaciones. Cuando deja de contestarte a los mensajes, ya no te llama y/o te bloquea de las redes sociales. Se esfuma sin dejar rastro.

El ghosting no es algo nuevo que haya aparecido ahora en pleno siglo XXI, no, pero la denominación es muy millenial, sí. Estoy prácticamente segura de que a lo largo de toda la historia ya ha existido esta modalidad de “ahí te quedas”, solo que antes lo llamábamos sarcásticamente: “Se fue a por tabaco y nunca volvió”.

Si ahora es cuando más prolifera, es por el uso continuado de redes sociales y apps de citas y su popularización como método de conocer gente.

Es una forma fácil de desaparecer sin tener que dar explicaciones: “te hago ‘unmatch’, te bloqueo y se acabó tu presencia en mi vida”, así de sencillo.

Pero, ¿solamente lo pueden hacer los potenciales “rolletes”? No. Puede hacerte ghosting cualquier persona que era importante (o tenía potencial de serlo) en tu vida: desde una persona con quien buscas un lío/relación/lo que sea, hasta un/a mejor amigo/a.

¿Por qué me han hecho “ghosting”?

Cuando una persona decide hacerte ghosting, para él/ella está todo muy claro, pero para el ghosteado no. De hecho, tanta incertidumbre causa el que alguien importante o interesante para ti desaparezca de repente, que la cadena MTV creó un programa llamado “Ghosted: Love gone missing”, dedicado exclusivamente a ayudar a personas que habían sido ghosteadas para poder dar respuesta a la marcha de esa persona.

Un estudio realizado en 2018, aseguraba que un 72% de la muestra decía haber sufrido ghosting de una pareja o potencial pareja, mientras que casi un 66% confesaba haberlo realizado.

Dar carpetazo así a alguien es la forma fácil de desvincularte de esa persona sin hacer frente a la situación. ¿Por qué hacemos las cosas tan “mal”?

Principalmente porque no hay que gastar más esfuerzos que bloquear a esa persona y fin: no hay que pasar el mal trago de dar explicaciones, quedar o sentirnos mal frente al otro o tener que quedar en persona. Tú bloqueas y se acabó el sufrimiento (tuyo) de raíz.

Tampoco tendremos que aguantar al otro pidiendo explicaciones o darnos réplica a nuestros planteamientos.

Las frías redes sociales y apps han hecho que en cierta forma deshumanicemos a las personas: no las vemos, no nos hacemos responsables de cómo vayan a sentarles nuestras acciones. Dejamos de ver su dolor: el gran superpoder de las pantallas.

Si a eso le sumamos que cada persona vive las redes y apps de una forma diferente, puede hacer que las vea justo al contrario que tú. Es decir, si esta persona estaba hablando con 5 personas además de ti, lo que a ti te parecía un “vínculo brutal”, para esa persona era “otra/o con la/el que hablo”. ¿Duele, no? Sí, pero así están las cosas, nos guste o no. Si eres una persona más, no cuesta desvincular y olvidar.

Si sumamos a eso que las apps y redes son gratuitas (a no ser que pagues ese plus que poca o casi nadie decide comprar), la dejadez y la falta de importancia por la otra persona aumentan para el “ghost”. Curiosamente, hay muchas veces que no nos tomamos en serio las cosas gratuitas porque no nos han costado nada (ni de esfuerzo ni de dinero), es decir, baja su valor.

También es posible que esa persona esté buscando algo diferente a ti y, como os conocéis de hace X minutos/horas/días no se sienten en el compromiso de tener que decirte por qué va a dejar de hablarte, lo hace sin más: ¿quién eres para él/ella? Si creen que eso que están buscando no lo van a tener contigo o les va a suponer mucho esfuerzo (pudiéndolo tener de una forma más sencilla): puerta.

Quizá, si ha estado hablando con varias personas o tiene a alguien fuera de las redes, su ghosting puede deberse a que ha decidido centrarse en una persona (y esa persona NO eres tú). De nuevo, no eres alguien importante: puerta, sin explicaciones.

Por otro lado, puede se deba a circunstancias personales (que no tienen nada que ver contigo) como falta de tiempo, desencanto con estas apps, centrarse en otras cosas, padecer una enfermedad, etc etc. Tampoco creerá que tenga que darte explicaciones si no te va a ver en la vida más (si es que os habéis llegado a ver).

Por último, pero no menos imporante, puede que haya decidido hacerte ghosting porque realmente no es la persona de las fotos y/o quien dice ser, es decir, te estaba haciendo “Catfishing”, otro término millenial. El Catfish es aquel que usa un perfil falso para sacar beneficio propio, ya sea para su autoestima o para su bolsillo estafándote. MTV también produjo su programa “Catfish: mentiras en la red” en el que se investigan casos de personas que usan esta estratagema, aunque a veces sí resultan ser las personas reales de las fotos.

Ya hablamos de esto en el artículo: «Baja Autoestima en las redes sociales«.

Consejos si te han hecho “ghosting”

Sé que si has sufrido ghosting te está costando superarlo y pasar página porque “necesitas” una explicación que te ayude a darle sentido a la situación. Las personas necesitamos respuestas para poder atar los cabos cuando no entendemos algo. ¿Cuál es el problema? Casi al 100% que nunca tendrás esa respuesta.

