Parejas

¿Estoy sufriendo la Ley del Hielo?

By 2 abril, 2021 4 Comments
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ogo-blog-un-pedacito-de-psicologiaSi te hablo de la Ley del Hielo, probablemente no sepas de qué te estoy hablando, porque no, no se trata de física, ni de agua congelada, ni de icebergs.

Aunque no sepas que se le llama así a ese comportamiento, es posible que lo hayas sufrido. ¿Alguna vez tu pareja te ha ignorado como si no estuvieses delante? ¿Un/a amigo/a te la desplazado del grupo? ¿Quizá hayas tenido un encontronazo con alguien y esa persona se niega a hablarlo y lo has sentido como dialogar con una pared?

Es posible que hayas sufrido la Ley del Hielo sin darte cuenta. ¿Quieres descubrirlo? Continúa leyendo.

¿Qué es la Ley del Hielo?

Definamos antes que nada qué es la Ley del Hielo.

Se trata de un comportamiento abusivo, usado sobre todo en pareja, en el que una de las personas ignora a la otra, haciéndole el vacío.

No importa si la Ley del Hielo te la hace tu pareja, uno de tus padres, un/a amigo/a, un/a hermano/a, otro familiar, un/a compañero/a del trabajo,… sigue siendo un abuso emocional, es decir, que  te causa gran dolor.

Esta táctica es utilizada con el objetivo de anular o hacer sentir invisible al otro, quedar por encima de él/ella y garantizar una posición de poder.

Normalmente, la Ley del Hielo es usada como castigo pues, la persona que la usa, cree que realizando esto va a cambiar algún comportamiento de la otra persona o va a conseguir que haga lo que esta quiere.

Pero además de todo ello, esto destruye las relaciones, no las arregla como creen las personas que la usan. No se trata de un “adoctrinamiento” sano con el que hacer que las cosas cambien en la relación (del tipo que sea), no, es una manipulación en beneficio propio (aunque la persona piense que así la relación cambiará a mejor).

El uso de la Ley de Hielo refleja una mala gestión de la comunicación entre esas dos personas y una relación clara de desigualdad dentro del vínculo/relación.

¿Por qué esa persona es capaz de usar esto a alguien con quien tiene un vínculo? Principalmente porque hablamos de alguien que quiere tener el control (debido, quizá, a inseguridades), carece de empatía (o se niega a usarla) o es inmadura emocionalmente y teme gestionar conflictos y sus emociones (evita hacerlo).

Podría tratarse de alguien que busca aprovecharse de las inseguridades de la otra persona y de su miedo a perderle o que prefiere ahorrarse pasar por situaciones en las que se vea expuesta a sus inseguridades (de ahí que se cierre a tratarlas y las evite).

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Probablemente se trate de una persona que lo ha pasado mal en anteriores relaciones y no quiere volver a pasar por lo mismo y, ante ese miedo, prefiera adelantarse a los posibles acontecimientos.

Otra opción podría ser que esa persona no quiera una implicación emocional, solamente sexual o por otros beneficios propios.

¡Ojo! Debemos tener en cuenta que guardar silencio a veces es sano, pero solo cuando hay mucha exaltación por una de las partes y lo más coherente es hacer una pausa para relajar el ambiente y que no siga volviéndose intenso. Aquí no hablaríamos de Ley del Hielo.

¿Cómo saber si me están haciendo la Ley del Hielo?

Muchas veces relacionamos el abuso o maltrato con insultos, gritos, golpes, amenazas o tonos agresivos, pero no tiene que ser así: hacer sentir a otra persona que no existe, también lo es.

Como no hay un ataque directo, no se ve la gravedad de esta manipulación, pero no deja de ser un comportamiento encubierto o disfrazado pasivo-agresivo.

Se piensa popularmente que el odio es lo contrario al amor pero, si somos objetivos, ambas emociones son intensas y producen reacciones fisiológicas similares desde cada uno de sus extremos. Realmente lo contrario a estas dos, es la indiferencia, el que algo o alguien no haga reaccionar, te deje igual. La ausencia de reacciones significa que no hay sentimientos, con lo que podemos causar en la otra persona miedo por romper el vínculo que los une, dolor y desesperanza.

Para hilar más fino, y podamos reconocer la Ley del Hielo más claramente, observa si te ocurren varias de estas señales:

  • No te habla o contesta a tus mensajes tras un conflicto, pese a que lo estás intentado arreglar.
  • Cuando sí responde lo hace de forma fría, con monosílabos.
  • Finge que no estás y te ignora, aunque estéis en el mismo lugar o misma conversación.
  • No tiene en cuenta tu opinión, ni quiere escucharla.
  • Pasa por alto las demandas o peticiones que le expresas de forma coherente y sosegada.
  • Te es imposible comunicarte con él/ella, siempre pone trabas.
  • Tras haber cometido un “error”, nada le parece suficiente para enmendarlo, pero sigue contigo (busca que le supliques perdón).
  • Sientes angustia y ansiedad al pensar en que vuestro vínculo/relación se pueda romper de un momento a otro y la otra persona te “abandone”.
  • Te sientes muy triste, insignificante y con muy baja autoestima.
  • No comprendes por qué se comporta de esa forma tan dura y te culpa por todo.
  • De hecho, te sientes ya de por sí culpable y responsable por la situación.
  • Esto te está haciendo que tengas que recurrir a medicación u otras sustancias como el alcohol o las drogas.

