Parejas

Me han hecho “ghosting”

By 27 febrero, 2020 10 Comments
ghosting

ogo-blog-un-pedacito-de-psicologiaTe pongo en situación: acabas de conocer a una persona maravillosa por esa app de citas tan conocida (llamémosla “Tinder”, por ejemplo) tras haber hecho “match”, habéis sentido una conexión brutal hasta el punto de hablar horas y horas hasta las tantas de la madrugada diariamente (puede, incluso, que hasta os hayáis conocido en persona), parece que es la persona de tu vida y… desaparece sin decir nada. Te acaban de hacer ghosting.

De repente ya no hay conexión, pero sí muchas dudas e incertidumbre, empiezas a preguntarte si fue real o fuente de tu “locura” o, puede incluso, sientas que ha sido por tu culpa, por algo que dijiste o hiciste.

Vamos a hablar de cuando alguien desaparece sin rastro de tu vida, sin dar explicaciones, vamos a hablar de ghosting.

¿Qué es el “ghosting”?

Ghosting” viene de la palabra “ghost”, fantasma en inglés. Hemos empezado a usar este término para denominar cuando una persona con un gran vínculo o conexión desaparece sin más, sin dar explicaciones. Cuando deja de contestarte a los mensajes, ya no te llama y/o te bloquea de las redes sociales. Se esfuma sin dejar rastro.

El ghosting no es algo nuevo que haya aparecido ahora en pleno siglo XXI, no, pero la denominación es muy millenial, sí. Estoy prácticamente segura de que a lo largo de toda la historia ya ha existido esta modalidad de “ahí te quedas”, solo que antes lo llamábamos sarcásticamente: “Se fue a por tabaco y nunca volvió”.

Si ahora es cuando más prolifera, es por el uso continuado de redes sociales y apps de citas y su popularización como método de conocer gente.

Es una forma fácil de desaparecer sin tener que dar explicaciones: “te hago ‘unmatch’, te bloqueo y se acabó tu presencia en mi vida”, así de sencillo.

Pero, ¿solamente lo pueden hacer los potenciales “rolletes”? No. Puede hacerte ghosting cualquier persona que era importante (o tenía potencial de serlo) en tu vida: desde una persona con quien buscas un lío/relación/lo que sea, hasta un/a mejor amigo/a.

¿Por qué me han hecho “ghosting”?

Cuando una persona decide hacerte ghosting, para él/ella está todo muy claro, pero para el ghosteado no. De hecho, tanta incertidumbre causa el que alguien importante o interesante para ti desaparezca de repente, que la cadena MTV creó un programa llamado “Ghosted: Love gone missing”, dedicado exclusivamente a ayudar a personas que habían sido ghosteadas para poder dar respuesta a la marcha de esa persona.

Un estudio realizado en 2018, aseguraba que un 72% de la muestra decía haber sufrido ghosting de una pareja o potencial pareja, mientras que casi un 66% confesaba haberlo realizado.

Dar carpetazo así a alguien es la forma fácil de desvincularte de esa persona sin hacer frente a la situación. ¿Por qué hacemos las cosas tan “mal”?

Principalmente porque no hay que gastar más esfuerzos que bloquear a esa persona y fin: no hay que pasar el mal trago de dar explicaciones, quedar o sentirnos mal frente al otro o tener que quedar en persona. Tú bloqueas y se acabó el sufrimiento (tuyo) de raíz.

Tampoco tendremos que aguantar al otro pidiendo explicaciones o darnos réplica a nuestros planteamientos.

Las frías redes sociales y apps han hecho que en cierta forma deshumanicemos a las personas: no las vemos, no nos hacemos responsables de cómo vayan a sentarles nuestras acciones. Dejamos de ver su dolor: el gran superpoder de las pantallas.

Si a eso le sumamos que cada persona vive las redes y apps de una forma diferente, puede hacer que las vea justo al contrario que tú. Es decir, si esta persona estaba hablando con 5 personas además de ti, lo que a ti te parecía un “vínculo brutal”, para esa persona era “otra/o con la/el que hablo”. ¿Duele, no? Sí, pero así están las cosas, nos guste o no. Si eres una persona más, no cuesta desvincular y olvidar.

