Parejas

Mentiras en la pareja: motivos y consecuencias

By 30 enero, 2020 14 Comments

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En la sociedad en la que vivimos, las mentiras están a la orden del día. Es habitual que las personas usemos pequeñas mentiras o mentiras piadosas o también que ocultemos algunas verdades.

De forma cotidiana, las mentiras están presentes en nuestra relación con los demás, puede que muchas veces se digan de forma inconsciente.

Pero, ¿qué ocurre cuando es a nuestra pareja a quién mentimos? ¿Qué hay detrás de esas mentiras? ¿Qué perdemos si somos descubiertos? ¿Qué consecuencias conlleva en la pareja? Y sobre todo, ¿Cómo nos afecta si nos mienten?

Si estás interesado/a en el tema, sigue leyendo.

Las mentiras en la pareja.

Todos somos conscientes que la sinceridad en la pareja es uno de los pilares fundamentales para que vaya bien ésta. Aún así, las mentiras en las parejas son más frecuentes de lo que imaginamos.

Lo deseable en una relación, sea del tipo que sea, es que haya una transparencia y confianza de forma plena, evitando las mentiras aunque sean pequeñas.

Se podría pensar en la incoherencia que hay cuando mentimos a la persona a la que teóricamente podemos contarle cualquier cosa y en la que nos tenemos que apoyar.

Muchas parejas acuden a terapia por el daño que les ha ocasionado las mentiras recurrentes por parte de uno o ambos miembros de la pareja. En otras ocasiones, las descubren después.

En cualquier caso, si una pareja construye su base con engaños, no poseerá unos pilares sólidos en los que sustentarse y cualquier brecha por pequeña que sea, podría derrumbar la pareja.

Una cosa hay que tener clara, las mentiras suelen salir a la luz (unas veces antes y otras después) y esto va a provocar un problema en la pareja. Dependiendo de la gravedad de la mentira, el problema será mayor o menor, es decir, tendrá unas consecuencias u otras.

La pregunta es, ¿estamos dispuestos a asumirlas?, ¿éramos conscientes de esas consecuencias cuando tomamos la decisión de mentir?

Cuando mentimos, se produce una toma de decisión en la que valoramos las consecuencias de hacerlo y de no, ya sea a nivel consciente o inconsciente. Esto va a depender de la práctica que tengamos al hacerlo, si mentimos con más o menos frecuencia.

¿Por qué mentimos?

Las personas solemos utilizar las mentiras en cualquier contexto (no sólo en el de la pareja) con dos objetivos: para evitar un perjuicio o conseguir un beneficio.

Las mentiras se convierten en un problema en la pareja cuando son de forma habitual. Esto es indicativo de que algo está fallando y debemos ver cómo solucionarlo, tanto si queremos continuar en la pareja como no.

Recurrir de forma frecuente a las mentiras en la pareja puede ser debido a las siguientes causas:

– Falta de seguridad en uno mismo/a.

En este caso las mentiras se utilizarían como un escudo para protegernos. A nadie le gusta que otros vean o sepan que hemos cometido un error, por eso nos ocultamos bajo una mentira que protege nuestro ego.

Esto lo que refleja de nosotros es una falta de seguridad personal, que no nos permite asumir nuestros errores y aceptarnos a pesar de ellos.

De forma inconsciente, podemos pensar que necesitamos una falsa imagen para que nos quieran y acepten otros, cuando eso mismo debe empezar a hacerlo desde nuestro interior.

Primero debemos querernos y aceptarnos a nosotros mismos/a y luego que lo hagan los demás, y no al revés.

– Creencia de una falta de comprensión.

Al ser descubiertos en una mentira, se alude al enfado de la otra parte como excusa y justificar su mentira.

Puede que hayas tomado una decisión en la que la otra persona no estaba de acuerdo y no quieras que se entere porque sabes que podría sentarle mal.

Cuando tomaste esa decisión, ya sabías la oposición de esa persona. Con cada decisión, se debe asumir las consecuencias positivas o negativas. Huir u ocultarlo lo único que va a hacer es empeorarlo porque deberás, tarde o temprano, asumir el doble de consecuencias.

Eres libre de tomar la decisión que creas conveniente siempre que asumas todas las consecuencias y no solo las más convenientes. Pero recuerda, que la otra persona también es libre de enfadarse o vivir su emoción como considere oportuno. Simplemente, permítele decidir qué hacer con la verdad.

– Falta de comunicación.

La comunicación es otro de los pilares básicos en una relación de pareja. Y no siempre se usa de forma adecuada.

