Te pongo en situación: acabas de conocer a una persona maravillosa por esa app de citas tan conocida (llamémosla “Tinder”, por ejemplo) tras haber hecho “match”, habéis sentido una conexión brutal hasta el punto de hablar horas y horas hasta las tantas de la madrugada diariamente (puede, incluso, que hasta os hayáis conocido en persona), parece que es la persona de tu vida y… desaparece sin decir nada. Te acaban de hacer ghosting.
De repente ya no hay conexión, pero sí muchas dudas e incertidumbre, empiezas a preguntarte si fue real o fuente de tu “locura” o, puede incluso, sientas que ha sido por tu culpa, por algo que dijiste o hiciste.
Vamos a hablar de cuando alguien desaparece sin rastro de tu vida, sin dar explicaciones, vamos a hablar de ghosting.
¿Qué es el “ghosting”?
“Ghosting” viene de la palabra “ghost”, fantasma en inglés. Hemos empezado a usar este término para denominar cuando una persona con un gran vínculo o conexión desaparece sin más, sin dar explicaciones. Cuando deja de contestarte a los mensajes, ya no te llama y/o te bloquea de las redes sociales. Se esfuma sin dejar rastro.
El ghosting no es algo nuevo que haya aparecido ahora en pleno siglo XXI, no, pero la denominación es muy millenial, sí. Estoy prácticamente segura de que a lo largo de toda la historia ya ha existido esta modalidad de “ahí te quedas”, solo que antes lo llamábamos sarcásticamente: “Se fue a por tabaco y nunca volvió”.
Si ahora es cuando más prolifera, es por el uso continuado de redes sociales y apps de citas y su popularización como método de conocer gente.
Es una forma fácil de desaparecer sin tener que dar explicaciones: “te hago ‘unmatch’, te bloqueo y se acabó tu presencia en mi vida”, así de sencillo.
Pero, ¿solamente lo pueden hacer los potenciales “rolletes”? No. Puede hacerte ghosting cualquier persona que era importante (o tenía potencial de serlo) en tu vida: desde una persona con quien buscas un lío/relación/lo que sea, hasta un/a mejor amigo/a.
¿Por qué me han hecho “ghosting”?
Cuando una persona decide hacerte ghosting, para él/ella está todo muy claro, pero para el ghosteado no. De hecho, tanta incertidumbre causa el que alguien importante o interesante para ti desaparezca de repente, que la cadena MTV creó un programa llamado “Ghosted: Love gone missing”, dedicado exclusivamente a ayudar a personas que habían sido ghosteadas para poder dar respuesta a la marcha de esa persona.
Un estudio realizado en 2018, aseguraba que un 72% de la muestra decía haber sufrido ghosting de una pareja o potencial pareja, mientras que casi un 66% confesaba haberlo realizado.
Dar carpetazo así a alguien es la forma fácil de desvincularte de esa persona sin hacer frente a la situación. ¿Por qué hacemos las cosas tan “mal”?
Principalmente porque no hay que gastar más esfuerzos que bloquear a esa persona y fin: no hay que pasar el mal trago de dar explicaciones, quedar o sentirnos mal frente al otro o tener que quedar en persona. Tú bloqueas y se acabó el sufrimiento (tuyo) de raíz.
Tampoco tendremos que aguantar al otro pidiendo explicaciones o darnos réplica a nuestros planteamientos.
Las frías redes sociales y apps han hecho que en cierta forma deshumanicemos a las personas: no las vemos, no nos hacemos responsables de cómo vayan a sentarles nuestras acciones. Dejamos de ver su dolor: el gran superpoder de las pantallas.
Si a eso le sumamos que cada persona vive las redes y apps de una forma diferente, puede hacer que las vea justo al contrario que tú. Es decir, si esta persona estaba hablando con 5 personas además de ti, lo que a ti te parecía un “vínculo brutal”, para esa persona era “otra/o con la/el que hablo”. ¿Duele, no? Sí, pero así están las cosas, nos guste o no. Si eres una persona más, no cuesta desvincular y olvidar.
Si sumamos a eso que las apps y redes son gratuitas (a no ser que pagues ese plus que poca o casi nadie decide comprar), la dejadez y la falta de importancia por la otra persona aumentan para el “ghost”. Curiosamente, hay muchas veces que no nos tomamos en serio las cosas gratuitas porque no nos han costado nada (ni de esfuerzo ni de dinero), es decir, baja su valor.
También es posible que esa persona esté buscando algo diferente a ti y, como os conocéis de hace X minutos/horas/días no se sienten en el compromiso de tener que decirte por qué va a dejar de hablarte, lo hace sin más: ¿quién eres para él/ella? Si creen que eso que están buscando no lo van a tener contigo o les va a suponer mucho esfuerzo (pudiéndolo tener de una forma más sencilla): puerta.
Quizá, si ha estado hablando con varias personas o tiene a alguien fuera de las redes, su ghosting puede deberse a que ha decidido centrarse en una persona (y esa persona NO eres tú). De nuevo, no eres alguien importante: puerta, sin explicaciones.
Por otro lado, puede se deba a circunstancias personales (que no tienen nada que ver contigo) como falta de tiempo, desencanto con estas apps, centrarse en otras cosas, padecer una enfermedad, etc etc. Tampoco creerá que tenga que darte explicaciones si no te va a ver en la vida más (si es que os habéis llegado a ver).
Por último, pero no menos imporante, puede que haya decidido hacerte ghosting porque realmente no es la persona de las fotos y/o quien dice ser, es decir, te estaba haciendo “Catfishing”, otro término millenial. El Catfish es aquel que usa un perfil falso para sacar beneficio propio, ya sea para su autoestima o para su bolsillo estafándote. MTV también produjo su programa “Catfish: mentiras en la red” en el que se investigan casos de personas que usan esta estratagema, aunque a veces sí resultan ser las personas reales de las fotos.
Ya hablamos de esto en el artículo: «Baja Autoestima en las redes sociales«.
Consejos si te han hecho “ghosting”
Sé que si has sufrido ghosting te está costando superarlo y pasar página porque “necesitas” una explicación que te ayude a darle sentido a la situación. Las personas necesitamos respuestas para poder atar los cabos cuando no entendemos algo. ¿Cuál es el problema? Casi al 100% que nunca tendrás esa respuesta.
Por ello, te voy a dar una serie de consejos para poder sobrellevar mejor el “duelo” o malestar que estás sufriendo por esta persona desaparecida:
- Ni te castigues ni culpes. Piensa que el ghosting dice más del/la otro/a que de ti mismo/a. No tienes la culpa de que esta persona decidiera dejar lo vuestro o impedir que sucediera de esta forma tan poco valiente. Piensa que una persona que ha decidido hacerte esto no es lo suficientemente madura emocional y personalmente como para haber liado con la situación. Eso es problema suyo.
- Piensa que una relación con esta persona no habría sido la mejor. Es más, si por una cosa así decide desaparecer sin hacer frente a las consecuencias, ¿qué haría en una situación realmente importante?
- No insistas en retomar el contacto en busca de explicaciones. Te ha dejado claro que no quiere dártelas y muy probablemente no lo hará pese a que le busques. Esta conducta solo hará que ligarte más a esta persona, impidiéndote avanzar.
- Acepta que no tendrás esas explicaciones. No siempre salen las cosas como queremos, aceptar (que no resignarnos) que esto es así nos ayudará a continuar.
- No busques sustituto/a por despecho. Esto pocas veces funciona de verdad, bien porque nos conformaremos con lo que venga (y eso no suele salir muy bien) o nos desesperaremos si no aparece nadie.
- No le tengas miedo a la soltería o a no tener a “nadie” pendiente de ti. A veces es esto lo que nos hace aferrarnos a las “malas decisiones” y acabar saliendo con personas que no nos convienen o sufrir en exceso cuando nos dejan. Quizá lo que te está doliendo no es que esa persona se haya ido, sino el haberte quedado solo/a.
- Date un respiro de Apps de citas y demás medios para conocer a gente. Piensa y céntrate ahora en ti y en tu bienestar. Parchear tu soledad o sufrimiento con otra persona no hará más que mantener el problema en caso de que vuelva a suceder en el futuro.
- Cuidado con los otros anglicismos: “orbiting”, “benching” y “zombieing”.
El orbiting es cuando, tras un ghosting, no para de hacerte saber que cotillea tus redes sociales: likes/me gusta, ver tus stories,… En español, hablaríamos de “orbitar”, pues esa persona siguen rondándote de una forma indirecta. Si ya dejaron claro que no querían algo, no caigas en dejar que te sigan orbitando si te molesta y te impide pasar página.
El benching es cuando te dejan como plan b, el “por si acaso”, tras un ghosting. Siguen hablándote, pero te dan largas para quedar, porque te quieren seguir teniendo como opción si algo sale mal en sus planes actuales con otra persona. Esto no te hará sentirte valorado/a.
El zombieing ocurre cuando, tras hacerte ghosting, la persona reaparece en tu vida al tiempo. Probablemente sea porque sus planes se frustraron. Piensa en las formas que tuvo de desparecer, ¿merece realmente una segunda oportunidad tras aquello?
- Desahógate si lo necesitas. Habla con tu entorno, expresa emociones, saca todo de dentro para que se agote ese malestar y puedas tener espacio para lo bueno.
- Ve al psicólogo si lo crees necesario. No pienses que es una tontería o te sientas ridículo por ello. Si te sientes mal, busca ayuda.
Si decides volver a las apps de citas, también te aconsejo:
- Date la oportunidad de conocer a alguien que sí merezca la pena. No te aferres al rencor y al odio por lo que te hicieron. Eso sí, aprende de pasado para que no te vuelva a suceder algo parecido.
- Sé más precavido/a a la hora de comenzar a conocer a otras personas. Intenta no hacerte ilusiones muy pronto, pero tampoco te cierres en banda. No pagues con las nuevas personas lo que hicieron las anteriores.
- Sé consciente de que existe un riesgo de que vuelva a ocurrir. No todo está en tu mano ni depende de ti.
- Usa la app con cabeza. Es un medio genial para conocer gente, pero la usamos (algunas personas) de una forma no tan buena.
- Ten cuidado con los perfiles que puedan parecer falsos (Catfishing). Si la cosa va bien, no demores el quedar. Eso sí, POR FAVOR, siempre en lugares públicos y asegurando tu seguridad. No corras riesgos.
- Cuidado con los/as enamoradizos/as empedernidos/as. No te fíes de aquellos/as que buscan el amor de su vida y a los 5 minutos te dicen que eres tú. Seguramente desaparecerán rápido de tu vida.
- Di “no” al consumo rápido. No tengas prisa y conoce poco a poco a esa persona. Las prisas pueden hacer que nos perdamos a grandes personas.
- Ten claro qué quieres y qué no. Realiza un buen filtraje y no dediques tu tiempo a alguien que sabes que seguro no va contigo. Puede parecer contrario al punto anterior, pero hay veces que nos empeñamos en conocer a alguien que está claro que no encaja con nosotros/as.
Tras todo esto, termino diciéndote que existe mucho fantasma suelto, pero que el único que mereces que esté en tu vida es aquel que aparece en tus pelis de terror favoritas. Para todos demás, dales carpetazo tú, ya que no podemos llamar a los Ghostbusted (“Cazafantasmas”) para que nos ayuden en la tarea.
Déjanos en comentarios alguna anécdota graciosa que te haya ocurrido en estas apps de ligue para que quien te lea sepa que no está solo/a y (¿por qué no?) darle un poco más de humor al asunto.
Yo busque a este chico, pero el me ilusiono. Me llamaba bebe, e incluso decia que pensaba que podriamos tener una bonita historia. Yo me ilusione, nadie me ha dicho esas cosas. Pero lo que yo no sabia es que solo me uso para que le contara cosas de una chica que los dos conociamos. Ella esta casada y tiene 3 hijos pero el es su amante. Yo no sabia eso y que ella habia desaparecido de las redes dociales durante el tiempo que chateabamos. Justo cuando la chica volvio a las redes, el me hizo ghosting. Ha pasado 1 mes y aun no puedo sacarmelo de la mente. Estoy harta de extrañarlo sabiendo ademas que es amante de alguien. Quiero olvidarlo ya.
Hola Sonia, te agradezco que compartas con nosotros tu historia, seguro que ayuda a alguien que esté en tu misma situación.
Por lo que cuentas, esta persona te utilizó para sacar información de esta otra chica y no hace falta decir que, además de que es algo muy ruin e imperdonable, que nadie debería hacer porque es traición y jugar contigo y tus sentimientos, no te lo mereces.
Seguramente de quien te enamoraste no es de este chico, sino de sus palabras, de la imagen que te creó y de tus expectativas, todo ello no era real porque así te lo está demostrando.
Si hay algo bueno que puedes sacar de esto, aunque ahora creas que no te sirva mucho, es que tienes una capacidad de amar enorme, solo que la has desarrollado con alguien que no la ha sabido valorar.
Ahora necesitas quererte mucho y darte cuenta de que eres una bella persona y, aunque se han portado mal contigo, tú te mereces mucho amor y que te valoren.
Si sientes que sola no puedes, te recomiendo que acudas a un profesional de la psicología que te ayude en el proceso, porque, de verdad, eres merecedora de amor y de que alguien te ame y seas feliz en una relación sana.