Si sumamos a eso que las apps y redes son gratuitas (a no ser que pagues ese plus que poca o casi nadie decide comprar), la dejadez y la falta de importancia por la otra persona aumentan para el “ghost”. Curiosamente, hay muchas veces que no nos tomamos en serio las cosas gratuitas porque no nos han costado nada (ni de esfuerzo ni de dinero), es decir, baja su valor.

También es posible que esa persona esté buscando algo diferente a ti y, como os conocéis de hace X minutos/horas/días no se sienten en el compromiso de tener que decirte por qué va a dejar de hablarte, lo hace sin más: ¿quién eres para él/ella? Si creen que eso que están buscando no lo van a tener contigo o les va a suponer mucho esfuerzo (pudiéndolo tener de una forma más sencilla): puerta.

Quizá, si ha estado hablando con varias personas o tiene a alguien fuera de las redes, su ghosting puede deberse a que ha decidido centrarse en una persona (y esa persona NO eres tú). De nuevo, no eres alguien importante: puerta, sin explicaciones.

Por otro lado, puede se deba a circunstancias personales (que no tienen nada que ver contigo) como falta de tiempo, desencanto con estas apps, centrarse en otras cosas, padecer una enfermedad, etc etc. Tampoco creerá que tenga que darte explicaciones si no te va a ver en la vida más (si es que os habéis llegado a ver).

Por último, pero no menos imporante, puede que haya decidido hacerte ghosting porque realmente no es la persona de las fotos y/o quien dice ser, es decir, te estaba haciendo “Catfishing”, otro término millenial. El Catfish es aquel que usa un perfil falso para sacar beneficio propio, ya sea para su autoestima o para su bolsillo estafándote. MTV también produjo su programa “Catfish: mentiras en la red” en el que se investigan casos de personas que usan esta estratagema, aunque a veces sí resultan ser las personas reales de las fotos.

Ya hablamos de esto en el artículo: «Baja Autoestima en las redes sociales«.

Consejos si te han hecho “ghosting”

Sé que si has sufrido ghosting te está costando superarlo y pasar página porque “necesitas” una explicación que te ayude a darle sentido a la situación. Las personas necesitamos respuestas para poder atar los cabos cuando no entendemos algo. ¿Cuál es el problema? Casi al 100% que nunca tendrás esa respuesta.

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Por ello, te voy a dar una serie de consejos para poder sobrellevar mejor el “duelo” o malestar que estás sufriendo por esta persona desaparecida:

  • Ni te castigues ni culpes. Piensa que el ghosting dice más del/la otro/a que de ti mismo/a. No tienes la culpa de que esta persona decidiera dejar lo vuestro o impedir que sucediera de esta forma tan poco valiente. Piensa que una persona que ha decidido hacerte esto no es lo suficientemente madura emocional y personalmente como para haber liado con la situación. Eso es problema suyo.
  • Piensa que una relación con esta persona no habría sido la mejor. Es más, si por una cosa así decide desaparecer sin hacer frente a las consecuencias, ¿qué haría en una situación realmente importante?
  • No insistas en retomar el contacto en busca de explicaciones. Te ha dejado claro que no quiere dártelas y muy probablemente no lo hará pese a que le busques. Esta conducta solo hará que ligarte más a esta persona, impidiéndote avanzar.

 

  • Acepta que no tendrás esas explicaciones. No siempre salen las cosas como queremos, aceptar (que no resignarnos) que esto es así nos ayudará a continuar.

 

  •  No busques sustituto/a por despecho. Esto pocas veces funciona de verdad, bien porque nos conformaremos con lo que venga (y eso no suele salir muy bien) o nos desesperaremos si no aparece nadie.

 

  • No le tengas miedo a la soltería o a no tener a “nadie” pendiente de ti. A veces es esto lo que nos hace aferrarnos a las “malas decisiones” y acabar saliendo con personas que no nos convienen o sufrir en exceso cuando nos dejan. Quizá lo que te está doliendo no es que esa persona se haya ido, sino el haberte quedado solo/a.