Muchas parejas me comentan en consulta que hablan entre ellos mucho y de lo que les pasa a diario. Eso está bien pero no siempre está bien dirigida esa comunicación.

La calidad, la intención y la finalidad de una conversación son fundamentales para que se considere una buena comunicación.

Puede que haya ciertos temas incómodos que no se hablen pero que sean importantes para alguno de los miembros.

Si por ejemplo, dejamos de hablar de ciertos temas que se han convertido en tabú en la pareja porque pueden herir o provocar discusiones sin terminar de solucionarlos, se pueden enquistar y hacer más daño.

– Falta de confianza.

Las mentiras funcionan como un mecanismo de defensa de la propia intimidad.

Esta falta de confianza en la pareja lleva a ocultar información, principalmente sobre uno/a mismo/a o sobre el pasado, por temor a que la otra persona no la acepte o no la apruebe.

También puede ocurrir que la confianza se haya perdido por la acumulación o frecuencia de mentiras.

En cualquier caso, si queremos tener una buena relación debemos solucionar esa falta de confianza, en definitiva, recuperarla.

 

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Consecuencias de las mentiras en la pareja.

Mentir no sólo significa ocultar o tergiversar la realidad: también es burlarse en cierta manera de esa persona aún no siendo nuestra intención.

Al mentir, estamos considerando que esa persona es lo suficientemente ingenua como para creer lo que le decimos. En ese momento ejercemos una falsa superioridad que nos hace creer que tenemos el derecho de engañar a alguien que confía en nosotros usando la manipulación.

Las mentiras en la pareja pueden llegar a convertirse en un mal hábito, surgiendo de forma automática y sin ninguna finalidad o beneficio.

Y con ello, corremos el riesgo de entrar en el bucle de la cadena de mentiras dónde una lleva a otra para tapar la anterior. Y una vez entras ahí, es complicado salir airoso/a.

Las mentiras tienen efecto sobre el engañado:

  • Pierde la confianza.
  • Se siente inseguro/a de su pareja.
  • Rompe los lazos y conexiones de la pareja.
  • Produce rabia y angustia.
  • Puede generarle obsesión de buscar otras posibles mentiras.
  • Se siente decepcionado/a.
  • Hay pérdida de respeto y de idealización.
  • Hay dolor y frustración.
  • Se pierde la comunicación.
  • Hay apatía, celos, reclamos.

Pero también hay consecuencias para el engañador:

  • Hace de la mentira su modo de operación.
  • Puede sentirse culpable.
  • Insomnio por miedo a ser descubierto.
  • Le genera estrés y ansiedad.
  • Vive en un bucle de constantes mentiras.
  • Puede generarle soledad y distanciamiento.
  • No comunica lo que realmente quiere.
  • No consigue dormir bien por el pánico de ser descubierto.
  • Estar en tensión cuando está junto con su pareja.

¿Qué hacer si tu pareja te ha mentido?

Ya sea porque has “pillado” una mentira de tu pareja o porque tienes la sospecha de que te está mintiendo, debéis tener una conversación en la que abordéis el tema.

Las siguientes pautas pueden serte de utilidad:

  • Valora la importancia de la mentira: no todas las mentiras tienen el mismo peso, saber el motivo por el que tu pareja te ha mentido puede hacer que te pongas en sus zapatos, aunque no lo justifica.
  • Si decides perdonar es porque tienes la convicción de que vale la pena conservar esa relación y que esa persona es digna de merecer una nueva oportunidad.
  • Perdonar no implica olvidar. No te propongas olvidar porque no controlamos lo que recordamos o no. Tendrás que aprender a vivir con ello y que el tiempo lo vaya diluyendo.
  • No te vengues. Devolverle lo que nos ha hecho sólo hará que entréis en una guerra en el que ninguno saldrá ganando.
  • Intenta no obsesionarte con las mentiras. No trates de estar en alerta constante para evitar el siguiente engaño porque con ello te estás dañando. Deja que todo fluya y si volviese a ocurrir, deberás tomar otras soluciones, no ahora.
  • No reproches continuamente a tu pareja: Si ya lo habéis hablado, sabe que ha hecho mal, recordárselo continuamente lo único que hará es empeorar la situación. Trata de convertir esos reproches en peticiones o sugerencias para mejorar el presente.
  • Enfócate en el presente: El malestar que sientes es producto de estar recordando constantemente cosas del pasado y no te deja disfrutar. Presta atención al aquí y ahora para vivir ese bienestar.