Si crees sufrir varias de estas cosas cuando tenéis conflictos, cuidado, podrías estar sufriendo la Ley del Hielo.

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¿Qué puedo hacer si me están haciendo la Ley del Hielo?

Si has detectado que, efectivamente, están utilizando la Ley del Hielo contigo, no lo permitas, sé consciente de esta manipulación y abuso.

Quizá la otra persona no se haya dado cuenta de que te está haciendo esto, por lo que, primeramente intenta explicarle cómo te sientes. Si no quiere ver sus malas formas o ignora tu malestar, aléjate, te están maltratando.

Es posible que te diga que no es su intención para nada hacerte sentir así, pero si repite patrones y comportamientos, ya no tiene excusa. Ya hablamos de esto en el artículo sobre Gaslighting o abuso emocional (te lo dejo aquí), que a lo mejor te interesa leer.

Ante todo, esta relación o vínculo con esta persona que te manipula de esta forma, no es lo que tú quieres, ni esa persona la pareja/amigo/compañero/… que quieres, por lo que distánciate de personas que te hagan sentir mal.

En absoluto mereces ser tratado/a con indiferencia y, si has cometido un error, esa persona tiene más opciones que la de hacerte sentir de esa forma (podría romper el vínculo, por ejemplo, o intentar repararlo).

Lo peor de estas situaciones es que estas personas amenazan con marcharse, porque saben que hay un miedo grande a que lo hagan, pero no acaban de cumplirlo normalmente porque se acaba cediendo en pro de ellos y consiguen lo que quieren.

Una persona que de verdad quiera solucionar los problemas y tener una relación sana contigo, buscará solucionar dialogando y, en caso de que no se vea capaz, se apartará de ti, pero de verdad, no a medias tintas.

Para finalizar, decirte que si te ves envuelto/a en una relación que te hace sentir inferior, te desprecia, te malquiere e, incluso, te maltrata como hemos visto en este artículo, acudas a por ayuda psicológica para poder salir de ella.

Te mereces mucho más que el silencio.

¿Has sufrido alguna vez la Ley del Hielo? ¿Podrías contarnos tu experiencia? Te espero en comentarios.

Si crees estar sufriendo Violencia de Género, ponte en contacto con el 016 o entra en la web del Ministerio de Igualdad dedicada a la lucha de la violencia doméstica.

María Cartagena

María Cartagena

La psicología ha sido desde el principio una devoción sin la que no imagino mi vida ni la de los demás, puesto que es algo que siempre nos ha acompañado, nos acompaña y lo hará en un futuro. La Psicología es la ciencia que estudia al ser humano con unos ojos científicos, pero con un “alma” pasional.

4 Comments

  • Claudia dice:

    Hola, buenos días. Voy a contar mi historia.
    Soy una chica de 19 años que tiene Instagram. Un día recibí una solicitud de amistad de un chico de 17 años que no conocía. Me lo pensé y acepté. Era de Madrid, y como yo estudio allí, podíamos vernos de vez en cuando.
    Empezamos a hablar en verano y todo genial. Decidimos quedar en una piscina y todo fue bien. No pasó nada porque considerábamos que era pronto. Hablamos después de quedar y sacamos nuestras conclusiones, podíamos intentar llegar a algo, me hizo bastantes ilusiones. El problema es que ese chico me decía que no estaba preparado para una relación y que no iba a poner etiquetas de ningún tipo a nuestro vínculo.
    Volvimos a quedar y nos liamos. Fue breve porque yo no quería llegar a más ese rato (no se lo dije pero no me llegó a gustar del todo). Después de eso, lo noté más cariñoso, nos dábamos la mano, me daba besos en la cara…
    Me acompañó a casa y fue la última vez que lo vi en persona.
    Después de eso, yo estaba decidida a intentar algo, lo veía buen chico y a mis amigos les caía bien. El problema vino cuando yo volví a preguntarle qué éramos y se enfadó enormemente conmigo. Me dijo que siempre estaba centrada en poner etiquetas y que no hacía falta. Estuvimos enfadados varios días. Ahí es cuando me dejó de hablar, castigándome con el silencio. Días más tarde me volvió a hablar porque fui yo la que dejó su último mensaje en recibido.
    Le regalé en su momento una goma. Se supone que la llevaba puesta siempre, pero empecé a notarle frío después de esa conversación y subió una historia con 2 chicas y un chico y me dijo que no llevaba la goma para que no se rompiera.
    Días después le escribí para decirle que si quería una relación sin compromiso que podía intentarlo. Me dijo que sí pero al rato me confesó que una de las chicas de la historia de Instagram le estaba empezando a gustar. Que no iba a tener nada serio con ella, pero que era mejor que lo supiera.
    Supe que era esa chica porque vi que le comentó «que guapo» y un corazón en una foto de hace tiempo.
    Me dijo que a pesar de eso, tenía que seguir tratándole como siempre y todo según él seguía igual.
    Teníamos dos emoticonos en común en la bio de Insta y ayer de repente se los quitó. Su explicación es que la gente le preguntaba si tenía novia y le estaban agobiando. Me dejó fría porque después de eso, me dijo que me imaginase que esos emoticonos seguían ahí y que se los quitó sólo por eso.
    Le he dejado de seguir en las redes, he borrado las fotos, he borrado el número. Pero no sé que mas hacer, estoy agobiada, no sé cómo afrontar la situación.
    Muchas gracias.