 

  • Date un respiro de Apps de citas y demás medios para conocer a gente. Piensa y céntrate ahora en ti y en tu bienestar. Parchear tu soledad o sufrimiento con otra persona no hará más que mantener el problema en caso de que vuelva a suceder en el futuro.

 

  • Cuidado con los otros anglicismos: “orbiting”, “benching” y “zombieing”.

El orbiting es cuando, tras un ghosting, no para de hacerte saber que cotillea tus redes sociales: likes/me gusta, ver tus stories,… En español, hablaríamos de “orbitar”, pues esa persona siguen rondándote de una forma indirecta. Si ya dejaron claro que no querían algo, no caigas en dejar que te sigan orbitando si te molesta y te impide pasar página.

El benching es cuando te dejan como plan b, el “por si acaso”, tras un ghosting. Siguen hablándote, pero te dan largas para quedar, porque te quieren seguir teniendo como opción si algo sale mal en sus planes actuales con otra persona. Esto no te hará sentirte valorado/a.

El zombieing ocurre cuando, tras hacerte ghosting, la persona reaparece en tu vida al tiempo. Probablemente sea porque sus planes se frustraron. Piensa en las formas que tuvo de desparecer, ¿merece realmente una segunda oportunidad tras aquello?

 

  • Desahógate si lo necesitas. Habla con tu entorno, expresa emociones, saca todo de dentro para que se agote ese malestar y puedas tener espacio para lo bueno.

 

  • Ve al psicólogo si lo crees necesario. No pienses que es una tontería o te sientas ridículo por ello. Si te sientes mal, busca ayuda.

ghosting

Si decides volver a las apps de citas, también te aconsejo:

  • Date la oportunidad de conocer a alguien que sí merezca la pena. No te aferres al rencor y al odio por lo que te hicieron. Eso sí, aprende de pasado para que no te vuelva a suceder algo parecido.
  • Sé más precavido/a a la hora de comenzar a conocer a otras personas. Intenta no hacerte ilusiones muy pronto, pero tampoco te cierres en banda. No pagues con las nuevas personas lo que hicieron las anteriores.
  • Sé consciente de que existe un riesgo de que vuelva a ocurrir. No todo está en tu mano ni depende de ti.
  • Usa la app con cabeza. Es un medio genial para conocer gente, pero la usamos (algunas personas) de una forma no tan buena.
  • Ten cuidado con los perfiles que puedan parecer falsos (Catfishing). Si la cosa va bien, no demores el quedar. Eso sí, POR FAVOR, siempre en lugares públicos y asegurando tu seguridad. No corras riesgos.
  • Cuidado con los/as enamoradizos/as empedernidos/as. No te fíes de aquellos/as que buscan el amor de su vida y a los 5 minutos te dicen que eres tú. Seguramente desaparecerán rápido de tu vida.
  • Di “no” al consumo rápido. No tengas prisa y conoce poco a poco a esa persona. Las prisas pueden hacer que nos perdamos a grandes personas.
  • Ten claro qué quieres y qué no. Realiza un buen filtraje y no dediques tu tiempo a alguien que sabes que seguro no va contigo. Puede parecer contrario al punto anterior, pero hay veces que nos empeñamos en conocer a alguien que está claro que no encaja con nosotros/as.

Tras todo esto, termino diciéndote que existe mucho fantasma suelto, pero que el único que mereces que esté en tu vida es aquel que aparece en tus pelis de terror favoritas. Para todos demás, dales carpetazo tú, ya que no podemos llamar a los Ghostbusted (“Cazafantasmas”) para que nos ayuden en la tarea.

Déjanos en comentarios alguna anécdota graciosa que te haya ocurrido en estas apps de ligue para que quien te lea sepa que no está solo/a y (¿por qué no?) darle un poco más de humor al asunto.

María Cartagena

María Cartagena

La psicología ha sido desde el principio una devoción sin la que no imagino mi vida ni la de los demás, puesto que es algo que siempre nos ha acompañado, nos acompaña y lo hará en un futuro. La Psicología es la ciencia que estudia al ser humano con unos ojos científicos, pero con un “alma” pasional.