Cómo dejar de mentir a tu pareja.

Si, por el contrario, eres quién mientes puedes ayudarte de estos consejos para dejar de hacerlo:

  • Pon fin a las mentiras cuanto antes: es algo que genera distancia y malestar sin necesidad. Las verdades, aunque duelan, hacen menos daño que las mentiras.
  • Identifica el motivo de tu mentira: Para poner fin o cambiar algo, lo primero que debemos es encontrar la causa por la que lo hacemos e intentar solventar esa carencia.
  • Dale tiempo a tu pareja: Volver a confiar en alguien que nos ha engañado lleva su tiempo. No presiones ni te enfades si sigue desconfiando de ti.
  • Asume las consecuencias: es cuestión de hacerse responsable de los propios actos y aceptar lo que ellos conllevan.
  • Aprende de tus errores: Todos nos podemos equivocar, lo importante es la enseñanza o aprendizaje que se extrae de ese error.

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Antes de mentir:

  • Ponte en el lugar del otro para ver cómo se siente cuando te mienten.
  • Piensa en todas las consecuencias que hemos mencionado en este artículo.
  • Ten en cuenta que tarde o temprano la verdad sale a la luz y nos puede explotar en la cara.
  • Piensa en la verdad como en la base de una casa, si es fuerte resistirá mejor cualquier adversidad.
  • Pon en una balanza las consecuencias de la verdad vs la mentira y valora hacía dónde inclinarla.

 

La verdad nos hace libres.

Las mentiras son ladrones de nuestro tiempo. Suponen tanto un esfuerzo mental como un desgaste emocional para ambos miembros de la pareja.

Se llegan a convertir en una incomodidad y malestar profundo en las parejas. Además, las mentiras matan el amor y la confianza.

En cambio, la verdad hace libre a las personas. No hay nada más gratificante y satisfactorio que estar tranquilos y en paz en nuestra pareja sabiendo que hay una plena transparencia entre los dos.

Por pequeñas que sean las mentiras, van mermando la confianza. Y puede que, en situaciones más graves, nuestra pareja no pueda confiar plenamente en nosotros porque ya está dañada de antes con tonterías innecesarias.

Recuerda que, la pareja resiste muchas cosas, pero la mentira es un veneno lento y poderoso.

 

Puedes contarnos en los comentarios cómo te has sentido si alguna vez tu pareja te ha mentido o has mentido a tú.

Si lo necesitas, puedes pedirnos una cita aquí:

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Lorena Honrubia

Lorena Honrubia

“Desde que tengo uso de razón, me he dedicado a la ayuda de las personas que lo necesitaban, dentro de mis capacidades, tanto a personas de mi entorno como a desconocidas. Esto fue lo que me impulsó a dedicarme a la psicología. Para mí ha sido una gran satisfacción poder convertir esa vocación en mi profesión. "

14 Comments

  • Juan Carlos Fernández dice:

    Yo he mentido a mi esposa, y ahora estoy en el infierno de la desconfianza porque le he confesado todo. No me siento libre, al contrario, me he metido en una prisión de autocastigo porque siento no merecer nada.
    Les escribo desde México, ojalá abordara más ampliamente el porque mentimos consiente y después nos castigamos, talvez me guste el sufrimiento y no me he dado cuenta.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Juan Carlos, normalmente las mentiras vienen acompañadas con la perdida de la confianza de la persona a la que se miente y luego es difícil recuperarla, aunque no es imposible. Se necesita tiempo y paciencia y, sobre todo, ser sinceros completamente a partir de ese momento. Todo el mundo podemos cometer errores y merecemos el perdón tanto de otros como el nuestro propio porque muchas veces nos autocastigamos sin sacar nada de ello. Ten en cuenta que ya no puedes hacer nada por lo que hiciste en el pasado, pero sí aprender para no repetirlo en el futuro.

      Aunque se sea consciente de la mentira, no es porque nos guste el sufrimiento (al menos no a priori). Puede que sea un hábito que hemos adquirido o usamos la mentira para tapar otras mentiras y acaban solapándose entre ellas sin saber cómo salir de ese bucle. Luego debemos hacer frente a la culpabilidad, por eso sufrimos.
      Tendremos en cuenta tu petición para escribir más sobre ello. Gracias y un saludo!