Un abrazo y mucho ánimo,
María Cartagena
Me hablaba con un chico por watsap y solia hacer muchas bromas como si te dijieron que sos linda? Y era mentira, o que me queria a mi y tambien era broma. Que el me podria hacer feliz pero era gay, en realidad solo era bisexual. Y me contaba de que extrañaba su ex.. solia decir en broma que me callara porque las mujeres no tienen derechos o que yo era un animal y los animales no tienen derechos siempre bromeaba como si estuviera ofendido y luego no lo estaba o tenia algo de verdad su broma al ofenderse… luego quiso escribirme un poema y no lo termino. Se hacia el celoso porque su primo le parecia linda mandaba caritas.. a veces me decia hermosa entre palabras… me llego a decir que le gustaria conocerne mas mis gustos y los enumeraba a los gustos que aprendio mios… y luego en una broma se hizo el toxico diciendo que el no es asi pero preguntaba que con quien hablaba que no me iba a hablar mas y yo le contedte y luego era broma.. me habia encariñiado con el pero me dolio eso que dijo y luego en una llamada por una aplicacion con sus amigos dijo «esta mina» no de mala manera pero explicando segun el no fue de mala manera pero me dolio senti que ni le importaba yo… y luego me escribio un texto diciendo que me queria mi amistad que me iba a demostrar que no es ifual a los demas hombres… y asi expreso su msj… y luego al otro dia me sali de la aplicacion de lalmadas grupales y automaticamente me elimino de su watsap y no me hablo mas hace 1 semana aproximadamente. Me siento confundida … yo he sentido dolor en varias ocaciones que hablaba esas cosas o contaba de chicas que le parecian lindas .. nuestra amistad ya no era lo mismo sentia ese calor y dolor en el pecho, nose como olvidarle savarlo de mi mente .. ojala puedas decirme algo
Buenas, gracias por contarnos tu experiencia.
No sé si seguirás teniendo contacto con él pero parece que, por lo que cuentas, él no quiere nada serio contigo. De quererlo, ya te lo habría dicho o habría intentado algo.
No está siendo ni claro ni directo y esto, en muchas ocasiones, es porque si te dijera la verdad quizá te perdería, porque tú estás empezando a sentir por él (y él lo debe notar).
Da la impresión, puede que me equivoque, que le gusta esa dinámica de bromear y ligar contigo, pero que en realidad no quiere llevarlo más allá (por el motivo que sea). Eso le hace sentir bien y le basta. Una amistad con lo que aquí le llamamos “tonteo” o flirteo, una amistad que “se le ha ido de las manos” porque no pensó que tú pudieras sentir por él.
También debemos tener cuidado con las bromas. Algunas veces son solo eso, pero otras pueden esconder algo de verdad en ellas.
Mi recomendación es que, ya que él no lo es, tú seas directa y clara con él y dejes de sentirte en una mentira que un día estás cerca de un romance con él y al siguiente ni te habla.
Mucho ánimo y fuerza. Espero haberte ayudado.
María Cartagena
Hola maria lamento no haber contestado antes, hable con el, y me dijo que me habia dejado de hablar porque estaba cortante con el y quiso darme mi espacio (pero jamas dijo que haria eso, tan solo se alejo). Bueno yo desde que hizo todo eso a veces se me aparece en mi mente y trato de quitarlo .le dije que quizas no sea lo mismo, pero somos compañeros que no se pierda ese compañerismo… no siento que vuelva esa buena onda que habia al hablar con el por msj… ni tampoco creo que vuelva ese «intento de amistad». Mas bien creo que siento rechazo, siento ese dolor en la espalda caliente y en el pecho al pensar en esta situacion… el me hablo estos dias poco y no contedtaba por dias, asique deje que hablara cuando se le de la gana. Creo que se perdio todo
Hola de nuevo,
sí que es posible que tú actuaras diferente por cosas que le notabas y eso hizo que él se comportara así pero ,como dices, nunca llegó a comunicarte su decisión.
Es normal que sientas que no va a ser lo mismo, pues sufriste y tampoco él te ayudó en ese momento a entender lo que ocurría.
De todas formas, por lo que dices, aunque él te dio tu espacio porque pensaba que algo te pasaba, ahora sabe lo ocurrido y no ha vuelto a ser el de antes, quédate con eso, pues es lo que te ayudará a avanzar.
No te sientas mal por pensar que se ha perdido «todo», cuando es algo de dos. Quizá lo que se ha perdido es tu interés, porque lo otro por su parte ya se fue antes. Eso no es malo, es querer superarlo, totalmente sano para ti.
Mucho ánimo, te mereces a alguien con quien sí te puedas comunicar y no desaparezca de repente.
María Cartagena
Conocí a un chico por una app para practicar idiomas. Empecé a hablar con él por un mes, ambos de diferentes países, hablábamos todos los días y me dijo que vendría a visitarme que se estaba enamorado. Yo toda ilusionada le seguía la corriente sin creerle mucho y dejándole saber que era muy pronto para que me diga eso. Todo iba muy bien, cada día hacía cosas lindas por mi, como mandarme fotos y videos de su ciudad, de él, de su comida, de su familia, amigos, etc.. me contaba sobre sus días y noches, y sobre todo que no podía esperar para conocerme para que por fin estemos juntos. Incluso me decía que rezaba y pedía a Dios para que llegue a ser su esposa algún día. Me parecía un poco apresurado, pero de todas maneras yo le creía debido a nuestra conexión tan linda y sobre todo mutua. De repente un día no se conectó más. No le llegó mi último mensaje, como si hubiera perdido el celular. Después me fijé en instagram y ví que me había eliminado. No lo busqué, ni tampoco le mandé ningún mensaje. Pero de todas maneras duele el hecho de saber que hay personas así que juegan con los sentimientos, q pierden y hacen perder el tiempo. Me gustaría escribirle y solo decirle que espero que esté bien y que le vaya bien en la vida. Quizá no le importe, pero de todas maneras hacerle ver que las personas al final no somos juguetes que pueden desechar y que a pesar que ellos sean así nosotras somos diferentes en el buen sentido.
Hola Nathalie, gracias por contarnos por lo que estás pasando.
Lo primero, siento de verdad tu situación, no es nada justo que te haya pasado esto.
Entiendo que no será nada fácil y te sentirás engañada y dolida por el comportamiento de este chico. Según nos cuentas, no se ha portado nada bien y no te mereces que de repente desaparezca de tu vida cuando te ha regalado tanto los oídos y haberte hecho sentir así.
Si crees que lo mejor para ti es escribirle para cerrar el capítulo, te animo a que redactes una carta y, si quieres y puedes, se la envíes.
Si no puedes enviarle la carta porque no tienes medios (no tienes su correo o te ha bloqueado), también puede servirte para cerrar esta etapa y desahogarte.
Mucho ánimo y fuerza,
María Cartagena
Hace un mes fuí víctima de ghosting. Voy a intentar explicarlo:
Hace unos 6 meses conocí a una persona, de otro país, cabe recalcar que desde el primer momento yo fui con pies de plomo, y claramente no me creía poder tener una relación con una persona de otro país, por lo que lo utilizaba únicamente para pasarlo bien e interectuar con una persona que cada vez me parecía mas interesante.
También comentar que me sorprendió lo rápido que fue todo, no se cómo pero a la semana ya estabamos haciendo videollamadas, interectuando cada día, ella presentandome delante de su família y amigos, y preguntandome si yo había hecho lo mismo ( yo siempre fui franco con ella y le dije que quería esperar a interectuar cara a cara con ella antes de decirle nada a mi família, mas que nada también porque en este país se es bastante mal pensado en temas de relaciones extranjeras ).
Teníamos pensado quedar en Setiembre, hacer un viaje juntos de una semana y conocernos bien, en todo momento le dije que el viaje nos lo costearíamos los 2 por separado y el coste de alojamiento, comida… Iría repartido entre los 2 ( claramente pensaba pagar yo todo el coste del alojamiento, y si hiciera falta ayudarle con el coste del viaje, más que nada porque a ella le costaba mucho mas caro el viaje y porque la remuneración que tenía era muy inferior a mi país, pero no le dije nada porque quería ver que no venía conmigo por el tema económico ), ella en ningún momento me dió ningún problema, y me dijo que ya estaba mirando la manera de costearse el viaje, que estaba buscando la manera de ahorrar dinero, y que en nada se iba a sacar el pasapuerto para poder volar.
Por mala suerte, estalló la pandemia ( en mi país ya había estallado y se había tranquilizado mucho, pero ahí estalló más tarde ) y los confinarón, por lo que sabíamos que seguramente este año no nos podríamos ver, no obstante seguíamos hablando cada día por videollamda, y teniendo contacto constante por WhatsApp, hasta que llegó el fatídico día… El último mensaje que tube de ella fue un «Hola amor», al cual respondí cuando lo ví ( unos 45 minutos más tarde ). Al cabo de 2 horas, ví que aún no había leído mi mensaje, y le volví a enviar otro. Cómo en otras ocasiones ya había pasado, pensé que se habría quedado dormida y que ya hablaríamos a la mañana siguiente, por lo que me fuí a dormir.
Me levanté a la mañana siguiente y ví que había leído mi mensaje pero no me había contestado ( primera vez que pasaba eso ), cómo el día anterior me había dicho que había tenido muchos problemas para llegar a su casa, que había muchas manifestaciones, me empecé a preocupar, y le volví a enviar otro mensaje pidiendole que por favor me dijera algo, que estaba muy preocupado y no tenía forma de contactar con ella. En estos momentos pensé de todo, que si le habían robado el móvil, que si le había pasado algo… Por lo que accedí al Facebook y SORPRESA!!, la veo conectada online y veo que hace nada actualizó el Facebook con una foto de ella en su trabajo… Le abrí por Facebook y le pregunté si estaba bien, no me respondió y al cabo de un rato se desconecto, yo al momento pensé que era posible que estubiera trabajando, que dentro de 2 días ella tenía libre de su trabajo y que cómo mucho tendría que esperar a ese día para hablar con ella y ver que pasó, por lo que intenté tranquilizarme y hacer mi vida, ese día ya estaba con un ataque de nervios… Al día siguiente, por la mañana, me bloquea de Facebook, al momento creía que podía ser que le hubieran robado el Facebook y se lo hubieran eliminado ( tonto de mi ), accedí desde otra cuenta y efectivamente, solamente me había bloqueado a mi, cómo aún tenía su WhatsApp ( de ahí aún no me había bloqueado ) intenté tranquilizarme y pensé que mañana ( día libre ) la intentaría llamar, ya que en ese momento ella estaba trabajando y no tenía un horario fijo de terminar ( trabajaba en un hospital, y estaban colapsados ), pero ya me olía lo peor ( me acababa de bloquear de Facebook sin darme ninguna explicación, y sin ningún motivo aparente ). Cabe resaltar que durante el día no le envié nada ni le dije nada del bloqueo de Facebook.
Por la noche me bloquea también de WhatsApp, en ese momento ya me da un ataque de ansiedad, y salgo a las 23:00 a caminar por la calle, itentando distraerme como pudiera. En ese momento borro todo contenido que tubiera de ella ( fotos y conversaciones ) e intentó tranquilizarme como pudiera, esa noche me costó un montón dormir.
Los días siguientes la cosa no fue a mejor, sin yo entender nada, sin poder hablarlo con nadie de mi família ( no había contado a nadie la «aventura» que había tenido ) decido ponerle fin al asunto y contrato hora con un psicólogo, cuando le conté toda la historia me reportó a un escrito que había hecho sobre el ghosting y me comentó que me lo leyera, que entendería bastantes cosas…
Al cabo de una semana, en su día libre, pensé en enviarle un audio intentando provocar alguna reacción, en él le comentaba que no podía entender nada de lo que había pasado, que la amaba muchísimo y que al menos me dijera que había pasado, si era porque había aparecido otro hombre en su vida, o si era porque se dió cuenta que todo fue una ilusión… Però que me gustaría saberlo, que yo poquito a poco había apostado mucho por ella ( y eso era verdad ) y que la situación no era sólo complicada para ella, sino para los 2. Ese audio se lo envíe desde otro teléfono, el audio lo leyó, pero nunca me llegó a contestar ( aunque de ese telefono no me bloqueó ). De eso hace prácticamente un mes.
Estoy seguro que nuna más voy a hablar con esa persona, obviamente ya no he vuelto a intentar ponerme en contacto con ella pero el daño que ha hecho ya es irreparable… Obviamente sigo con las sesiones con el psicólogo.
Seguramente me hubiera tenido que enganchar menos, pero creedme que no fue cosa de una semana ( fueron prácticamente 6 meses haciendo videollamadas cada día ), nunca podré llegar a entender cómo una persona puede tener la frialdad de tratar de esa manera a otra persona
Buenas Francesc, muchas gracias por contarnos tu historia.
Lo primero, siento que te hayas visto en una experiencia así.
Es cierto que, aunque empezaste a hablar con ella sin pretensiones de tener una relación a distancia, al final acabaste creando un vínculo, por lo que es normal que te duela tanto.
Quizá nunca sepas por qué tomó esa decisión ella y te aconsejo que intentes seguir adelante sin esperar una explicación, pues puede que nunca llegue.
Puede que esta situación le hiciera pensar y se asustara ante el “compromiso” al que estabais llegando, puede que ella no sintiera nada y solo buscara ese viaje y/o tener a alguien ahí con quien hablar o que al ver las dificultades que se presentaban con la pandemia, lo vuestro fuera a ser más complicado y no supiera cómo decírtelo para no dañarte. Alguna de esas opciones o quizá otra. Sea como sea, optó por la opción más “fácil” para ella y la probablemente la más dolorosa para ti: el desaparecer.
Con esta actitud te ha dejado algo muy claro: no te merece, si fuera así, habría tenido la delicadeza de, al menos, de darte una explicación y más al verte tan desesperado y preocupado. Sus circunstancias solo las sabe ella.
Por favor, no te arrepientas de haberla querido tanto o haberte “enganchado” como dices, pues es totalmente humano y algo precioso. Lo que falló en esa ecuación es que ella no fue capaz o no quiso corresponderte, desgraciadamente eso tampoco podemos controlarlo.
Sé que ahora no hay mucho que te puedan decir para reconfortarte. Simplemente te diré que me alegro de que acudieras a un profesional de la psicología para que te ayudase en este momento, es algo muy valiente y no todo el mundo sabe pedirlo cuando lo necesita.
Espero, de verdad, que dentro de poco puedas volver a sentirte reconfortado y lleno de motivación e ilusión y que algún día sí tengas esa correspondencia que tanto te mereces.