    • Buenas Claudia, gracias por escribirnos.
      Lo que nos cuentas es un caso claro de una persona que no está disponible emocionalmente, es decir, que todo lo que tiene que ver con compromisos, obligaciones,… se le hacen “bola” y hacen que se sienta abrumada.
      Una persona que no está disponible emocionalmente, se siente segura cuando lleva el ritmo y el control de la “relación” y, en el momento que la otra persona demanda, se agobian y buscan escapar. Vamos, el juego del gato y del ratón.
      Cuando ven que no te tienen, te buscan. Cuando tú te vuelcas y quieres más, huyen.
      Él te lo deja bien claro cuando te dice que no quiere una relación, el problema es que luego demuestra cosas diferentes y tú acabas mareada, ¿me equivoco?
      La “Ley del Hielo”, como ya has leído en el artículo, le sirve a la otra persona para adquirir control y poder llevar el ritmo, véase: “estar en su zona segura”.
      Creo que a ti sí que te gustaría tener una relación, pero creo que este chico no es la mejor opción que tienes para ello, pues está demostrando que no estáis en el mismo punto.
      ¿Está mal que él no quiera compromisos contigo? En absoluto, él es libre que quererlo. Pero, ¿es lo que tú quieres?
      Por tu escrito (y por el hecho de escribirnos) creo que tú quieres una relación sana, ilusionarte y sentirte querida. Con una persona como este chico, lo más probable es que acabes en una “relación” con inseguridad, celos, baja autoestima y un largo etc.
      Mi recomendación es que, si no puedes llevar tú sola el duelo, acudas a un/a psicólogo/a para que te ayude en este proceso.
      Ya sé que no habéis sido pareja y, probablemente, mucha gente te diga que pases y te olvides de él, que es todo más sencillo de lo que lo estás pintando, pero sé que no es fácil y que te puede doler igual que si hubiera sido tu pareja. Toca hacer un duelo de “lo que podríais haber sido”.
      Mucho ánimo y recuerda que te mereces una pareja “al completo”, que no te esconda ni se agobie porque quieras algo estable con él.
      Un abrazo,

      María Cartagena

  • Liliana dice:

    Hola ,buenos días me gustaría un consejo sobre mi situación tengo 16 años y en las clases virtuales conocí a una chica después en clase presencial éramos muy unidas pero se fue conociendo con otras personas después a medio año de estudios me empezó a ignorar , contestar de manera fría e incluso ignorar mi presencia dentro de una conversación con otras personas ,solo me habla si necesitas algo ,ya intenté hablar con ella pero solo me responde que no sabe nada de esta situación y la mayoría de conversaciones serías que intenté hablar con ella lo toma por broma es una persona vastante infantil y no toma enserio mis sentimientos no sé qué hacer sentía un apego a ella muy cercano pero con esta situación me siento muy mal y realmente me gustaría un consejo.

    • Buenas Liliana, gracias por escribirnos.
      Por lo que nos cuentas, esta chica solamente acude a ti por conveniencia (o esa es tu sensación), cuando necesita algo, y eso no es una amistad genuina y sana.
      Si no te toma en serio, pese a que has intentado hablar con ella, te está demostrando que no le interesa tu amistad y no te mereces ese trato.
      Quizá lo mejor que puedes hacer es distanciarte de esta persona y dejar de intentar complacerle o estrechar el vínculo, porque eso solo te hará daño.
      El mejor consejo que te podría haber dado habría sido hablar con ella, pero si ya lo has intentado, creo que poco más hay que hacer.
      Cuídate y aléjate de situaciones que te causen ese malestar, a la larga lo agradecerás.
      Mucho ánimo,

      María Cartagena

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