  • carolina dice:

    Mi marido, el amor de mi vida, la persona que creía nunca me iba a fallar, me ha mentido en varias ocasiones y lo más doloroso para mí es que aún diciéndole que sé la verdad, aún así no confía en contármela y hablarme sinceramente. A mi me está matando por dentro esa falta de verdad, esa falta de confianza y el querer hacerme ver que es mentira. Yo le he querido más que a nadie en toda mi vida, pero cada vez que continúa con sus mentiras es como si pusiese arena entre nosotros, y cada vez me siento más y más enterrada. Es muy doloroso que te mientas, más cuando es una tontería. Yo estoy desesperada, no sé cómo pueda confiar otra vez en él y seguir adelante con la relación, cada vez me cuesta más. Siento que cada día voy a ser más desgraciada a su lado, porque ya no sabré si me miente en otras cosas y de verdad, duele tanto…

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Carolina, te entiendo perfectamente. Ver como una persona que quieres te miente duele y crea rabia e impotencia por no poder cambiar eso. Además, hace que perdamos la confianza en esa persona y no sepamos cuándo nos dice la verdad o cuando no. En muchas ocasiones, las mentiras suelen ser para «evitar» discusiones o si creen que podemos reaccionar mal ante esa situación. Te recomiendo que hables con él acerca de las mentiras y el dolor que eso te produce para que no vayan a más y podáis solucionarlo a tiempo. Un saludo.

  • Luis dice:

    Mi esposa me mintió respecto a unos mensajes que yo vi le pregunté y lo negó borro los mensajes,le insistí solo una vez más le dije que no había problema que yo estaba seguro de nuestra relación porque ella no respondía los mensajes pero lo volvió a negar después vi otro mensaje de otra persona pero a él si le respondió y me lo siguió negando que hago

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Luis, las mentiras en la pareja suelen hacer una brecha que poco a poco puede hacer que se rompa la relación. No existe la clave exacta para solucionarlo, pero puedes hablar con ella para expresarle cómo te está haciendo sentir esta situación y entre ambos encontrar una solución. Muchas veces, las mentiras son la consecuencia de un problema más profundo.

      Un saludo.

  • Luly dice:

    Hola!
    La verdad es que me encantó la forma de explicar el funcionamiento del mentiroso y las consecuencias.
    Es un artículo muy interesante. Justo lo estaba viendo xq ayer descubrí una mentira de mi marido que no es grave, pero yo no miento y por ende a él siempre le exijo lo mismo. Le explique básicamente sin leer todo lo que decían acá. Creo que el me ocultó eso xq son cosas de él… según él. Pero lo que le quise hacer ver es que no soy una extraña y que puede confiarme sus cosas. Quiesiera saver como le hago entender que realemnte si sigur pasando puede perderme. Porque cosa que odio es que me mientan. GRACIAS!

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Luly, nos alegra saber que te ha gustado nuestro artículo y te ha servido para entender más acerca de las mentiras. En cuanto a tu pregunta, es complicado hacerle entender a alguien lo que no quiere o puede ver. Sólo cambiamos aquello que vemos que hacemos mal y tenemos la intención de cambiar.

      Lo más sano es tener una buena base de comunicación y que al explicarle tu dolor tras esas mentiras, empatice contigo y deje de hacerlo, más que por miedo a perderte, por respeto a ti y a sí mismo. Te recomiendo que cuando lo habléis, le cuentes cómo te sientes y el dolor que te provoca. Siempre desde el yo y no desde el tú acusando.

      Un saludo!

  • Yo le llegue a mentir a mi novio al crear una cuenta falsa para ponerlo celoso, el me llego a preguntar si yo era la de el Facebook falso y le decia que no, yo despues no pude ocultar el que le habia mentido y le dije la verdad, el ahora me dice que a las mentirosas no se les cree, y quiero tratrar de solucionar lo que hice, pero el me rechaza y me dice que lo deje de molestar por que no quiere saber nada de mi

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Lineth, ten en cuenta que él ahora está dolido por dos razones: la mentira en sí misma y el hecho de crearte una cuenta falsa para «espiarle». Restaurar la confianza es complicado porque hemos dejado entre dicho nuestra palabra y es difícil confiar de nuevo en que sea cierto lo que decimos. Él necesita tiempo para que se le pase el enfado y valorar si quiere perdonarte. Si fuera así, la comunicación es ahora más importante si cabe para establecer unas buenas bases. Te aconsejo trabajar esa inseguridad que tienes para que no te vuelva a ocurrir y sobre todo que no sufras.

      Un saludo!