Un abrazo y muchos ánimos,
María Cartagena
Buenas, Mi relación no empezó de una app, pero si por una app, somos compañeros de trabajo y por necesidades del servicio empezamos a trabajar juntos una temporada, durante un tiempo fuimos amigos, pero luego ya cada día escribíamos por whatssap y nos llamábamos fuera del trabajo, yo estaba saliendo de una separación y me pareció que como tan pronto podía haber «encontrado» a alguien, parecía hecho para mi, hasta que empezamos a hacer cosas juntos y acostarnos (el sexo era genial, no se si por esa complicidad o pq yo necesitaba cariño y me sentí querida), cada día hablábamos mil veces por tfno, whatssap, correos, etc, ahora que lo pienso después del tiempo que ha pasado, era como demasiado, love bombing. Nuevamente por necesidades laborales lo cambiaron a otra sección y apenas nos veíamos, seguíamos viendo y llamándonos pero cada vez menos, un día después de un problema laboral, me dejo a medias con una conversación telefónica y desapareció, ghosting, no solo no me respondía a mi también dejo de hacerlo a mis compañeros, desapareció, pero sabemos que sigue en la empresa. Como es posible que haya gente así? tan aparentemente fantástica y luego sea tan inmadura emocionalmente y carente de empatía. Yo que como habéis supuesto me había enamorado, estoy desolada, recuperándome del shock. Yo esa semana le llame y le escribí un par de veces, pero viendo que no contestaba no insistí mas, no me iba a rebajar, antes muerta que sencilla. Ahora mi pregunta es, nuevamente tengo que trabajar con el un un próximo proyecto y TENGO MIEDO, pq aun no lo he superado, ha pasado un año pero no se si cuando lo vea cara a cara decir que me hizo daño o hacer como si nada hubiera pasado. Espero vuestro consejo.
Buenas Alisa, gracias por contarnos tu experiencia.
Tienes razón en que si estabas pasando por una separación, y él te proporcionaba todo eso que te hacía sentir tan bien, deseada y querida, que los sentimientos que hayas desarrollado sean grandes.
Si no solo te dejó de hablar a ti, sino también al resto de compañeros, puede que se trate de algo consigo mismo y sus circunstancias vitales, quizá nada que ver con vuestra vinculación, pero eso solo lo sabe él.
Como desapareció tan abruptamente, no sabes los motivos y puede que él sea, como dices, inmaduro emocionalmente y no quiera dar explicaciones (o considere que no debe darlas a nadie).
Para ti puede haber supuesto toda vuestra “relación” una cosa y para él otra muy distinta y, de nuevo, eso solo lo sabe él.
No hablas de cuánto tiempo duró vuestra “relación”, pero parece que aún lo tienes muy latente, por lo que te recomendaría que acudieras a un/a psicólogo/a que te ayude, primero con el duelo y, segundo, a prepararte para este proyecto. Si ya anticipas que no va a ser fácil, probablemente lleves razón y quizá debas estar fuerte por lo que te puedas “encontrar”.
Siento no poder ayudar más, pero no es algo que se solucione con un consejo, sino es un trabajo interno que debes realizar y eso lleva su proceso y tiempo.
Mucho ánimo y, si necesitas algo más, puedes contactarnos en el apartado “contacto”.
María Cartagena
Buenas Maria, Gracias por contestar.
La relación duro unos 3 meses aprox y se dejo de esa forma abrupta, ah! y tambien durante un tiempo! tampoco me respondía a correos del trabajo, la verdad que muy raro todo.
Alisa probablemente ocurriera algo que solamente él sabe, para tomar dicha decisión. Sea como sea, no lo achaques a algo que fue mal o que hiciste mal… Puede que pensara que con 3 meses de relación no era suficientemente serio como para darte explicaciones de su marcha o no sabía cómo abordarlo.
Si necesitas prepararte para ese momento de reencuentro, no te demores mucho. De todas formas, puedes probar a ver cómo es el primer contacto y, en caso de que no te sea fácil, te recomiendo que no lo pienses e intentes trabajarlo.
Un saludo y muchas gracias,
María Cartagena
Buenas nuevamente,
Llevamos un mes trabajando juntos y hoy en una videoconferencia en la que estábamos solos, me ha dicho que me veía distante y le he sacado el tema el tema de «nuestra relación» y no me he cortado y le he dicho el daño que me había hecho y si quería que siguiéramos trabajando juntos se lo tenía que decir, porque me merezco un respeto. Es decir, me he tomado «ese café pendiente» y me ha dicho que lo entendía y lo sentía, que se avergonzaba de su actitud y que no quería por videoconferencia sino cara a cara decirme lo que pasó, ( en mi opinión podría habérmelo dicho hoy y ha echado balones fuera) pero está claro que no me quiere dar explicaciones, es un inmaduro o no quiere afrontar, pero me he quedado maaaaas tranquilaaaaaa pq me he quitado una losa, me hubiera gustado sus explicaciones pero al menos se lo he dicho y el resto de la mañana he trabajado agusto y bien con el. En fin solo quería informaros, que aconsejo enormemente el hablar la cosas y al menos por la parte afectada que era yo , hablar las cosas y desahogarte y decirlas de un modo empatico, tranquilo y sin faltar la educación, dentro de una tranquilidad y mostrando tu punto de vista. Gracias por todo.
Hola Alisa,
Me alegra muchísimo la determinación, la seguridad y alivio que muestras.
Ahora está en tu mano si concederle esa conversación en persona o no, en caso de que se decida a pedírtelo. En caso de que no quiera volver a sacar el tema, estará corroborando eso que intuyes de que es un inmaduro emocional y no pretende darte explicaciones.
También es de valorar y apoyo lo que comentas de que, a pesar de estar dolida, has podido expresarte desde un tono empático, respetuoso y calmado, pues es desde ahí donde mejor expresaremos y nos sentiremos posteriormente.
De verdad Alisa, me alegro de que hayas tomado las riendas y te hayas liberado.
Mucho ánimo y sigue así de segura y asertiva.
Un abrazo,
María Cartagena
Recién conocí a alguien por una de estas app. Súper lindo y con mucho interés para vernos, por fin quedamos en salir y así fue, tuvimos una gran conexión y química, nos la pasamos súper bien, me dijo que le gustaba, después de eso seguimos hablando por whats y los dos afirmamos querer volver a vernos. De un día a otro dejó de escribir luego de que escribió algo que le había parecido inapropiado (algo sexual) borró sus mensajes y solo dijo que le habían parecido algo feos y por eso los eliminó, le dije que no estaba mal, ya que también en ese aspecto habíamos tenido química y me gustaba compartir con él en ese tema, pero después de eso no escribió más y solo dejaba en visto. Le pedí me explicara que pasaba por su cabeza y al no recibir respuesta, me enojé y lo bloqueé y después de leer ese último mensaje de molestia él también me bloqueó. Eso me trajo mucho más ansiedad… Me mata la incertidumbre de saber porqué lo hizo sabiendo que queríamos vernos muchas más veces, quiero llamarlo para confrontarlo porque solo así sabré la razón y aunque duela, quedaré más tranquila. No sé si algo le disgustó de mi o no sé. No sé si sea tan buena idea llamarlo porque muchas veces saber la verdad también te da paz mental.
Buenas Guadalupe, te agradezco que nos hayas escrito para contarnos lo que te ha ocurrido.
Cuando nos dejáis vuestros testimonios, mucha gente se siente identificada y ve que no solo les pasa a ellos.
No termino de entender si fue él el que te escribió esos mensajes de índole sexual y se arrepintió o si fue una conversación donde ambos hablabais en términos sexuales y las cosas se os fueron de las manos y se sintió incómodo.
Sea como sea, la respuesta de por qué ha dejado de hablarte solamente la sabe él y, obviamente falta información, la que él te puede dar.
El problema es que quizá no quiera dártela o considere que no debe dártela.
No sé si llevabais mucho tiempo conociéndoos o poco. No sé si será de consuelo, pero si es desde hace poco tiempo, podrás pasar página antes.
Si crees que hablarle te traerá paz, está en tu mano hacerlo, pero piensa que puede no contestar la llamada y eso hacerte sentir peor.
Es algo que debes sopesar muy bien y hacerlo con la idea de que puede ocurrir.
Valora si dejarlo pasar, pues él te está demostrando que no tiene interés en continuar en contacto y que no te merece (¡ojo! él está en su derecho de querer dejar de conocerte, pero al menos mereces una explicación), es mejor o peor que exponerte a llamarle y, o bien que no conteste o te dé las explicaciones que quieres o lo que te diga sea doloroso.
Mi «consejo» es que pienses que sea el motivo que sea por el que ha dejado de hablarte, es problema de él, no de ti, así que no te culpes.
Siento no poder ayudarte más.
Si podemos hacer algo más por ti, contáctanos en el apartado «contacto».
Un saludo y mucho ánimo,
María Cartagena
Hola!
No sé si mi caso cuenta como ghostling, porque no nos llegamos a conocer en persona. Pero si hemos estado 4 días escribiéndonos sin parar. La energia y conexión traspasaba la pantalla, era muy adictivo el hablar, y los dos teniamos muchas ganas de quedar en persona… Incluso diria que el más que yo.
Además esa persona se vendía como muy sincera y transparente. De repente desapareció, me dejó sin ver mis mensajes en WhatsApp o instagram (no aparece el visto) donde le decia de quedar.
Entiendo que era poco tiempo pero intenso y se ha sentido con el poder de dejarlo así. ¿Crees que deberia enviarle un mensaje diciendo todo lo que pienso? No quiero explicaciones, ni disculpas, solo decirle lo que creo ya que no me gusta quedarme con nada dentro porque yo me considero real y pienso que es mejor decir un no que dejarlo en el limbo. ¿O al ser tan poco tiempo de conocerse lo deberia dejar pasar? Lo peor de todo es que aún me gustaría seguir conociéndolo. Quizas lo.idealicé un poco. Muchas gracias por tu post
Hola Ana, muchas gracias por compartir con nosotros tu experiencia.
Lo primero, no hace falta llegar a conoceros en persona para que haya ghosting o no. Aunque no exista una desaparición física, sí hay de alguna forma esa ausencia.
Las razones por las que este chico ha desaparecido, solo las sabe él. Puede ser desde que se le ha cruzado otra persona o se haya asustado por tanta conexión, por ejemplo (sí, desgraciadamente mucha gente, en vez de disfrutar esa sensación, les entra miedo y deciden retirarse). De nuevo, eso solo lo sabe él.
Respecto a lo de escribirle o no diciéndole lo que sientes, si crees que así te vas a quedar más tranquila y aliviada (ya que te ha quitado la posibilidad de réplica al no decirte que iba a desaparecer), estás en tu derecho de hacerlo.
Me preguntas si el poco tiempo que os conocíais es suficiente para expresarle lo que sientes o es mejor dejarlo pasar. Veamos, el tiempo es muy relativo. Puedes pasarte toda una vida “viviendo sin vivir nada” y que de repente todo se concentre en un solo momento. Así que no te guíes por el tiempo en el que os conocisteis, sino en cómo te sientes al respecto.
Es normal sentirte así, pues te creaste unas ilusiones y ahora estás muy decepcionada con alguien que te vendió que era todo lo contrario que ha demostrado ser. Cuando vivimos un duelo por pérdida/desaparición de alguien (o ruptura) no solamente lloramos lo que fue en pasado, sino lo que creímos que sería en futuro.
Gracias a ti por escribirnos y mucho ánimo con esto que estás viviendo pues, aunque sí fue poco tiempo, se nota que te ha dolido.
Aquí estamos si necesitases algo más.
Un abrazo,
María Cartagena
Hace tres años crucé miradas en el transporte público con un chico que me llamó la atención. Parecía que yo también le había gustado porque siempre me miraba. Así estuvimos teniendo encuentros ocasionales y siempre mirándonos, pero nunca nos hablamos. Yo incluso estuve en una relación, rompí con mi novio y seguia viendo a este chico. Por fin, después de tres años, él me habló. Me preguntó mi nombre, me contactó por facebook y luego hablamos por Whatsapp. Yo me sentía como en una historia de película romántica, porque siempre quise saber quién era el chico que veía camino a casa.
Hablamos por mucho tiempo y un día salimos (solo salimos una vez), después de salir nos besamos y parecía que todo iba a estar muy bien. Yo no quería nada serio, pero aún así me dolió cuando al día siguiente de la única cita me bloqueó de WhatsApp y de Facebook. Me desconcertó mucho porque yo ni siquiera lo sobresaturaba de mensajes. Nos dábamos mucho espacio en ese sentido y si me hubiera dicho que yo no le había gustado, simplemente no le hubiera vuelto hablar. Por eso, aún me duele que me haya bloqueado, me pareció excesiva su acción.
Buenas Andrea, gracias por escribirnos y perdona que me haya demorado un poco en contestarte.
Por lo que dices, sí, parecía todo como una película romántica, por las coincidencias y cómo se desarrolló todo, pero lo que no nos enseñan las películas es que no siempre las cosas salen bien. No siempre las dos personas están preparadas para sentir y a veces les entra miedo.
Es curioso porque directamente te culpabilizas con la posibilidad de haberle «sobresaturado» con mensajes. Andrea, no sabes qué ha ocurrido, pero ya piensas que el origen de que se haya alejado eres tú. ¿Y si le ha entrado miedo? ¿Y si hay otra persona? ¿Y si tenía expectativas de cómo se sentiría contigo en persona y no ha sentido lo mismo? Cualquiera de las opciones no tienen nada que ver contigo, sino con él mismo.
Puede que incluso se trate de otra cosa que ni tú ni yo podríamos imaginar.
Si ha querido poner tanta tierra de por medio, puede deberse a que no quiere que tú le contactes y no sabe o no quiere decírtelo o porque no quiere tener la tentación de hacerlo él. Sea como sea, el problema es suyo.
Tanto si dejaste de gustarle como si ha pasado algo que le ha llevado a platearse el dejar de hablar contigo, sí, lo más maduro habría sido decírtelo, pero desgraciadamente no todo el mundo tiene esa madurez emocional y es capaz de pensar en cómo se sentirá la otra persona y las consecuencias de sus actos.