10 Comments

  • Sonia dice:

    Yo busque a este chico, pero el me ilusiono. Me llamaba bebe, e incluso decia que pensaba que podriamos tener una bonita historia. Yo me ilusione, nadie me ha dicho esas cosas. Pero lo que yo no sabia es que solo me uso para que le contara cosas de una chica que los dos conociamos. Ella esta casada y tiene 3 hijos pero el es su amante. Yo no sabia eso y que ella habia desaparecido de las redes dociales durante el tiempo que chateabamos. Justo cuando la chica volvio a las redes, el me hizo ghosting. Ha pasado 1 mes y aun no puedo sacarmelo de la mente. Estoy harta de extrañarlo sabiendo ademas que es amante de alguien. Quiero olvidarlo ya.

    • Hola Sonia, te agradezco que compartas con nosotros tu historia, seguro que ayuda a alguien que esté en tu misma situación.
      Por lo que cuentas, esta persona te utilizó para sacar información de esta otra chica y no hace falta decir que, además de que es algo muy ruin e imperdonable, que nadie debería hacer porque es traición y jugar contigo y tus sentimientos, no te lo mereces.
      Seguramente de quien te enamoraste no es de este chico, sino de sus palabras, de la imagen que te creó y de tus expectativas, todo ello no era real porque así te lo está demostrando.
      Si hay algo bueno que puedes sacar de esto, aunque ahora creas que no te sirva mucho, es que tienes una capacidad de amar enorme, solo que la has desarrollado con alguien que no la ha sabido valorar.
      Ahora necesitas quererte mucho y darte cuenta de que eres una bella persona y, aunque se han portado mal contigo, tú te mereces mucho amor y que te valoren.
      Si sientes que sola no puedes, te recomiendo que acudas a un profesional de la psicología que te ayude en el proceso, porque, de verdad, eres merecedora de amor y de que alguien te ame y seas feliz en una relación sana.
      Un abrazo y mucho ánimo,

      María Cartagena

  • Nathalie dice:

    Conocí a un chico por una app para practicar idiomas. Empecé a hablar con él por un mes, ambos de diferentes países, hablábamos todos los días y me dijo que vendría a visitarme que se estaba enamorado. Yo toda ilusionada le seguía la corriente sin creerle mucho y dejándole saber que era muy pronto para que me diga eso. Todo iba muy bien, cada día hacía cosas lindas por mi, como mandarme fotos y videos de su ciudad, de él, de su comida, de su familia, amigos, etc.. me contaba sobre sus días y noches, y sobre todo que no podía esperar para conocerme para que por fin estemos juntos. Incluso me decía que rezaba y pedía a Dios para que llegue a ser su esposa algún día. Me parecía un poco apresurado, pero de todas maneras yo le creía debido a nuestra conexión tan linda y sobre todo mutua. De repente un día no se conectó más. No le llegó mi último mensaje, como si hubiera perdido el celular. Después me fijé en instagram y ví que me había eliminado. No lo busqué, ni tampoco le mandé ningún mensaje. Pero de todas maneras duele el hecho de saber que hay personas así que juegan con los sentimientos, q pierden y hacen perder el tiempo. Me gustaría escribirle y solo decirle que espero que esté bien y que le vaya bien en la vida. Quizá no le importe, pero de todas maneras hacerle ver que las personas al final no somos juguetes que pueden desechar y que a pesar que ellos sean así nosotras somos diferentes en el buen sentido.

    • María Cartagena dice:

      Hola Nathalie, gracias por contarnos por lo que estás pasando.
      Lo primero, siento de verdad tu situación, no es nada justo que te haya pasado esto.
      Entiendo que no será nada fácil y te sentirás engañada y dolida por el comportamiento de este chico. Según nos cuentas, no se ha portado nada bien y no te mereces que de repente desaparezca de tu vida cuando te ha regalado tanto los oídos y haberte hecho sentir así.
      Si crees que lo mejor para ti es escribirle para cerrar el capítulo, te animo a que redactes una carta y, si quieres y puedes, se la envíes.
      Si no puedes enviarle la carta porque no tienes medios (no tienes su correo o te ha bloqueado), también puede servirte para cerrar esta etapa y desahogarte.
      Mucho ánimo y fuerza,