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Por ello, te voy a dar una serie de consejos para poder sobrellevar mejor el “duelo” o malestar que estás sufriendo por esta persona desaparecida:

  • Ni te castigues ni culpes. Piensa que el ghosting dice más del/la otro/a que de ti mismo/a. No tienes la culpa de que esta persona decidiera dejar lo vuestro o impedir que sucediera de esta forma tan poco valiente. Piensa que una persona que ha decidido hacerte esto no es lo suficientemente madura emocional y personalmente como para haber liado con la situación. Eso es problema suyo.
  • Piensa que una relación con esta persona no habría sido la mejor. Es más, si por una cosa así decide desaparecer sin hacer frente a las consecuencias, ¿qué haría en una situación realmente importante?
  • No insistas en retomar el contacto en busca de explicaciones. Te ha dejado claro que no quiere dártelas y muy probablemente no lo hará pese a que le busques. Esta conducta solo hará que ligarte más a esta persona, impidiéndote avanzar.

 

  • Acepta que no tendrás esas explicaciones. No siempre salen las cosas como queremos, aceptar (que no resignarnos) que esto es así nos ayudará a continuar.

 

  •  No busques sustituto/a por despecho. Esto pocas veces funciona de verdad, bien porque nos conformaremos con lo que venga (y eso no suele salir muy bien) o nos desesperaremos si no aparece nadie.

 

  • No le tengas miedo a la soltería o a no tener a “nadie” pendiente de ti. A veces es esto lo que nos hace aferrarnos a las “malas decisiones” y acabar saliendo con personas que no nos convienen o sufrir en exceso cuando nos dejan. Quizá lo que te está doliendo no es que esa persona se haya ido, sino el haberte quedado solo/a.

 

  • Date un respiro de Apps de citas y demás medios para conocer a gente. Piensa y céntrate ahora en ti y en tu bienestar. Parchear tu soledad o sufrimiento con otra persona no hará más que mantener el problema en caso de que vuelva a suceder en el futuro.

 

  • Cuidado con los otros anglicismos: “orbiting”, “benching” y “zombieing”.

El orbiting es cuando, tras un ghosting, no para de hacerte saber que cotillea tus redes sociales: likes/me gusta, ver tus stories,… En español, hablaríamos de “orbitar”, pues esa persona siguen rondándote de una forma indirecta. Si ya dejaron claro que no querían algo, no caigas en dejar que te sigan orbitando si te molesta y te impide pasar página.

El benching es cuando te dejan como plan b, el “por si acaso”, tras un ghosting. Siguen hablándote, pero te dan largas para quedar, porque te quieren seguir teniendo como opción si algo sale mal en sus planes actuales con otra persona. Esto no te hará sentirte valorado/a.

El zombieing ocurre cuando, tras hacerte ghosting, la persona reaparece en tu vida al tiempo. Probablemente sea porque sus planes se frustraron. Piensa en las formas que tuvo de desparecer, ¿merece realmente una segunda oportunidad tras aquello?

 

  • Desahógate si lo necesitas. Habla con tu entorno, expresa emociones, saca todo de dentro para que se agote ese malestar y puedas tener espacio para lo bueno.

 

  • Ve al psicólogo si lo crees necesario. No pienses que es una tontería o te sientas ridículo por ello. Si te sientes mal, busca ayuda.

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Si decides volver a las apps de citas, también te aconsejo:

  • Date la oportunidad de conocer a alguien que sí merezca la pena. No te aferres al rencor y al odio por lo que te hicieron. Eso sí, aprende de pasado para que no te vuelva a suceder algo parecido.
  • Sé más precavido/a a la hora de comenzar a conocer a otras personas. Intenta no hacerte ilusiones muy pronto, pero tampoco te cierres en banda. No pagues con las nuevas personas lo que hicieron las anteriores.
  • Sé consciente de que existe un riesgo de que vuelva a ocurrir. No todo está en tu mano ni depende de ti.
  • Usa la app con cabeza. Es un medio genial para conocer gente, pero la usamos (algunas personas) de una forma no tan buena.
  • Ten cuidado con los perfiles que puedan parecer falsos (Catfishing). Si la cosa va bien, no demores el quedar. Eso sí, POR FAVOR, siempre en lugares públicos y asegurando tu seguridad. No corras riesgos.
  • Cuidado con los/as enamoradizos/as empedernidos/as. No te fíes de aquellos/as que buscan el amor de su vida y a los 5 minutos te dicen que eres tú. Seguramente desaparecerán rápido de tu vida.
  • Di “no” al consumo rápido. No tengas prisa y conoce poco a poco a esa persona. Las prisas pueden hacer que nos perdamos a grandes personas.
  • Ten claro qué quieres y qué no. Realiza un buen filtraje y no dediques tu tiempo a alguien que sabes que seguro no va contigo. Puede parecer contrario al punto anterior, pero hay veces que nos empeñamos en conocer a alguien que está claro que no encaja con nosotros/as.

Tras todo esto, termino diciéndote que existe mucho fantasma suelto, pero que el único que mereces que esté en tu vida es aquel que aparece en tus pelis de terror favoritas. Para todos demás, dales carpetazo tú, ya que no podemos llamar a los Ghostbusted (“Cazafantasmas”) para que nos ayuden en la tarea.

Déjanos en comentarios alguna anécdota graciosa que te haya ocurrido en estas apps de ligue para que quien te lea sepa que no está solo/a y (¿por qué no?) darle un poco más de humor al asunto.

María Cartagena

María Cartagena

La psicología ha sido desde el principio una devoción sin la que no imagino mi vida ni la de los demás, puesto que es algo que siempre nos ha acompañado, nos acompaña y lo hará en un futuro. La Psicología es la ciencia que estudia al ser humano con unos ojos científicos, pero con un “alma” pasional.

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