Incluso si hubiera sido algo que dijiste o hiciste, diciéndotelo te habría dado la oportunidad de explicarte, hablarlo y debatirlo. No dejándote hacerlo, da muestra de que no quiere darte esa oportunidad, por lo que no merece que sigas rumiándolo.
Lo que me gustaría que hicieras es que dejes de culpabilizarte por algo que no vas a saber por qué ha ocurrido, deja siempre espacio a otras posibilidades, porque te aseguro que pueden ser mil diferentes y pocas de ellas tendrán que ver contigo.
Espero haberte reconfortado algo y, por favor, hazme caso, no te martirices por algo por lo que no vas a obtener respuesta.
Si crees que te podemos ayudar de otra forma, contáctanos.
Un abrazo y mucho ánimo,
María Cartagena
Hola! La verdad es que el ghosting dice mucho de quien lo hace, conocí a un chico duramos varias semanas hablando y hasta de madrugada, al día siguiente le respondo algo que envío (secamente) parecía alguien diferente, después de ahí no he vuelto a saber nada de él, no me ha escrito, se ha olvidado, es doloroso pasar por esto porque uno empieza a pensar que fue algo que uno dijo o pudo haber hecho, es desconcertante, me he pasado el día en depre
Buenas Kira, gracias por escribirnos.
Te entiendo muy bien lo que estás sintiendo, pues cuando hablas tanto y tan bien con alguien, lo que menos quieres y esperas es que de repente desaparezca sin decir palabra.
Lo importante es lo que intento deciros a todos, aunque creáis que es por algo que habéis hecho o dicho, puede que no lo sea y, de serlo, el problema sigue siendo de esta otra persona que ha sido incapaz de dar la cara y explicar qué pudo molestarle (si es que le molestó algo).
Normalmente, los ghostings se realizan por causas ajenas a la otra persona, por ejemplo, han conocido a otra persona, ha vuelto con una ex, tiene otros problemas personales,… pero tendemos a llevárnoslo a nuestro terreno y pensar que fuimos nosotros quienes lo hicimos mal.
A veces las cosas se malinterpretan y hablándolo se entienden las personas.
Piensa que este chico no te dio oportunidad de saber, por lo tanto no merece la pena que te disgustes por alguien que no te brindó ni siquiera una explicación.
Mucho ánimo y no te martirices.
Aquella persona que de verdad te tenga estima, te dará la oportunidad de hablar las cosas.
Un abrazo,
María Cartagena
Bueno mi caso es que lo conoci por instagram y duramos semanas hablando,haciamos llamadas y hablabamos casi todo los dias luego ,a los dos meses tuvimos relaciones el empezo a trabajar y en su vida personal estaban pasando muchas cosas y buenp ahi empezo a dejarme en visto y durar mucho en responder.Lo segundo ya me parecia normal porque siempre tardaba en responder pero subia cosas a su instagram o otras redes y eso me enfadaba porque decia a lo mejor esta ocupado pero todo el tiempo era asi y bueno vuelvo al tema empezo a tardar mas en responder 3 o 4 dias y luego cuando intentaba hablarle del tema me decia las cosas que estaban pasando que le perdone que estaba ocupado pero yo pensaba es que si se la pasa publicando cosas y no me responde enfin que un dia dejo de hablarme y realmente nunca entendi que paso y pues la verdad nose como llevar esto.Creo que tengo algo que atrae a hombres malos porque entiendo que me ilusione un poco pero porque fue un tipo de persona que se veia conmigo en un futuroy me trataba muy bien pero en fin aunque todavia no empezaramos a ser novios parecia que si y bueno nada creo que conocio a otra persona .Que pena que haya personas asi que no sepan lo que quieran.
Buenas Francelis, gracias por escribirnos.
Entiendo tu confusión al ver que dedicaba tiempo a sus redes sociales, pero no a ti.
Puede que realmente estuviera pasando por un mal momento y no quería agobiarse o que, realmente, no sabía cómo decirte que no quería seguir conociéndote. De cualquiera de las formas, es asunto suyo y puede que nada tenga que ver contigo.
Respecto a que te atraen los hombres «malos» quizá en eso te pueda ayudar un/a psicólogo/a, para ver si se trata de una percepción tuya, un problema de baja autoestima,…
Para finalizar, estoy de acuerdo contigo: deberíamos ser más comunicativos y no huir de esas conversaciones importantes para otros, aunque sean incómodas para nosotros. De esta forma, ahorraríamos mucha incertidumbre y sufrimiento, pero no todo el mundo tiene esa valentía.
Mucho ánimo en este momento y mucha fuerza,
María Cartagena
Ay súper identificada en ciertas cosas, yo tampoco entiendo porque hacen eso 🙁 también me dijo que tenía mil cosas por hacer que él se centraba mucho en su vida y es de ¿queeee? Porque al principio no fuiste así, y de repente ya estás mega ocupado, o también me dice tipo que está triste que por eso no me hablaba, lo cual es entendible pero no vaaa, porque también sube historias de que sale y cosas así, y pues digamos que muy triste no se ve. Y si soy súper tú, también me ilusione, pero yo súper mensa que sólo salí una vez con él, pero es mortal que hablaba todo el día con él y ahora no se como no sentir ganas de hablarle y volver a verlo 😭😭😭
Sali con un jefe de mi trabajo ,al comienzo todo bien,solo salimos una vez ,hablabamos por wasap y por telefono ,por telefono me tocaba temas sexualmente fuertes incluso quedamos varias veces de hacerlo y cuando llegaba el dia desaparecia,no respondia los wasaps ,en la ultima ni tuvo el tino de decirme los motivos cuando le consulte para vernos, me dejo en visto ,cuando le consulte a que se debia su comportamiento ya que fui clara que por mi parte solo habia intereses sexual me dejaba en visto,lo que me entra mucha duda de ese comportamiento.El ya no labora en mi trabajo y no se si su negativa se deba a que tiene miedo a que alguien se entere o no(cuando hablamos de estos temas sexuales fue luego de que renuncio),Siento que si fui muy insistente en escribirle preguntandole los motivos de su comportamiento ya que hasta un dia de la nada me bloqueo sin si quiera explicarme ,cosa que lo hubiese tomado normal si hubiese sido sincero conmigo ,pero aun me entra dudas de su comportamiento ,aveces creo que cometi el error de insistirle mucho.
Buenas Jimena, te agradezco que hayas contado tu experiencia.
Por lo que cuentas, parece que esta persona nunca tuvo intención de pasar más allá de esas conversaciones por teléfono. Quizá hablar contigo en ese tono le hiciera sentir deseado y eso le reconfortara, sin querer pasar a la práctica.
De todas formas, solo te pido una cosa: no te culpes por su reacción, pues tú buscabas una respuesta ante ese cambio tan radical. Ante un silencio así, sin venir a cuento, muchos nos sentiríamos confusos y nos gustaría tener una explicación.
En caso de que sí fueras muy insistente, con explicarte las cosas habría sido mucho más sencillo que desaparecer y bloquear.
Mucha fuerza y ánimo,
María Cartagena
Hola, me estoy pasando por esto, hay un chico que conocí hace unos dos meses. Por medio de instagram, él me comenzó a seguir y respondió a una de mis historias, y de ahí yo comencé a seguirlo. Empezamos a hablar por insta y de ahí pasamos a hablar por WhatsApp. Él se veía tan interesado en mi, que hasta me invitó a salir en los primeros días de conocernos, la verdad es que a mi no me interesaba sólo le está siguiendo la onda para ver que pasaba, de hecho estuve a punto de cancelarle porque cero quería salir con él (porque no me gustaba) cuando lo vi fue equis pero ya empezando a hablar me empezó a interesar un poco, había cosas que yo sabía que no estaba súper COOL ni nada porque la mayoría del tiempo él se la pasó hablando y cero me preguntó cosas sobre mi ni nada, el chiste es que nos besamos y desde ahí yo no se que paso pero me gusta, me gusta mucho 😭 y paso un tiempo me volvió a invitar a salir varias veces, sin embargo, me cancelo todas las veces. Yo ya sabía que tarde o temprano iba a pasar pero no queria aceptarlo, pero es que ay no sabeeen era súper lindo, que hasta he llegado a pensar que lo que me gustaba de él era que yo le gustaba, y la atención que me daba, porque me subió cañón el autoestima (lo cual agradezco, al menos algo bueno jajajaja) era de lo más lindo conmigo siempre, subía una historia y siempre me decía cosas lindas 😭 (imissyou) de repente el empezó a mostrarse súper raro, contestandome cada vez mucho después cosa que cero hacia antes, y si lo hacía me decía el porqué, no y lo que más me pega es que ya no me decía nada en mis historias cero las contesta, la verdad me duele un poco el ego (y si es pésimo de mi parte😭) y lo peoooor de esto es que hace unas semanas me dejó de hablar primero por 2 días, después me volvió a hablar yo obviamente me tarde en contestarle pero no mas de horas y el empezaba a tardar un día en contestarme, me volvió a dejar de hablar por una semana y justo hace dos días me volvió a hablar, yo estaba decidida a no responderle, pero me hace caer siempre, subí una historia y la respondió a pesar que yo llevaba casi un día sin responder y le volví a contestar 😢 y al principio bien fueron como 3 mensaje que me respondió y otra vez ya van casi dos días sin contestarme, ay nooo que ilusa soy, necesito mil fuerzas para ya dejarlo y no volver a hablarle, me choco jajajajaj pero me hace caer un millón de veces, lo peor es que ni siquiera esta guapooooo, y actúa como si fuera lo contrario y es que yo se que no esta guapo, pero súper en serio me gusta mucho que hasta guapo lo veo 😭
Buenas K, gracias por escribirnos y contarnos tu experiencia. Cuando contáis vuestros casos, muchas personas se sienten identificadas y acompañadas en esos momentos, como te ha pasado a ti, así que muchas gracias por compartirlo con nosotros.
Es posible que lo que te atrajera de él fuera que le interesabas (y puede que también al revés, cuando comenzaste a mostrarle tu interés tras el beso que comentas). Gustar nos gusta mucho, porque nos sube la autoestima y nos sentimos deseados.
Mi consejo es que le pidas claridad, ya que estáis en contacto últimamente, si eso es lo que necesitas, pero puede que no quiera responderte. En tal caso, sería hora de pasar página ya, sin más.
Tú misma has comprobado que es muy “montaña rusa”, que aparece y desaparece y, probablemente, se trate de una forma de tenerte ahí esperando, porque siempre acabas respondiéndole. Es decir, cuando necesita una dosis de atención/sentirse deseado/está aburrido/lo que sea es cuando reaparece.
Esto no se trata de hacerle esperar y contestarle a las horas, se trata de lo que te mereces y, te aseguro, no es una “relación” intermitente si eso no es lo que tú deseas.
Piensa en qué mereces y qué no antes de tomar decisiones, pues es tu vida, pero te está dejando claro que él no está seguro ni que va a quedarse ahí por mucho tiempo. Quizá esté pasando por un momento en el que esté perdido y necesite saber qué es lo que quiere, pero no tiene por qué marearte mientras lo hace.
Protégete primero tú K. Cuando nos sentimos fuertes, seguras y con confianza, estas cosas dejan de ocurrir porque ponemos límites. Pon los tuyos.
Un abrazo y mucho ánimo,
María Cartagena
Hola !! a mi me paso hace poco, conoci un chico por instagram .. ya lo tenia de vista y me parecia lindo. Empezamos a hablar todo el dia, habia mucha onda, me decia cosas muy lindas, hasta que un dia me dijo de vernos.Nos vimos , charlamos un rato y despues paso . El sexo era genial y nos llevabamos muy bien fuera de eso, cabe aclarar que lo conocia hacia dos semanas asi que era todo muy pronto. Nos vimos por segunda vez, nos reimos un monton esa tarde. Me siguio mandando mensajes , todo estaba mas que bien. Hasta que de un dia a otro no me contesto mas los whatsapp.Le volvi a escribir a ver si le habia pasado algo pero no obtuve respuesta.
Pienso que quizas solo queria tener relaciones y nada mas , o quizas penso que yo me estaba enganchando. En fin, me siento mal por el hecho de no entender la situacion , se que no hice nada malo y quizas hay de su parte un problema para hablar o expresar sus sentimientos y eligio como bien dijiste, el camino mas facil sin tener en cuenta a la otra persona.
Borre su numero de celular para no tentarme a escribirle .
Esa es mi mini experiencia y espero alguna respuesta o consejo para una proxima
Buenas Lu, gracias por contarnos tu caso.
Muchas veces nos puede ocurrir esto: nos interesa una persona y esa persona no está tan interesada en nosotros (o hay otras circunstancias).
Puede que este chico solamente quisiese sexo, como comentas, y cuando encontró a otra persona que se lo proporcionara, decidió irse por la puerta de atrás. Eso solo lo sabe él, por lo que no entraremos en detalles sobre sus porqués.
Lo que sí que te puedo recomendar es que la próxima vez andes con un poco más de ojo y conozcas bien a la persona antes de ilusionarte, pero eso no quita que no puedas sentir algo de ilusión, ¡eso es lo más bonito de conocer a alguien!
A lo mejor te ayuda ser clara contigo misma sobre qué es lo que quieres al conocer a esa persona e, incluso, preguntarle en qué punto está él y así ahorrarte disgustos. Es decir, si él te dice que no está buscando una relación ahora o que está conociendo a otras chicas, tú ya decides si seguir conociéndole bajo esas circunstancias.
En cuestiones del amor, nada está asegurado y eso es lo que lo hace emocionante cuando sale bien y nos hace sufrir cuando no.
Mucho ánimo y no te cierres a conocer a personas que sí quieran conocerte.