  • Martina dice:

    A lo largo de 2 años de relación con mi novio el tema de las mentiras ha estado siempre presente y nos ha hecho sufrir mucho a ambos porque nunca hemos podido disfrutar al cien por cien porque este tema nos distancia completamente. Para mí, tenemos una conexión de complicidad que jamás he sentido con nadie y es el amor de mi vida, pero cuando me ha preguntado acerca de mi pasado, nunca he podido ser sincera, al menos a la primera y cuando he logrado reconocerlo y ser sincera ha sido después de preguntarme lo mismo muchísimas veces o hasta hacer de detective para conocer mi pasado. Me siento culpable y una egoísta por querer minimizar la importancia de que conociera mi pasado… y ahora nuestra relación está rota porque no tiene ninguna confianza en mi y eso hace que antes o después nuestros caminos acaben separados. Desde mi punto de vista son detalles de mi pasado que no son necesarios de contar, pero una mentira me ha llevado a otra y al final para desmentir he tenido que dar muchos detalles innecesarios que nos hacen daño. Mi pareja sufre mucho por este tema, no puede estar conmigo porque no confías en mi y cree cualquier barbaridad sobre mi. A los dos nos causa ansiedad y mucho dolor que vayamos a estar separados por este tema. No sé qué hacer, le he mentido a cerca de tonterías sobre mi relación en el pasado con otra persona. Pero es que me cuesta muchísimo abrirme en ese tema, se me nublan los recuerdos y no sé ya hasta que punto es necesario hablar de ese tema. He entrado en una espiral en la que me he creído hasta mis propias mentiras. Voy a perder mi pareja y una familia preciosa por las mentiras, eso me entristece mucho y no sé el camino para solucionarlo.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Martina, desconozco los motivos por los que no querías contarle tu pasado. De todas formas, estás en tu derecho a no hacerlo, es una parcela tuya y si no la quieres compartir, lo deben respetar. Es cierto, que cuando se conoce a alguien, se suele compartir las experiencias del pasado que ambos han tenido, aunque no es necesario entrar en detalles, obviamente. Ten en cuenta, que es como empezar una serie en la segunda o tercera temporada, para entenderla tiendes a querer saber qué ocurrió en las anteriores temporadas.
      En general, las mentiras hacen mucho daño a la pareja porque se pierde esa confianza y, como no se está seguro de en qué se miente y en qué no, se extiende a desconfiar de todo lo que dice o hace esa persona. Es difícil volver a confiar en el otro, pero no imposible si ambos estáis dispuestos a ello.
      Os recomiendo ir a terapia porque os darán las herramientas necesarias para poder recuperar la confianza y la seguridad en el otro. Nos falta mucha información acerca de lo que os pasa a cada uno de forma individual y en pareja para poder ayudaros a solucionarlo.

      Un saludo!

      • Marta dice:

        Buenos días,
        En mi relación también ha habido mentiras. Mentiras por temas del pasado que, en principio, no tendrían que afectarnos.
        Me considero una persona abierta, comprensiva y tolerante, y quiero muchísimo a mi pareja.
        No voy a juzgarlo por algo que hiciera en el pasado.
        Pero ese pasado ha vuelto por medio de comentarios de terceras personas (en varias ocasiones), y él sigue negándolo.
        Para mí no es lo mismo que me mienta o me oculte algo al principio de la relación que una vez que se ha consolidado. El compromiso ahora es mayor.
        La peor parte es que cuando la realidad sale a la luz, él evita el contacto conmigo. Desaparece. No es posible hablar de éste tema ni de nada. No me habla.
        Me siento triste y frustrada, porque yo estoy dispuesta a hablar y resolver este problema (así se lo hago saber), que me parece menor, y él me está haciendo el vacío desde hace ya cuatro días.
        Se suman las mentiras y los problemas de comunicación.

        • Lorena Honrubia dice:

          Hola Marta, entiendo que sientas frustración puesto que a las mentiras se le añade el factor de que tu pareja evita hablar de ello y eso no ayuda a resolverlo, todo lo contrario. Es encontrarte con un muro y chocarte con él. No sé si en general vuestra comunicación es buena o también tenéis problemas.
          En cualquier caso, él debería primero entender la importancia de la comunicación en la pareja y cómo puede afectar ésta si no es buena.
          Para ello, un intermediario sería una buena opción por evitaros enfrentamientos y siempre la visión de un tercero (a ser posible profesional) es mucho más objetiva.
          No se le puede obligar a nadie a hablar de algo, pero sí a comprender qué repercusiones emocionales está teniendo su forma de gestionarlo en la pareja.

          Espero haberte podido ayudar.
          Un saludo.

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