      María Cartagena

  • Francesc dice:

    Hace un mes fuí víctima de ghosting. Voy a intentar explicarlo:
    Hace unos 6 meses conocí a una persona, de otro país, cabe recalcar que desde el primer momento yo fui con pies de plomo, y claramente no me creía poder tener una relación con una persona de otro país, por lo que lo utilizaba únicamente para pasarlo bien e interectuar con una persona que cada vez me parecía mas interesante.
    También comentar que me sorprendió lo rápido que fue todo, no se cómo pero a la semana ya estabamos haciendo videollamadas, interectuando cada día, ella presentandome delante de su família y amigos, y preguntandome si yo había hecho lo mismo ( yo siempre fui franco con ella y le dije que quería esperar a interectuar cara a cara con ella antes de decirle nada a mi família, mas que nada también porque en este país se es bastante mal pensado en temas de relaciones extranjeras ).
    Teníamos pensado quedar en Setiembre, hacer un viaje juntos de una semana y conocernos bien, en todo momento le dije que el viaje nos lo costearíamos los 2 por separado y el coste de alojamiento, comida… Iría repartido entre los 2 ( claramente pensaba pagar yo todo el coste del alojamiento, y si hiciera falta ayudarle con el coste del viaje, más que nada porque a ella le costaba mucho mas caro el viaje y porque la remuneración que tenía era muy inferior a mi país, pero no le dije nada porque quería ver que no venía conmigo por el tema económico ), ella en ningún momento me dió ningún problema, y me dijo que ya estaba mirando la manera de costearse el viaje, que estaba buscando la manera de ahorrar dinero, y que en nada se iba a sacar el pasapuerto para poder volar.
    Por mala suerte, estalló la pandemia ( en mi país ya había estallado y se había tranquilizado mucho, pero ahí estalló más tarde ) y los confinarón, por lo que sabíamos que seguramente este año no nos podríamos ver, no obstante seguíamos hablando cada día por videollamda, y teniendo contacto constante por WhatsApp, hasta que llegó el fatídico día… El último mensaje que tube de ella fue un «Hola amor», al cual respondí cuando lo ví ( unos 45 minutos más tarde ). Al cabo de 2 horas, ví que aún no había leído mi mensaje, y le volví a enviar otro. Cómo en otras ocasiones ya había pasado, pensé que se habría quedado dormida y que ya hablaríamos a la mañana siguiente, por lo que me fuí a dormir.
    Me levanté a la mañana siguiente y ví que había leído mi mensaje pero no me había contestado ( primera vez que pasaba eso ), cómo el día anterior me había dicho que había tenido muchos problemas para llegar a su casa, que había muchas manifestaciones, me empecé a preocupar, y le volví a enviar otro mensaje pidiendole que por favor me dijera algo, que estaba muy preocupado y no tenía forma de contactar con ella. En estos momentos pensé de todo, que si le habían robado el móvil, que si le había pasado algo… Por lo que accedí al Facebook y SORPRESA!!, la veo conectada online y veo que hace nada actualizó el Facebook con una foto de ella en su trabajo… Le abrí por Facebook y le pregunté si estaba bien, no me respondió y al cabo de un rato se desconecto, yo al momento pensé que era posible que estubiera trabajando, que dentro de 2 días ella tenía libre de su trabajo y que cómo mucho tendría que esperar a ese día para hablar con ella y ver que pasó, por lo que intenté tranquilizarme y hacer mi vida, ese día ya estaba con un ataque de nervios… Al día siguiente, por la mañana, me bloquea de Facebook, al momento creía que podía ser que le hubieran robado el Facebook y se lo hubieran eliminado ( tonto de mi ), accedí desde otra cuenta y efectivamente, solamente me había bloqueado a mi, cómo aún tenía su WhatsApp ( de ahí aún no me había bloqueado ) intenté tranquilizarme y pensé que mañana ( día libre ) la intentaría llamar, ya que en ese momento ella estaba trabajando y no tenía un horario fijo de terminar ( trabajaba en un hospital, y estaban colapsados ), pero ya me olía lo peor ( me acababa de bloquear de Facebook sin darme ninguna explicación, y sin ningún motivo aparente ). Cabe resaltar que durante el día no le envié nada ni le dije nada del bloqueo de Facebook.
    Por la noche me bloquea también de WhatsApp, en ese momento ya me da un ataque de ansiedad, y salgo a las 23:00 a caminar por la calle, itentando distraerme como pudiera. En ese momento borro todo contenido que tubiera de ella ( fotos y conversaciones ) e intentó tranquilizarme como pudiera, esa noche me costó un montón dormir.
    Los días siguientes la cosa no fue a mejor, sin yo entender nada, sin poder hablarlo con nadie de mi família ( no había contado a nadie la «aventura» que había tenido ) decido ponerle fin al asunto y contrato hora con un psicólogo, cuando le conté toda la historia me reportó a un escrito que había hecho sobre el ghosting y me comentó que me lo leyera, que entendería bastantes cosas…
    Al cabo de una semana, en su día libre, pensé en enviarle un audio intentando provocar alguna reacción, en él le comentaba que no podía entender nada de lo que había pasado, que la amaba muchísimo y que al menos me dijera que había pasado, si era porque había aparecido otro hombre en su vida, o si era porque se dió cuenta que todo fue una ilusión… Però que me gustaría saberlo, que yo poquito a poco había apostado mucho por ella ( y eso era verdad ) y que la situación no era sólo complicada para ella, sino para los 2. Ese audio se lo envíe desde otro teléfono, el audio lo leyó, pero nunca me llegó a contestar ( aunque de ese telefono no me bloqueó ). De eso hace prácticamente un mes.
    Estoy seguro que nuna más voy a hablar con esa persona, obviamente ya no he vuelto a intentar ponerme en contacto con ella pero el daño que ha hecho ya es irreparable… Obviamente sigo con las sesiones con el psicólogo.
    Seguramente me hubiera tenido que enganchar menos, pero creedme que no fue cosa de una semana ( fueron prácticamente 6 meses haciendo videollamadas cada día ), nunca podré llegar a entender cómo una persona puede tener la frialdad de tratar de esa manera a otra persona