María Cartagena
Conocí a un chico por trabajo y comenzó a seguirme por Instagram, y me tiró onda a través de un comentario en una historia, cuestión que terminó invitándome a tomar algo. Pasaron meses entre viajes de trabajo, vacaciones y luego concretamos la salida. Después de tomar algo, me llevó a mi casa y me pidió un beso al que accedí. Le dije que me avisará cuando llegara peeeero a partir de ahí jamás me volvió a escribir por WhatsApp ni menos por Instagram. Lo único que hacía era ver mis historias, decepcionante. Me sentí una tonta total. Por la gente que tenemos en común de trabajo me enteré que se fue a vivir a otro país. Realmente me molestó su comportamiento, y se mudo a una zona caribeña que es posible que pronto visite, entonces lo bloquee de las redes y WhatsApp, creo que no me merecía que me tratara como una más y lamentablemente si me gustaba. Pero bueno un bajón, pero por suerte nunca más me lo voy a cruzar.
Buenas Gisel, gracias por escribirnos.
Lo que te hizo se llama «orbiting»: tras dejar de contestarte, sigue cotilleando tus redes sociales, como hacerte ver que sigue ahí.
Como tú dices, todo suena muy extraño. Puede que se deban a circunstancias personales. Quizá le gustaste pero, sabiendo que se iba a ir lejos, prefirió no hacerte (ni hacerse) ilusiones, a saber. Eso no importa, lo que importa aquí eres tú.
Como dices, no te mereces ese trato e hiciste bien si te molestaba que viera tus redes.
Que el hecho de que él viva por esa zona que vas a visitar no haga que dejes de ir o disfrutar del lugar, esa persona merece la misma atención que te dio al final.
Un saludo y mucho ánimo,
María Cartagena
Bueno lo conocí en una app de citas si bien fui muy clara que sólo buscaba mejorar mi inglés y conocer otras culturas, desde un principio fue muy atento quería hablar conmigo a cada momento . A la semana de hablar por video llamada todos los días hicimos planes incluso me invitó a un matrimonio en su país de un amigo. Según yo había una conexión tremenda entre ambos conversábamos distintos temas a pesar de la barrera idiomática lográbamos entendernos. Luego de10 días de planes, largas conversaciones esperando que una vez terminarán las restricciones yo pudiera viajar, era tan coherente su discurso. Nunca hubo nada por lo que pudiera dudar. Un día simplemente me bloqueó borrando todos los mensajes fotos lo que éramos nosotros (TELEGRAM ). Sólo me decía que no quería cometer los mismos errores de antes y hablando cosas muy personales . Me cuesta creer un hombre adulto pudiera hacer lo que hizo; pero no porque me lo hiciera si no que pienso que tan miserable puede ser una persona para jugar de esa forma con los sentimientos de una persona . Tardé varios días en entender lo que había pasado y ahora se que esto tiene nombre realmente me hizo sentir horrible como persona; sentirme sin valor absoluto que ni siquiera era digna de tener una explicación. Luego entendí que no era yo el problema si no que él. No se si lo que pasó fue una ilusión o algo de verdad hubo; no se si se asustó o había alguien más sólo él sabe porque lo hizo. Solo quisiera olvidar que a mis 44 años fui embaucada como una adolescente.
Buenas Fabiola, te agradecemos tu testimonio.
Entiendo tu dolor al no entender cómo, si todo iba bien, de repente desaparezca esta persona.
Caemos en el error en el relacionar la edad biológica con la madurez y/o la inteligencia emocional, nada más lejos de la realidad: una persona por ser «adulta» no tiene por qué ser madura emocionalmente.
Como bien dices, el problema lo tiene él, por no ser capaz o no querer ser responsable de sus acciones y no hacer frente a una situación en la que se siente incómodo.
Con respecto a si fue una ilusión o no, a veces podemos ilusionarnos de más o vivirlo muy intensamente y la otra persona no sentir lo mismo, pero eso no invalida cómo te sentiste entonces y cómo lo haces ahora.
«No sé si se asustó». Me apena mucho que debamos reprimir emociones positivas por miedo a que la otra persona se agobie por ello. Eso no deja de ser fruto de las experiencias de él y no eres responsable de ello. Cada vez que anteponemos los sentimientos de los demás a los nuestros, nos mandamos el mensaje de que los suyos importan más. Además, hablamos de que sentir algo bonito es bueno, no algo de lo que asustarse o agobiarse. Si se asusta por algo así, de nuevo, es problema suyo.
Por ello, por favor, deja de culparte o sentirte engañada. Tú fuiste fiel a lo que sentías y eso no es nada malo, es un reflejo de tu capacidad de querer y entregarte y eso nunca puede dejarte en mal lugar.
Un saludo y mucho ánimo,
María Cartagena
Conocí a una chica por Tinder (yo también soy chica), comenzamos a hablar por WhatsApp y estuvimos alrededor de 2 semanas en contacto diariamente. Ella mantenía un horario laboral bastante opuesto al mío, por lo que siempre procuraba darle su espacio entendiendo que en ocasiones, cuando yo estuviese despierta y con toda la energía, ella podría estar durmiendo por la jornada. Sin embargo, siempre procuraba mandarle un mensaje de «Buenos días» y «buenas noches», y ella también a mí. Ella venía contándome una situación a nivel laboral que le estaba provocando bastante estrés y por fin, un día pareció que todo se solucionó, por lo que me sentí bastante contenta por ella, y se lo transmití por audio. Ella respondió sorprendida de mi reacción, ya que según ella, como no la conocía, no había motivo para ponerme tan feliz y que eso le causaba curiosidad, a lo que yo respondí diciendo que esa soy yo sintiéndome feliz por las personas que me interesan, y era obvio que yo estaba interesada porque de lo contrario, no seguiría hablando con ella. No respondió a eso, me siguió hablando de lo del trabajo, por lo que yo asumí que tal vez se había sentido incómoda, pero lo entendí. Un día salí con una amiga y le dejé de contestar durante el tiempo que estuve con ella (4 horas aprox). Le mandé unos audios disculpándome por la tardanza y diciéndole que había salido, a lo que ella no escuchó los audios. Creí que se había molestado, por lo que al día siguiente le envié un mensaje preguntándole que cómoestaba, ella me puso un «Hola :)» y nuevamente le envié la misma pregunta. Me contestó bastante tiempo después diciendo que estaba muy desconectada, que más bien la disculpara. Lo entendí y le envié un mensaje diciéndole que la entendía, que no se preocupara y que espero se encuentre bien. Eso ya hace aproximadamente 2 días y hace unas horas vi que publicó un «meme» en WhatsApp y pienso que tal vez es algo precipitado el pensar que probablemente me ghosteó, pero honestamente ya me hice a la idea de que fue así y la verdad es que me siento bastante culpable e ilusa.
Buenas Dublin, gracias por contarnos tu experiencia.
Parece, por lo que cuentas, que esta chica huía cuando el tema se “ponía serio”, es decir, se hablaba de un interés o de una importancia (que podría derivar en posibles sentimientos), por lo que podría significar que ella no buscaba eso contigo (o que para ella fuera pronto).
El gran problema de las apps y/o redes sociales es que deshumanizamos a la persona que tenemos detrás de la pantalla y no pensamos en ella como alguien que puede sufrir por nuestras acciones.
Además, con la actual crisis pandémica y lo difícil que es conocer gente en la vida “real”, muchos han optado por probar las apps. ¿Qué ocurre? Pues que la calidad de perfiles en esas apps ha disminuido. Antes ya era complicado encontrar a alguien con interés y ahora muchos/as entran solamente para matar en tiempo, “desvirtuando” el hecho de conocer realmente a la otra persona.
Probablemente esta chica busque crear distancia de este modo, haciendo que se enfríe, y no sepas nada más de ella.
Mi “consejo” es que no la busques más, pues tu sensación es de «arrastrarte», y, en caso de que vuelva, ir con pies de plomo a la hora de ilusionarte, por si solamente eres para ella “una persona que tengo ahí con la que hablo cuando me apetece”.
Por otro lado, por favor, dejemos de culparnos por ilusionarnos… es lo bonito de estas cosas y, cuando sale bien, es genial. Quizá lo que debemos hacer es 1) no tomarnos con demasiada seriedad, de primeras, este tipo de contacto (aunque sea diario) y 2) ir poco a poco conociendo a la otra persona y no solamente a través de la pantalla, sino en directo quedando, antes de soltarnos a la aventura sin ir con cuidado.
Dublin, no has hecho nada malo y, por favor, no pierdas la ilusión de encontrar a alguien que se muera de ganas por escuchar tus audios y pueda ofrecerte el tiempo de calidad que quieres tener.
Un abrazo,
María Cartagena
Hola, buenas tardes quisiera compartir mi situación.
Hace justamente una semana conocí a un chico por una app, muy pronto conectamos, teníamos gustos en común y nos intercambiamos los teléfonos. Al principio todo bien, me daba los buenos días, me prestaba atención, hablábamos de muchas cosas juntos, nos intercambiábamos vídeos y fotos… Estábamos pensando en quedar para vernos, porque él me dijo que le gustaba y a mí también. De repente me dio un día las buenas noches y a la mañana siguiente amanecí sin poder enviarle mensajes, pensé que me había bloqueado. Entré en pánico, llamé a mis amigos y me intentaron tranquilizar diciéndome que a lo mejor se le había roto el móvil, que no me pusiese histérica y que no había motivos para que se fuese si me estaba hablando de manera cariñosa. Esperamos (mis amigos apoyándome también) y decidí plantarle cara y llamarle. Le llamé, daba señal y no lo cogió. Para comprobar si en verdad me había bloqueado, cogimos el móvil de una amiga y le añadimos. Tras esperar un rato salió en línea y decidí llamarlo una segunda vez y a los 3 minutos me habló al wass que era por donde me había bloqueado diciéndome que se le había roto el móvil y me adjuntó un vídeo de su móvil roto y él de fondo explicando por qué no me habló en todo el día. Le creí, le creímos. Seguimos hablando como si nada todo súper bien. Al día siguiente me dio los buenos días y todo bien, vídeos, fotos… Por la tarde le contesté a un mensaje, vi cómo lo vio y me bloqueó. Lo vi. Inmediatamente entré en pánico y lo llamé, no hubo respuesta. Le envié un sms diciéndole que por qué me había bloqueado, que si no quería hablar más que me lo dijera. No obtuve respuesta. Aquí sigo, llevo un día bloqueada, sin motivos para estarlo y con la incertidumbre de si me responderá o me desbloqueará o me dejará así.
Buenas Claudia, muchas gracias por escribirnos y contar tu historia.
El comportamiento que está teniendo este chico es bastante extraño, como supongo que te habrán dicho ya tus amigos.
Las teorías pueden ser varias y a mí se me ocurren algunas, pero no quiero sembrar una duda que puede que no sea cierta.
Centrémonos en los hechos: es un chico que te está desestabilizando y que no tiene las ideas claras. ¿Es eso lo que quieres?
Ahora mismo no os conocéis tan apenas y ya tiene un comportamiento bastante huidizo, por lo que no sabemos, así sin conocerle, si es su modo de comportarse normalmente cuando surgen problemas (aunque ahora no es el caso) o si le ha surgido algo.
Por otro lado, no está siendo claro. Te repito: ¿es eso lo que quieres?
Sé que lo que te ata a este chico es la gran conexión que ha podido surgir y la cantidad de cosas en común pero, aunque para ti esa conexión ha sido muy grande, quizá para él no y ninguno tiene la culpa. La única responsabilidad que hay aquí es el mareo que estás sufriendo. Además, esa conexión o gustos compartidos no lo es todo. Lo relevante es cómo es esa persona.
¿Sabes lo peor? Que si ahora vuelve, estarás con el miedo continuo de que pueda volver a ocurrir esto y no te lo mereces. Como dices tú: te ha bloqueado sin motivos.
Te recomiendo que intentes tú alejarte de esta historia antes de que te haga más daño y piensa en ti, que te mereces a alguien que no te maree y te trate de esta forma.
Un abrazo,
María Cartagena
Hola María, gracias por darme tu opinión. Te mantendré al tanto de la situación.
Tengo que confesar que me está ilusionando mucho y que me duele que se comporte así conmigo sin motivo. Te quería preguntar un par de cosas:
¿Crees que esto se ha acabado aquí o va a volver a hacer algún movimiento extraño?
Y la otra pregunta es ¿Cuál es la mejor manera de dejar de preocuparme y de olvidar a ese chico si tengo su número, fotos, vídeos hasta audios?
Quiero salir de aquí porque creo que sólo me regala alagos y piropos pero luego se va y me deja echa pedazos.
Muchas gracias por tu ayuda María, me está sirviendo de mucho.
PD: Sigo bloqueada.
Hola de nuevo Claudia, perfecto, mantenme informada.
Piensa que si no te estuviera ilusionando tanto, no te dolería, por lo que es una consecuencia una de la otra.
Te respondo a tus preguntas.
¿Ha acabado aquí o reaparecerá? No tengo respuesta a esto. No conozco a esta persona ni los motivos que le están llevando a este comportamiento. Normalmente, si no hay una causa firme por la cual dejar de hablar con alguien, puede volver, pero eso no es garantía de que lo haga.
Respecto a cómo hacer para pasar página. Lo más recomendable es borrar todo ese material, chat y el número (incluso bloquearle tú también). ¿Que lo ves muy radical o no te ves preparada? Descarga todo lo que tengas en el móvil en un ordenador y mételo en un pendrive o memoria externa (si lo dejas en el pc o en la nube, estará más a mano y no queremos que sigas torturándote mirándolo). Junto con el pendrive, escribe su teléfono y guárdalo todo en un cajón. En un tiempo, decides qué hacer con ello.
Si pese a todo esto, crees que te está costando mucho, te recomendaría que acudieses a un/a psicólogo/a titulado/a para que te ayude a encontrarte mejor (si quieres podemos informarte). No merece la pena pasarlo mal por alguien que no se ha preocupado por ti.
¡Ah! Y deja de mirar si sigues estando bloqueada, por favor, eso también es torturarte.
Mucho ánimo,
María Cartagena
Hola María. Perfecto, has aclarado mis dudas y ya me siento mucho mejor.
No quiero ser insistente con el mismo tema, pero tus respuestas están plagadas de razón. Hay un pequeño detalle que me llamó la atención, cuando me desbloqueó la primera vez, le pregunté y me dijo que por qué él iba a hacerme eso que no tenía motivos y mira donde estamos.
Otra cosa que voy a seguir son tus consejos, el contacto 0 es algo que debo aplicar a personas como esta, pero María, ¿Si vuelve cuál es la mejor forma de reaccionar? Seguramente me dará alguna excusa barata… Creo que el tiempo curará todo y que a personas como estas les llegará su hora, merezco algo mucho mejor y esto al principio es dolor, pero cuando con el paso de los días sane, será una lección y un aprendizaje más en mi vida.
Muchas gracias por tu ayuda de verdad.
Seguimos en contacto.
Claudia no soy quién para decirte qué debes hacer si te vuelve a contactar, eso lo debes decidir tú.
Puede que todo esto sea circunstancial (aunque poco salvable) y no sea mal chico, pero te está haciendo sufrir.
Mi respuesta sería: haz aquello que te haga sentir tranquila.
Piensa que todo ha pasado en una semana y, por suerte, ha sido poco tiempo. Agradece que haya mostrado esta faceta tan pronto, que no había sentimientos, y céntrate en personas que sí demuestren buena voluntad de querer conocerte.
Aunque ahora sea un pequeño bache, seguro que todo va a ir a mejor.
Gracias a ti por contactarnos 🙂
María Cartagena
Hola. Mi historia es realmente increíble. Digo increíble porque todavía no concibo que exista gente que sea capaz de mostrar dos caras tan contrapuestas. Llevo toda mi vida enamorada de un amigo de la infancia. Y cuando digo toda la vida quiero decir TODA LA VIDA, desde la primera vez que lo vi. El nunca me hizo más caso que el que se le hace a una compañera de clase como cualquier otra, así que segui mi camino e hice mi vida. Muchos años después nos reencontramos gracias a las redes sociales pero ahora vivimos muy lejos. De todas formas empezamos una relación. Yo fui a verlo, primero para comprobar si era «real » lo que nos estaba pasando y después ya porque no aguantabamos estar sin vernos. Fue maravilloso. Nos enamoramos. Nos separamos de parejas que ya estaban rotas antes de reencontrarnos. Hicimos planes para vivir juntos, hablamos de hijos, matrimonio, futuro. Teníamos comunicación constante. Todos los días. Fotos, llamadas, whatsapps. Mucha confianza. Y de repente se volvió frio unos dias, y no volvió a coger el teléfono ni a contestarme mensajes durante un año. Insistí unas cuantas veces porque no me lo podía creer. Después de un tiempo empezó a hablarme como si nada, normal, como dos amigos que no tuvieron nada. Cada vez que le sacaba el tema pidiendo explicación no me contestaba. Supongo que algo no le gustó y lo respeto (solo lo supongo por intentar encontrar algo, porque en realidad no le hice nada). Lo normal es decirlo. Solo me hablaba «del tiempo» como si tal cosa, muy seco,como si nunca hubiera pasado nada entre nosotros. Llegué a pensar que había sido todo una película mía en mi cabeza. Una locura. Y en eso estoy. Asimilandolo. Haciéndome a la idea de que existe gente así, leyendo casos parecidos (que veo que hay muchísimos) para mentalizarme de que el problema no está en mi. Me duele mucho. Entiendo que las relaciones se rompen, que la gente se desenamora, que se puede cambiar de opinión, de planes, pero hay que comunicarlo para que la otra persona se replantee, se recoloque. Desaparecer asi sin decir nada no me entra en la cabeza. Eso es ningunear los sentimientos de la otra persona elevado a la máxima potencia. No me veo capaz de superarlo.
Gracias por leerme.
Hola Neli, gracias por escribirnos.
Como bien dices: sois muchos los que habéis vivido una situación parecida y contarlo os hace ver que no os pasa solo a vosotros, sino que es algo (desgraciadamente) común.
La verdad es que tu historia, tal cual la cuentas, parece de película, pero esto es la vida real y a veces los “guionistas” no quieren que vivamos un final feliz.
Es normal que te descolocara un cambio tan radical en su comportamiento, pero no es imposible, solo tienes que leer los comentarios/historias de las otras personas que, como tú, han escrito aquí.
Como algo general os digo a todos lo mismo, porque es verdad: no merecéis aguantar el ir y venir de alguien que no tiene la madurez y valor de exponer las cosas sobre la mesa cuando se precisa.
No has comentado en tu escrito si todavía estáis en contacto, pero te recomendaría que no lo sigas manteniendo si para ti ser ese tipo de “amigos” no es suficiente y/o te duele.
El problema no es tuyo, es suyo que no quiere dar la cara ante tu dolor.
Además, como bien dices, se debería dialogar con la otra persona en caso de que el amor desaparezca, cambien las circunstancias o no queramos seguir conociendo a alguien, lo malo es que hemos adoptado la mala costumbre de huir de lo que nos incomoda (reflejo de la inmadurez).
Si tanto te está costando a la hora de pasar página, te diría que acudieras a un/a profesional de la psicología que te ayude en este proceso de duelo/pérdida, porque no mereces estar así.
Hay una frase que dice: mucha la gente que va al psicólogo, lo hace por la gente que debería ir a terapia y no lo hace.
Mucho ánimo Neli y un gran abrazo desde aquí,
María Cartagena
Buenas,
Mi historia es bastante parecida, conocí a un chico a través de una app. Conectamos de forma increíble desde el principio, incluso me decía que no se sentía así con alguien desde su anterior pareja, hablábamos todo el día, nos vimos varias veces, propuso un montón de planes para hacer juntos, incluso planes a un año vista. Cosa que evidentemente si sientes igual te hace ilusionarte. Pero de repente cambia de actitud, un día te dice que tiene ganas de verte y dos días después desaparece casi por completo y cuando preguntas te dice que no está preparado, no puede con la distancia y que han aflorado cosas que creía tener superadas.
Es complicado no comprender por qué cambian repentimante y ver que quizás no les vale la pena arriesgar por ti, no?
Buenas Marta, te aconsejo que no lo veas como que no ha querido apostar por ti por lo que tú o una relación contigo pueda darle, sino que esta persona no se siente preparada para ello.
Es decir, el “problema” lo tiene él, no tú.
Puedes ser la chica perfecta y no serle suficiente para convencerse de ello. Muchas personas cuando se les mete en la cabeza que no pueden, se quedan con eso. Fin. Ya puedes ser la persona más maravillosa que se ven incapaces y se bloquean.
Tendemos a atribuirnos responsabilidad de más en este tipo de situaciones, pero te lo aseguro: una persona que no está disponible emocionalmente, no lo está para nadie, sea como sea.
Mucho ánimo, te mereces mucho más que ser una duda.
María Cartagena
Buenas noches. Voy a contar mi historia.
Hace como 3 meses, me hice amiga de un chico y nos llevamos super bien, hablábamos todos los días, era atento, cariñoso, le gustaba ayudar, comprensivo… Nuestra «amistad» iba viento en popa, hasta que decidió confesar sus sentimientos amorosos hacia mí, yo lo acepté y seguimos en contacto mucho más frecuentemente. Nos volvimos inseparables. Una noche, me confesó, que había tenido una fuerte depresión ese mismo año, fue a un psicólogo y afortunadamente mejoró. Una de las primeras cosas que me llamaron la atención fue que iba a repetir curso, el motivo por el cual me pilló de sorpresa fue que era una persona bastante inteligente y resuelta. Más tarde me reveló que la razón por la cual repite curso es una consecuencia de su depresión.
Seguimos hablando, hasta que un día le noté distante soso y raro. Le pregunté y me dijo que necesitaba estar solo por ese momento, aislarse de todo y de todos, respeté su decisión y al día siguiente le mandé un audio preguntándole qué tal estaba. Su respuesta fue un largo mensaje que no logro comprender del todo dice así:
«Siento que hallas tenido que pasar por esto conmigo, creo que ya no me iba a pasar nunca más pero bueno al parecer no estaba en lo correcto, quería decirte, que siéndote sincero no me conoces, hay muchas cosas de mí que no sabes, muchas cosas que ni siquiera yo sé y bueno están estos momentos de desaparecer varios días, semanas o incluso meses de desaparecer completamente de la vida de las personas y estar solamente yo. No sé por qué me pasa a veces, esta vez, tampoco lo tengo claro y tampoco quiero precipitarme en las conclusiones así que tal vez esté un rato más así. No quiero que te preocupes, no pasa nada, pero tampoco esperes mucho de mí.»
No entiendo a que se debe este comportamiento, no sé que hacer, le quiero dar su espacio y mi respuesta fue esa pero me preocupa que halla podido volver la depresión.
Necesito su ayuda.
Gracias.
Buenas Claudia, gracias por escribirnos.
Este chico te ha sido sincero en cuanto a que ahora es un momento en el que precisa de centrarse en él porque se siente muy perdido y te pide que sigas con tu vida, que no le esperes, pues no sabe cuándo podrá volver a estar motivado a seguir conociéndote.
Te recomiendo que intentes respetar su silencio y espacio. El día de mañana, si vuelve, ya podrás decidir si quieres que forme parte de tu vida en algún sentido, pero ahora no es el momento.
Puede que sea depresión o simplemente que no se siente preparado para dar más de él en una relación, que haya visto que todo se precipitaba y no podía corresponder ni ir a más. Quizá en un primer momento no era consciente de que no iba a poder y se dejó llevar, pero se ha visto abrumado por lo que siente.
Si acaba de pasar por un momento difícil, las ilusiones atraen mucho, pero también asustan si no estás preparado/a para ello. ¿Cómo se soluciona eso? Eso es trabajo de él, de que se encuentre de nuevo.
Sé que es una decepción muy grande, pero al menos no ha aprovechado la situación de incertidumbre para mantenerte a su lado hasta decidirse y que tú sufrieras más.
Piensa que tú le has ayudado en ese “despertar”, pero que ahora es cosa de él en solitario.
Si te apetece, puedes dejarle claro que, si te necesita como amiga, ahí te tendrá, pero no te recomiendo entrar en una relación cuando una de las dos partes no está preparada.
Espero haberte ayudado.
Un saludo,
María Cartagena
Hola me podría ayudar por favor le contaré mi historia:
Lo que pasó es hace aproximadamente 11 meses empecé a escribir con una chica que me había conocido hace 3 años la verdad me gustaba y me empezamos a hablar a lo largo del tiempo establecimos una relación muy bonita pero no éramos nada. Justamente a los seis meses me empezó a ignorar y ya no me contestaba las llamadas, a lo cual le pregunté que pasaba y ella me dijo que sentía que íbamos muy rápido que fuéramos más despacio. Luego de esto me contó una historia que ella había recién había salido de una relación de casi 3 años a lo cual ella quedó lastimada y tenía miedo que le volvieran a hacer lo mismo, es por qué esto que ella no estaba preparada para una relación a lo cual me dijo que mejor fuéramos amigos. Siendo esto yo le dije que la comprendía, pero que paso a lo largo del tiempo por error yo sigue insistente en demostrarle que la quería pero yo siento que la termine molestando a lo cual dejamos de hablar por un tiempo. Pasaron 22 días hasta que le volví a escribir pero yo cometí un error realmente a mi me había dolido demasiado el hecho que ella me hiciera eso porque me dijo que mejor fuéramos amigos sin pensar que algún día seríamos algo, y que la perdonará por haberme ilusionado de que ya íbamos a ser algo pero que nos habíamos pasado mucho. Es por eso que el día que le escribí conversamos un poquito pero yo molestando le dijo «oiga supe algo de usted» ella me contestó: «Que es?». Y me desconecte del Whatsapp por casi dos meses, a lo cual al mes con 10 días me di cuenta que me elimino del Instagram, yo la llamé pero no me contestó, a los dos meses me conecte al WhatsApp y me había elimino pero no bloqueado, ya el día de hoy 21 de noviembre le escribí pero no respondió, a lo cual siento que está molesta conmigo , la verdad me siento culpable por todo, yo me desconecte del Whatsapp porque no estaba bien mentalmente, me sentía frustrado, decepcionado, porque yo realmente la amaba, y sentía que nunca tendría un futuro con ella, ese día que me desconecte estaba muy mal de hecho hasta llorando.
Desde el primer día que ella me empezó a ignorar a inicios del mes de julio me provoco un gran dolor el hecho de su indiferencia, desde ese mes hasta el día de hoy me sigo sintiendo muy mal sigo llorando por eso, pero la verdad la culpa me esta matando porque después del tiempo que paso, me di cuenta que fue mi culpa haber llevado las cosas rápido (era la primera vez que me enamoraba), por no haber tenido empatía con ella, por no haberla entendido y comprendido y porque tenía razón en todo. Ella realmente me quería pero si ella prefirió que fuéramos amigos fue porque yo seguía necio, y la verdad el peor error que cometí fue haberme desconectado del Whatsapp ( pero lo digo no fue mi intención hacerlo, realmente estaba pasando por un mal momento y quería paz mental), cuando me di cuenta que ella me elimino volví a caer en lo mismo y me siento muy mal, por favor ayúdeme que puedo hacer, le escribí pero no me responde, quisiera pedirle que me perdone por todo, pero no sé que dirá, para su cumpleaños le quiero mandar algo que le prometí y un detalle, tal vez agregándole una carta con mis disculpas y tal vez de cierta manera ayude eso pero no lo se
Hola Luis, gracias por contarnos tu experiencia. Tenemos muchos comentarios de chicas y esto nos demuestra que estos temas no van de géneros y muchos chicos se podrán sentir identificados con tu testimonio.
Vayamos por partes por lo que nos cuentas.
Entiendo perfectamente que te ilusionaras con esta chica (a veces no hace falta ni que nos den esperanzas para hacerlo) y que te entraran prisas por tener una relación con ella, pues querías seguir expandiendo eso que sentías y crear un proyecto en forma de relación.
Eso está genial cuando dos personas se encuentran en el mismo punto vital/emocional, pero no siempre pasa eso y no es culpa de ninguno, que es lo que ha pasado aquí.