    • Buenas Francesc, muchas gracias por contarnos tu historia.
      Lo primero, siento que te hayas visto en una experiencia así.
      Es cierto que, aunque empezaste a hablar con ella sin pretensiones de tener una relación a distancia, al final acabaste creando un vínculo, por lo que es normal que te duela tanto.
      Quizá nunca sepas por qué tomó esa decisión ella y te aconsejo que intentes seguir adelante sin esperar una explicación, pues puede que nunca llegue.
      Puede que esta situación le hiciera pensar y se asustara ante el “compromiso” al que estabais llegando, puede que ella no sintiera nada y solo buscara ese viaje y/o tener a alguien ahí con quien hablar o que al ver las dificultades que se presentaban con la pandemia, lo vuestro fuera a ser más complicado y no supiera cómo decírtelo para no dañarte. Alguna de esas opciones o quizá otra. Sea como sea, optó por la opción más “fácil” para ella y la probablemente la más dolorosa para ti: el desaparecer.
      Con esta actitud te ha dejado algo muy claro: no te merece, si fuera así, habría tenido la delicadeza de, al menos, de darte una explicación y más al verte tan desesperado y preocupado. Sus circunstancias solo las sabe ella.
      Por favor, no te arrepientas de haberla querido tanto o haberte “enganchado” como dices, pues es totalmente humano y algo precioso. Lo que falló en esa ecuación es que ella no fue capaz o no quiso corresponderte, desgraciadamente eso tampoco podemos controlarlo.
      Sé que ahora no hay mucho que te puedan decir para reconfortarte. Simplemente te diré que me alegro de que acudieras a un profesional de la psicología para que te ayudase en este momento, es algo muy valiente y no todo el mundo sabe pedirlo cuando lo necesita.
      Espero, de verdad, que dentro de poco puedas volver a sentirte reconfortado y lleno de motivación e ilusión y que algún día sí tengas esa correspondencia que tanto te mereces.
      Un abrazo y muchos ánimos,

      María Cartagena

  • Alisa dice:

    Buenas, Mi relación no empezó de una app, pero si por una app, somos compañeros de trabajo y por necesidades del servicio empezamos a trabajar juntos una temporada, durante un tiempo fuimos amigos, pero luego ya cada día escribíamos por whatssap y nos llamábamos fuera del trabajo, yo estaba saliendo de una separación y me pareció que como tan pronto podía haber «encontrado» a alguien, parecía hecho para mi, hasta que empezamos a hacer cosas juntos y acostarnos (el sexo era genial, no se si por esa complicidad o pq yo necesitaba cariño y me sentí querida), cada día hablábamos mil veces por tfno, whatssap, correos, etc, ahora que lo pienso después del tiempo que ha pasado, era como demasiado, love bombing. Nuevamente por necesidades laborales lo cambiaron a otra sección y apenas nos veíamos, seguíamos viendo y llamándonos pero cada vez menos, un día después de un problema laboral, me dejo a medias con una conversación telefónica y desapareció, ghosting, no solo no me respondía a mi también dejo de hacerlo a mis compañeros, desapareció, pero sabemos que sigue en la empresa. Como es posible que haya gente así? tan aparentemente fantástica y luego sea tan inmadura emocionalmente y carente de empatía. Yo que como habéis supuesto me había enamorado, estoy desolada, recuperándome del shock. Yo esa semana le llame y le escribí un par de veces, pero viendo que no contestaba no insistí mas, no me iba a rebajar, antes muerta que sencilla. Ahora mi pregunta es, nuevamente tengo que trabajar con el un un próximo proyecto y TENGO MIEDO, pq aun no lo he superado, ha pasado un año pero no se si cuando lo vea cara a cara decir que me hizo daño o hacer como si nada hubiera pasado. Espero vuestro consejo.

    • Buenas Alisa, gracias por contarnos tu experiencia.
      Tienes razón en que si estabas pasando por una separación, y él te proporcionaba todo eso que te hacía sentir tan bien, deseada y querida, que los sentimientos que hayas desarrollado sean grandes.
      Si no solo te dejó de hablar a ti, sino también al resto de compañeros, puede que se trate de algo consigo mismo y sus circunstancias vitales, quizá nada que ver con vuestra vinculación, pero eso solo lo sabe él.
      Como desapareció tan abruptamente, no sabes los motivos y puede que él sea, como dices, inmaduro emocionalmente y no quiera dar explicaciones (o considere que no debe darlas a nadie).
      Para ti puede haber supuesto toda vuestra “relación” una cosa y para él otra muy distinta y, de nuevo, eso solo lo sabe él.
      No hablas de cuánto tiempo duró vuestra “relación”, pero parece que aún lo tienes muy latente, por lo que te recomendaría que acudieras a un/a psicólogo/a que te ayude, primero con el duelo y, segundo, a prepararte para este proyecto. Si ya anticipas que no va a ser fácil, probablemente lleves razón y quizá debas estar fuerte por lo que te puedas “encontrar”.
      Siento no poder ayudar más, pero no es algo que se solucione con un consejo, sino es un trabajo interno que debes realizar y eso lleva su proceso y tiempo.
      Mucho ánimo y, si necesitas algo más, puedes contactarnos en el apartado “contacto”.

      María Cartagena

      • Alisa dice:

        Buenas Maria, Gracias por contestar.
        La relación duro unos 3 meses aprox y se dejo de esa forma abrupta, ah! y tambien durante un tiempo! tampoco me respondía a correos del trabajo, la verdad que muy raro todo.

        • Alisa probablemente ocurriera algo que solamente él sabe, para tomar dicha decisión. Sea como sea, no lo achaques a algo que fue mal o que hiciste mal… Puede que pensara que con 3 meses de relación no era suficientemente serio como para darte explicaciones de su marcha o no sabía cómo abordarlo.
          Si necesitas prepararte para ese momento de reencuentro, no te demores mucho. De todas formas, puedes probar a ver cómo es el primer contacto y, en caso de que no te sea fácil, te recomiendo que no lo pienses e intentes trabajarlo.
          Un saludo y muchas gracias,

          María Cartagena

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