Ni tú ni ella tenéis la culpa de que ella se agobiara de primeras por ese miedo a sufrir ni que tú estuvieras ilusionado y quisieras más, pero quizá sí esas ilusiones hicieron que ella tuviera más miedo y quisiera espacio.
Ella te pidió que fuerais solo amigos y, por tus sentimientos, quizá no lo supiste frenar y aceptar que solo podíais ser eso. Por lo que cuentas, parece que no terminaste de respetar su elección y eso os llevó a alejaros (cosa buena para ti si lo pasabas mal al ver que no te correspondía).
Lo posterior puede que sí haya sido un error y que a ella le molestara: el decirle que sabías algo de ella y desaparecer. De verdad que comprendo tu frustración y dolor por el rechazo de ella, pero eso no iba a ayudarte a sentirte bien ni a mejorar vuestro vínculo (fuera el que fuese). ¿No habría sido mejor alejarte y estar ausente de WhatsApp (porque al final es lo que hiciste) sin despedirte con esa pequeña “venganza”?
Puede que eso sí le hiciera enfadar y por ello no quiera saber de ti (por las idas y venidas que tuviste).
Marcharte de WhatsApp, alejarte y sanar SÍ es muy buena opción, es perfecta, pero creo que te dejaste llevar demasiado por tu dolor.
Tal y como están las cosas, ella demuestra que sigue sin querer tener un vínculo de amistad contigo, quizá lo mejor sea que sigas respetando ese espacio hasta que tú no te encuentres mejor. Será entonces cuando tú elijas si merece la pena intentar acercarse o no, pero lo harás sin esa desesperación que sientes ahora.
El desamor cuando hay muchos sentimientos (y encima es el primero), duele mucho y marca un antes y un después en cómo nos relacionamos y conocemos a otras personas en ese sentido.
No te puedo aconsejar sobre si darle ese detalle o no, porque eso es personal, pero sí te digo que lo mejor que puedes hacer ahora es sanarte, pero de verdad, eliminar esa culpa y aprender de tus errores, porque eso es lo que nos hace crecer y mejorar como personas.
Te recomiendo que te pongas en manos de un psicólogo titulado que te ayude en el proceso.
Como te decía antes, si el día de mañana, desde la calma, decides pedir esas disculpas serán mucho mejor aceptadas.
Mucho ánimo en este camino.
María Cartagena
Hola!!.
Creo que mi historia también parece de novela.
Tengo cuatro meses separada, aún no firmo mi divorcio. En ese tiempo, nunca había salido con nadie; creo en el fondo porque sigo un poco enganchada a mi ex (digo poco, porque estoy segura que ya no lo amo).
Hace ocho días exactamente, re apareció en mi vida un «Viejo amor»… Nunca fuimos novios, solo «amigos con beneficio», hace aproximadamente veinte años. Durante ese tiempo, yo vivía la vida loca, estaba en la preparatoria, no quería nada serio en realidad; pero él siempre me demostró interés, que me quería, que le interesaba; a mi siempre me atrajo físicamente… en realidad no sé si lo llegué a amar, pero si estoy segura que sentía algo por él.
El punto es que después de veinteee largos años re aparece… MAS BELLO QUE NUNCA!!!. En este momento de mi vida en donde me siento mas vulnerable que nunca. Llegó diciéndome que siempre he sido especial, que esperaba no volver a perder contacto, que no quería nada serio de momento (por lo menos aqui fue honesto), pero que le encantaría vivir cosas conmigo como un día de películas, ir a la alberca, etc.
El caso que caiii redondiiiita. Claro, que hablamos del tema sexual, y de las ganas que nos teníamos desde hacía muchos años.
El caso que él no vive aqui, pero tras cuatro días de estar platicando, vino a verme… Fue algo MAGICO!. La verdad es que hacía mucho (nisiquiera casada) no me sentía taaaan feliz como aquel día. Fue la cita perfecta: primero cenamos, luego nos fuimos a beber y bailar un rato, y después pasó lo que «deseábamos» que pasara hacía mucho: tuvimos relaciones.
Me fascinó TODO!. Aunque debo confesar que al principio si pensé en que me precipité en haber tenido sexo, fue algo que deseaba muchísimo, además de que a mis casi 37 años, no creo que eso deba ser mayor remordimiento.
El caso fue, que al día siguiente, me mandó mensajito, pero fue un poco «seco». Debo confesar, que me ilusioné, y ese fue mi error; debido a mi estado de vulnerabilidad por mi reciente separación, el que me hubieran «dorado la píldora» como se dice en mi pais, me hizo sentir de nuevo querida, deseada… Y eso, por naturaleza del ser humano es dopamina pura.
Bueno, pues como les decía, al día siguiente me mandó un mensaje muy corto; también habíamos quedado de vernos, pero no me volvió a contactar, ni el siguiente… Yo tampoco a él.
El día lunes (antier) fue cumpleaños de mi hijo; yo, hormonal por ser el primer cumpleaños de él lejos de su papá, dolida por sentirme «usada» y mil sentimientos mas, decidí enviarle un mensaje tipo biblia (larguísimo), en donde le exponía básicamente que si lo que quería era «tener sexo» solamente, pudo haber hablado claro, y yo hubiera sabido si entrarle; que se hubiera evitado tanto choro, que creía que o tenia pareja estable (a lo que el ya me habia dicho que no), o estaba bastante ocupado con sus negocios (algo que también y habia comentado) para no tener UN MINUTO de su tiempo para responder.
Agregué que el sabía perfectamente que yo no había salido con nadie en cuatro meses, y que aun me sentía dolida y tratando de salir adelante. Que no estaba para mentiras: que si decía que iba a llamar, que lo hiciera o mejor que no dijera nada. Me despedí diciéndole: adios, otra vez.
Tras pasar las horas y revisar mi teléfono vi que me dejó en visto.
En ese momento, volví a leer el mensaje, y dije: chin!, creo que exageré; pero ya no había nada que hacer.
Ese mismo día mas tarde, le marqué porque conseguí trabajo (tenía tres meses que me habían despedido de mi trabajo). No me respondió la llamada; mas bien la desvió.
Al rato le mandé otro mensaje, diciéndole que me disculpara por el mensaje, que estaba hormonal, y que no quería que pasaran otros doce años para volver a hablarnos.
Solo me respondió «Estoy ocupado…ahorita hablamos»; a lo que yo respondí «Estás ocupado o enojado»?.
No me volvió a hablar en todo ese día, ni ayer. Hasta que yo en la noche le mandé UN ULTIMO MENSAJE DICIENDOLE que iría a la ciudad a donde vive, que si iba a poder verlo o iba a estar ocupado, y que necesitaba saber por qué había dejado de contestarme, si lo que me había dicho era que ya no me quería fuera de su vida.
En realidad no se si me leyó, porque eliminé la conversación para no seguir leyéndola (eso hacía todo el día…), y también como estrategia, ya que iba a dar lo mismo si me dejaba en visto o no me respondía…el punto era ver si obtenía respuesta: y qué creen?. No la hubo.
He estado yendo a terapia desde mi separación, y ayer mi psicóloga mencionó el término «Gosthing». Hoy me levanté, y decidí dejar atrás esta experiencia, compartirla y al mismo tiempo leer las suyas.
La verdad es que es algo frustrante, el que no te puedan decir: no me interesas por esto, esto y esto…y en vez de eso, desaparezcan dejándote llena de dudas y baja autoestima. Lo mío paso en UNA SEMANA, la diferencia es que ya llevaba a cuestas una historia desde hace 20 años; y eso, duele más aún. Me hago mil preguntas: karma?, por como lo traté hace años; se molestó por mi mensaje intenso?: por qué no decirlo y ya?. Por qué recurrir al endulzamiento? Sobre todo, si conoces que una persona va saliendo de una relación.
Lo único que tengo claro es su nulo interés, y por mi parte, creo que hice todo lo que estuvo en mis manos para obtener una respuesta. Tal vez nunca la tenga, y debo aprender a vivir con eso, y pensar en MI en sanar YO primero, en adquirir mayor amor propio para no tener que depender de ser validada por alguien mas.
Muchas gracias por leerme, y por este tipo de blogs tan padres e interactivos. Espero puedan comentarme algo. Les dejo besos, abrazos y MUCHA FUERZA para poder salir de esto pronto.😚
Buenas Lee, agradecemos que nos cuentes tu experiencia, pues mucha gente se puede ver reflejada en tu historia.
Lo primero, quiero felicitarte por ir a terapia para trabajar todo esto y, sobre todo, para sanarte y crear una mejor versión tuya. Ahora lo importante eres TÚ.
Es cierto que lo que has vivido es un poco de novela (aunque conozco algunos casos más de reapariciones de amores pasados, que remueven) y que es normal que te sientas como te sientes.
Lo bonito de esto es que has podido vivir emociones y sensaciones que nunca antes habías vivido y quizá eso te ayude a ver que existe vida más allá del matrimonio que se acaba de romper. Sí, sé que eso también es lo doloroso, te comprendo. Estas cosas, aunque duelen, dejan también abierta una puerta para el futuro: saber que te puedes volver a ilusionar (muchas veces perdemos esa sensación al creer que nunca encontraremos o tendremos algo como lo que teníamos con nuestra expareja).
Algo importante es que no sientas remordimientos o culpa o te reproches el haber “caído” en sus redes. Hiciste lo que sentiste, eso pocas veces es un error, pues es algo que te nace de dentro, algo tuyo.
Está claro que él huye de toda emoción (ya te lo deja claro desde un principio) y se acentúa después de aquella cita, quizá por miedo a que sintieras o sintieseis más. En vez de hablarlo, opta por escapar y por no dar explicaciones, la opción “fácil”.
Sobre todo, por favor, deja de buscar y especular el por qué de su agobio, que si te has pasado demostrando o diciendo. Si se ha agobiado (si ese es el motivo, que no lo sabemos) y no ha sabido decírtelo, el problema es suyo SIEMPRE. Siempre hay opción de hablar las cosas, aunque sea para decirte: “te tengo mucho cariño, pero no quiero lo mismo que tú y temo que esto vaya a más. Quiero dejarlo aquí”.
Por todo ello, trabaja en ti, quédate solo con lo bonito que te pase en la vida y esta es la primera de muchas experiencias nuevas en tu nueva etapa. Estas cosas nos hacen crecer y vivir un poquito más.
Y déjame decirte que, lo que sentimos cuando nos ilusionamos, es lo más bonito que podemos vivir. Eso es VIDA.
Mucho ánimo para ti también, estás por el buen camino de ser una mejor “tú”.
María Cartagena
Buen día María:
Agradezco tus palabras; me hacen sentir muy bien. Te envío un abrazo enorme☺️
mi historia me tiene con el corazon doblemente roto, hace 3 meses me separe del padre de mis dos hijos, luego de estar juntos 16 años, la decision fue mia y no me arrepiento de la misma, pero reencontrarse una sola despues de tanto tiempo en pareja, rearmarse y quedar con 2 chicos chiquitos no es facil, mas cuando la otra parte al principio parece que lo acepta, al poco tiempo empieza a pelearte y contradecirte en todo, luego empieza a hostigarte con mensajes de amor/odio para luego terminar en violencia y robo (estoy destruida). llevaba mes y medio de separada cuando me permiti hablar con alguien (chat por whatsapp), fui yo quien escribi a una persona del pasado con quien no cerre una historia y en quien pense durante 12 años, esa persona me respondio que tampoco se olvido de mi, se acordaba de muchos detalles de nuestra historia del pasado, me decia que queria algo serio, que se estaba separando y que cuando este mudado me invitaria a su casa a cenar, me preguntaba todo, que me gustaba comer, tomar, hacer, si habia podido hacer lo que queria, cuando yo le contaba que tenia q hacer algo, se acordaba de lo que le contaba y era importante para mi, por ejemplo el cumple de mi hija…. estuvimos un mes hablando, y cuando el violento de mi ex me arranca el celular y se lo lleva y descubre q estoyhablando con otra persona, no se que le dice a este chico, no se si era mentira q se estaba separando, no se si se queria separar y no se animaba, no se si mi ex lo amenazo, pero si se que no me hablo nunca mas y me bloqueo, y si ya tenia lastimado el corazon despues de esto esta destruido y no separa donde salir corriendo. Mi ex ademas de llevarse mi celular, despues comunicarse con este chico y su mujer (compartirle mis chats con este chico), despues fue a mi casa aprovechando que yo me habia quedado a dormir en lo de mi mama por el hecho de violencia que habia tenido, completamente loco de sacarme el celular, fue a mi casa y como tenia las llaves entro y me robo todos los ahorros que eran para mis hijos que son sus hijos, todo una locura, no puedo creer todo lo que estoy viviendo.
Buenas Xi, gracias por contarnos tu historia, sé que no habrá sido nada fácil.
Estos actos de tu ex demuestran que tomaste una buena decisión al quererle sacar de tu vida, no te mereces ese trato (ni tú ni nadie). Debes ser libre de estar con quien quieras, le pese a quien le pese.
No sé si tienes pruebas de lo que te ha ocurrido con tu ex, pero deberías hacer algo al respecto. ¿Tienes chats en los que él te amenace o te insulte? Si tienes material, podrías denunciarle para evitar que te sientas atada y atrapada por esto.
También recuperar tanto el dinero como tu teléfono (y si se llevó algo más).
Con respecto a esta persona de tu pasado, quizá se vio amenazado por tu ex y decidió no tener problemas, pudo asustarle esta situación. No sé si tendrás ocasión de arreglar todo esto, ya que no fue tu culpa.
Te mando mucho ánimo y fuerzas con todo esto, de verdad que nadie tendría que pasar por algo así.
Un abrazo,
María Cartagena
hola, mi nombre es Ana
Conocí a un chico por una app de citas (Tinder), quedamos en salir varias veces, sin embargo no se lograba dar, pero un día logramos concretar la salida.
Salimos a una discoteca, llego a su mejor amiga y conversamos muchas cosas sobre nosotros. Al poco tiempo de cruzar palabras, nos besamos. Luego el se puso a conversar con otra chica y yo reaccione de una manera un poco celosa, pero dijimos que mejor empezaríamos a conocernos y veríamos que pasaría. Como quedamos que solo estábamos conociendo y recién ver que pasaba mas adelante, otro chico se me acerco y me intento besar, pero yo lo evite y solo le dije que no riéndome, a lo que el chico de mi cita me miro incomodo y me dijo si lo había besado, pero le dije que nada que ver, sin embargo note su cara con un poco de incomodidad y me dijo que ya se tenia que ir, que iba a llamar un taxi y si quería venir con el, pues chévere
Legamos a su casa, conversamos, vimos peliculas y la pasamos increíble, fue muy cariñoso conmigo y me dijo muchas cosas lindas (nunca hubo sexo)
Me quede con el hasta la mañana, el me dijo que nos veriamos en la tarde plan 6pm e iríamos a cenar para conocernos mas. Me pidió el taxi, me despidió con un beso
Legaron las 6pm y el no se conectaba, intente hablarle, pero no supe nada de el un día y medio. luego de ese tiempo se conecto y aun asi no me respondio ni nada. Ha pasado una semana y nunca recibí un mensaje de el ni nada, solo desapareció
Buenas Ana, gracias por compartir por aquí tu historia.
Siento que hayas tenido esta experiencia, pues el ghosting es algo que nunca es agradable.
Ya empezó vuestra “relación” o vuestra forma de conoceros con algunos encontronazos y puede que él decidiera que no quería seguir conociéndote. Hay personas que no saben enfrentarse a esas situaciones y prefieren la “callada por respuesta”. Quizá él sí esperaba que pasara algo entre vosotros esa noche y, al no conseguirlo, tomó esa decisión (aunque tú no fueras consciente, quizá él sí intentó tantearte y ver si estabas receptiva o buscaba que dieras el primer paso; ¿quién sabe?).
Pero, ¡importante!, si no te apetecía hacer nada porque acababais de conoceros, hiciste lo que tenías que hacer, jamás te culpes por no haber ido más allá. Si esa era su intención, y llegáis a acostaros, puede que el resultado tampoco hubiera sido diferente y también hubiera desaparecido. Nunca lo sabremos.
Lo que sí sabemos es lo que demuestra con sus actos: no tiene responsabilidad afectiva ni se ha preocupado por cómo te sentirías al dejarte en “visto”.
Sinceramente, cuando una persona se comporta así, ya sabes que no es la persona ni que te merece ni con quien hubieras sido feliz.
Mucho ánimo y, por favor, no te sientas en absoluto culpable por su silencio, eso dice más de él que de ti.
María Cartagena
Hola,
Aún sigo sin entender mi historia. Conocí a un chico de Inglaterra hace algunos meses, debido a mi trabajo. Yo fui la agente comercial (para el territorio latinoamericano) de la empresa en que la que laboraba. Todo esto ocurrió de manera virtual.
Esta persona se mostraba correcta, educada, su inteligencia deslumbraba. Conoció a mi padre también (reitero, de manera virtual, y que esto se debió al trabajo). No pensé que, de un momento a otro, me acabaría gustando. Por razones morales, no podía ir «más allá de la línea»; es decir, hay un límite entre lo laboral y lo personal, y antes se encuentra lo primero. Lo que sí, era un gusto verlo por cámara cuando teníamos reuniones y escuchar su voz, era un «deleite». Me conformaba con solo hablar con él de lo necesario, porque, como dije, no podía ir más allá.
Estuve meses, y cada día pensando en cómo sería nuestro encuentro porque sabía que su empresa iría a un evento mundial en una parte de Europa. Le pregunté si iba a estar allí, y me dijo que sí. No perdí la oportunidad para decirle que nos encontremos. Pues, él acepto, y fue uno de los mejores momentos. Preparé – mentalmente – todo lo que iba a hacer con él, es decir, una fantasía que sí podía haberse hecho realidad.
Siempre intenté «romper el hielo» con él, pero muchas veces me sentía cohibida. Ya al último comencé a soltarme. El pasado 3 de octubre, le envié un correo y me rebotó. Llamo a la empresa (no llegaban más mensajes al WhatsApp que tenía él) y me comentan que ya no estaba trabajando en la organización. Sentí un dolor inmenso y comencé a pensar «¿cómo hago para no perder el contacto?». Bueno, tenía claro que yo había dejado los límites establecidos, así que sabía que debía dar el primer paso. Lo agregué a LinkedIn (ambos perfiles, no sabía cuál usaba), y no podía enviarle mensaje. Después, lo busqué por Instagram (y esto que seguía teniendo mis reservas al hacerlo). Le mandé un mensaje agradeciéndole por haber cooperado juntos, que tenía una amiga, que me permita seguirlo (ya no quería pasarme de atrevida), y deséandole lo mejor. Él me responde pidiéndome disculpas por no haberme avisado que se iba de la empresa, y entre otras palabras especiales hacia mi padre y hacia mí. Me dijo que le encantaría visitarme algún día y que sigamos manteniendo el contacto. Luego de esa respuesta, comencé a compartirle fotos y a darle datos del territorio latinoamericano, y él me respondía interesado. En eso, me pregunta si es que a las mujeres latinas nos gustan los hombres británicos, y le dije que sí. Me pregunto, instantáneamente, si yo lo consideraba atractivo, y le dije la verdad. Le confesé lo que sentía de manera sutil, pero poniéndole los límites. Dijo, tambien, que «si algún día te visito, la pasaríamos bien». Le pregunté, también, si siempre le gusté, y me dijo «sí». Luego de esto, comenzamos a hablar de manera subidísima de tono.
A la mañana siguiente (para mí), veo que había visto mi último mensaje, y a los minutos descubro que me había bloqueado. No lo pude creer. No tenía RAZÓN ALGUNA para hacerlo. ¿En dónde quedaron sus palabras?
Días después, me entero que tenía novia. Ahora solo puedo pensar que es una mala persona, que jugó con mis sentimientos y que no quiere ni a su pareja. Hay tantas posibilidades… puedo pensar que incluso le gusté, pero que no ve factible estar conmigo ni nada. Lo que sé es que lo más probable es que haya estado mirando y tanteando antes de hacer esto… ni bien nos agregamos en Instagram le daba likes a mis fotos que colgaba.
Quisiera tener la oportunidad de cerrar esta historia, y que se digne a decirme algo… aunque no creo. Creo, eso sí, que no debió haber hecho eso conmigo. Allí quien no midió los límites fue él. No soy cualquier compañera de universidad o de la calle, lo que fue, en su momento, un vínculo laboral y eso siempre, así ya no haya relación, hay que andar cauteloso. Realmente estoy decepcionada de él, y me dejó con una sensación que no puedo dejar de tener: tristeza.
Hola Danielle, te agradecemos que nos cuentes tu situación, pues habrá gente que se sienta identificada contigo.
Sé que te sientes decepcionada por todo lo que ha ocurrido, pero creo que esa decepción no es por quién es él (no le conoces, aunque creas que sí), sino por la idealización que tenías sobre él, la imagen que habías creado de él, basada en suposiciones o deseos.
A la vista está: en ningún momento te comentó que tenía pareja (tampoco sé si tú preguntaste o diste por hecho que, al hablarte y sugerirte cosas, no la tenía); por lo que no le conocías.
Creo que él pudo sentir en algún momento esa tensión sexual y se aprovechó del momento para calentar el ambiente, de hecho, todo el discurso que tiene él (según cuentas) es a ese nivel, no a nivel romántico.
No especificas si solamente comunicaste que te gustaba o si le confesaste que habían ciertos sentimientos o ganas de “más”. Él pudo interpretar que solo había por tu parte esa atracción sexual o que, realmente, le diera igual lo que sintieras.
Al tener pareja, tenerte en sus redes de esa forma, era “peligroso” y la forma más sencilla de acabar con todo es eliminarte/bloquearte/dejarte en “leído”, para no dar explicaciones.
Creo que para ti supuso una cosa y para él otra.
Está claro que no ha sido nada responsable afectivamente contigo y no te merecías ese trato, en eso creo que todos estaremos de acuerdo. Lo bueno es que se han destapado las mentiras pronto y no ha llegado esta historia a más, porque podría haber sido mucho más doloroso.
Ahora mismo hay que hacer un duelo por aquello que “podría haber sido y no fue”. Aunque también te digo, si te sirve de alguna forma de consuelo, que mejor no haber tenido nada con alguien que no conocías y, cuando has empezado a conocer, ha salido con estas cosas. Este es el chico real, no el que creías que era, por lo que sentías algo por alguien que no ha existido nunca y hay que asimilarlo.
Si en unas semanas no sientes mejora, te recomiendo que acudas a un/a psicólogo/a profesional para ayudarte a sobrellevar la situación y superarla.
Un abrazo,
María Cartagena
Hola María,
Gracias por tu comentario. Ha sido muy bueno leer tus palabras.
Efectivamente, lo idealicé. En base a todos esos pensamientos de «lo que puede/podría haber sido», me creé una imagen. Encima, con la mezcla de lo que veía en él como «profesional».
Respecto a si yo suponía que tenía pareja, pues, me lo imaginé por momentos pero no creía bueno, ni siquiera, hacerle una pregunta como esa (podía verse raro) y también sabía que si, se lo preguntaba y él me decía que tenía, eso me iba a afectar. Estaba esquivando un posible «dolor». Pensaba que tenía por lo «formal» que se notaba, pero en otras ocasiones, creía que no (a veces lo sentía medio nervioso conmigo o demasiado amable).
La conversación en Instagram fue bastante normal al principio, nada que pudiera llamarse «extraño». Si noté que seguía siendo amable, y la verdad es que no me hubiese atrevido a decirle que me gustaba si él no hubiera dado el primer paso. Le dije que quería ir «paso a paso», y que habían cosas que no aceptaba a la primera. Sus comentarios «subidísimos de tono» fueron poco a poco hasta que alcanzó un nivel máximo y allí paró. En ese momento, me dejé llevar. Me sentía «a mil por hora», porque me sentía correspondida – en cierta medida -. Lo único que rescato a nivel positivo es que no me quedé con el «pudo ser» sino, esto me ayudó a decir lo que mi corazón tenía adentro y a saber qué clase de persona es, que, definitivamente, es un narcisista.
Sé que probablemente no vuelva a contactarme más, pero si algún día sucediese, no dudaría para nada en decirle lo terrible que puede hacer sentir. No es justo ni correcto que alguien así juegue con las personas que alguna vez fueron buenas con él.
Como comentas, aparte de idealizar, al no preguntar o sacarte de dudas, creaste esa situación idílica de que quizá el día de mañana podríais intentarlo. No querías sacarte de esa ilusión.
Si hubieras resuelto antes esas dudas o suposiciones, puede que no hubiéramos llegado aquí o sí, nunca lo sabremos.
Es normal, si él te daba pie, que imaginaras que estabais en la misma “onda”.
Este tipo de experiencias solo nos sirven para crecer y aprender de ello, aunque sean un fastidio y duela; y a saber detectar este tipo de personas para que no te vuelva a ocurrir algo así.
Además, el no quedarte con la duda y haber podido comprobar cómo era realmente este chico, para así cerrar el capítulo y seguir adelante.
¡Mucho ánimo!
María Cartagena
Lo que me ocurre está empezando a parecerse al ghosting. Conocí hace un tiempo a una mujer de 30 y pocos años (no llega a los 35) por una web de citas, Liruch. Todo bien al principio, hablábamos mucho.
Una vez que le dije que iba a dejar la página me pidió el Gmail y hemos continuado hablando. Pero ya ha llegado al punto en el que le mando una contestación a su mensaje, no responde, y por las noches antes de dormirme me da por decirle lo normal, que descanse y le mando un beso, a eso sí que me responde…
Yo ya me estoy viendo venir que llegará el día que no me responda ni siquiera a un «Buenos días, cómo estás?». Ahora mismo me resulto patético a mi mismo… Y lo peor no es eso, lo peor es que empiezo a pensar lo mismo que cuando tuve depresión; «voy a estar solo siempre, no soy capaz de hacer feliz a nadie…» etc. Intento manejarlo de la mejor manera que puedo, pero es abrir el gmail para ver si me ha respondido y lo veo vacío, y me vengo abajo… no sé si es porque soy un idiota o soy un g… mejor no digo eso último.
Buenas Manuel, te agradecemos que nos hayas contado tu caso.
Lo primero, por favor, antes de que tu sensación vaya a más, ponte en manos de un/a profesional de la psicología para que no vuelvas a caer en esa depresión.
El problema de las redes sociales, webs o apps de citas,… es que nuestro único contacto con las otras personas es a través de un texto y/o una pantalla. Esto deshumaniza las relaciones si no se cuidan o se tiene responsabilidad afectiva.
Puede ser que esta chica esté conociendo a más personas, no sienta lo mismo que tú o tenga algún problema en su vida que hace que esté menos pendiente del correo y de enviarte mensajes como lo haces tú.
Podrías hablar directamente con ella y preguntarle si está ocurriendo algo, que sientes que vuestras conversaciones se han vuelto frías y que no ves el mismo interés, más que nada por estar tú enterado y tomar una decisión. E incluso, ofrecerle otro medio más directo para hablar, ya que los correos no son tan inmediatos o instantáneos. Si no queréis daros vuestros teléfonos, existen otras formas de conversar sin dar más datos, por ejemplo, abriéndoos una cuenta por Telegram y usando nombres de usuarios para agregaros (así no haría falta el número de teléfono).
Sea como sea, que una persona no sienta lo mismo que tú, no te condena a la soledad eterna y a no encontrar a nadie que quiera compartir su vida contigo. El mundo de las citas por internet es complejo y nos podemos llevar decepciones muy fácilmente.
Por todo ello, por favor, acude a un/a psicólogo/a pase lo que pase, pues creo que hay cositas que trabajar para que tu autoestima crezca y puedas sentirte más seguro antes posibles situaciones similares en el futuro.
Mucho ánimo,
María Cartagena