Parejas

Mentiras en la pareja: motivos y consecuencias

By 30 enero, 2020 55 Comments

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En la sociedad en la que vivimos, las mentiras están a la orden del día. Es habitual que las personas usemos pequeñas mentiras o mentiras piadosas o también que ocultemos algunas verdades.

De forma cotidiana, las mentiras están presentes en nuestra relación con los demás, puede que muchas veces se digan de forma inconsciente.

Pero, ¿qué ocurre cuando es a nuestra pareja a quién mentimos? ¿Qué hay detrás de esas mentiras? ¿Qué perdemos si somos descubiertos? ¿Qué consecuencias conlleva en la pareja? Y sobre todo, ¿Cómo nos afecta si nos mienten?

Si estás interesado/a en el tema, sigue leyendo.

Las mentiras en la pareja.

Todos somos conscientes que la sinceridad en la pareja es uno de los pilares fundamentales para que vaya bien ésta. Aún así, las mentiras en las parejas son más frecuentes de lo que imaginamos.

Lo deseable en una relación, sea del tipo que sea, es que haya una transparencia y confianza de forma plena, evitando las mentiras aunque sean pequeñas.

Se podría pensar en la incoherencia que hay cuando mentimos a la persona a la que teóricamente podemos contarle cualquier cosa y en la que nos tenemos que apoyar.

Muchas parejas acuden a terapia por el daño que les ha ocasionado las mentiras recurrentes por parte de uno o ambos miembros de la pareja. En otras ocasiones, las descubren después.

En cualquier caso, si una pareja construye su base con engaños, no poseerá unos pilares sólidos en los que sustentarse y cualquier brecha por pequeña que sea, podría derrumbar la pareja.

Una cosa hay que tener clara, las mentiras suelen salir a la luz (unas veces antes y otras después) y esto va a provocar un problema en la pareja. Dependiendo de la gravedad de la mentira, el problema será mayor o menor, es decir, tendrá unas consecuencias u otras.

La pregunta es, ¿estamos dispuestos a asumirlas?, ¿éramos conscientes de esas consecuencias cuando tomamos la decisión de mentir?

Cuando mentimos, se produce una toma de decisión en la que valoramos las consecuencias de hacerlo y de no, ya sea a nivel consciente o inconsciente. Esto va a depender de la práctica que tengamos al hacerlo, si mentimos con más o menos frecuencia.

¿Por qué mentimos?

Las personas solemos utilizar las mentiras en cualquier contexto (no sólo en el de la pareja) con dos objetivos: para evitar un perjuicio o conseguir un beneficio.

Las mentiras se convierten en un problema en la pareja cuando son de forma habitual. Esto es indicativo de que algo está fallando y debemos ver cómo solucionarlo, tanto si queremos continuar en la pareja como no.

Recurrir de forma frecuente a las mentiras en la pareja puede ser debido a las siguientes causas:

– Falta de seguridad en uno mismo/a.

En este caso las mentiras se utilizarían como un escudo para protegernos. A nadie le gusta que otros vean o sepan que hemos cometido un error, por eso nos ocultamos bajo una mentira que protege nuestro ego.

Esto lo que refleja de nosotros es una falta de seguridad personal, que no nos permite asumir nuestros errores y aceptarnos a pesar de ellos.

De forma inconsciente, podemos pensar que necesitamos una falsa imagen para que nos quieran y acepten otros, cuando eso mismo debe empezar a hacerlo desde nuestro interior.

Primero debemos querernos y aceptarnos a nosotros mismos/a y luego que lo hagan los demás, y no al revés.

– Creencia de una falta de comprensión.

Al ser descubiertos en una mentira, se alude al enfado de la otra parte como excusa y justificar su mentira.

Puede que hayas tomado una decisión en la que la otra persona no estaba de acuerdo y no quieras que se entere porque sabes que podría sentarle mal.

Cuando tomaste esa decisión, ya sabías la oposición de esa persona. Con cada decisión, se debe asumir las consecuencias positivas o negativas. Huir u ocultarlo lo único que va a hacer es empeorarlo porque deberás, tarde o temprano, asumir el doble de consecuencias.

Eres libre de tomar la decisión que creas conveniente siempre que asumas todas las consecuencias y no solo las más convenientes. Pero recuerda, que la otra persona también es libre de enfadarse o vivir su emoción como considere oportuno. Simplemente, permítele decidir qué hacer con la verdad.

– Falta de comunicación.

La comunicación es otro de los pilares básicos en una relación de pareja. Y no siempre se usa de forma adecuada.

Muchas parejas me comentan en consulta que hablan entre ellos mucho y de lo que les pasa a diario. Eso está bien pero no siempre está bien dirigida esa comunicación.

La calidad, la intención y la finalidad de una conversación son fundamentales para que se considere una buena comunicación.

Puede que haya ciertos temas incómodos que no se hablen pero que sean importantes para alguno de los miembros.

Si por ejemplo, dejamos de hablar de ciertos temas que se han convertido en tabú en la pareja porque pueden herir o provocar discusiones sin terminar de solucionarlos, se pueden enquistar y hacer más daño.

– Falta de confianza.

Las mentiras funcionan como un mecanismo de defensa de la propia intimidad.

Esta falta de confianza en la pareja lleva a ocultar información, principalmente sobre uno/a mismo/a o sobre el pasado, por temor a que la otra persona no la acepte o no la apruebe.

También puede ocurrir que la confianza se haya perdido por la acumulación o frecuencia de mentiras.

En cualquier caso, si queremos tener una buena relación debemos solucionar esa falta de confianza, en definitiva, recuperarla.

 

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Consecuencias de las mentiras en la pareja.

Mentir no sólo significa ocultar o tergiversar la realidad: también es burlarse en cierta manera de esa persona aún no siendo nuestra intención.

Al mentir, estamos considerando que esa persona es lo suficientemente ingenua como para creer lo que le decimos. En ese momento ejercemos una falsa superioridad que nos hace creer que tenemos el derecho de engañar a alguien que confía en nosotros usando la manipulación.

Las mentiras en la pareja pueden llegar a convertirse en un mal hábito, surgiendo de forma automática y sin ninguna finalidad o beneficio.

Y con ello, corremos el riesgo de entrar en el bucle de la cadena de mentiras dónde una lleva a otra para tapar la anterior. Y una vez entras ahí, es complicado salir airoso/a.

Las mentiras tienen efecto sobre el engañado:

  • Pierde la confianza.
  • Se siente inseguro/a de su pareja.
  • Rompe los lazos y conexiones de la pareja.
  • Produce rabia y angustia.
  • Puede generarle obsesión de buscar otras posibles mentiras.
  • Se siente decepcionado/a.
  • Hay pérdida de respeto y de idealización.
  • Hay dolor y frustración.
  • Se pierde la comunicación.
  • Hay apatía, celos, reclamos.

Pero también hay consecuencias para el engañador:

  • Hace de la mentira su modo de operación.
  • Puede sentirse culpable.
  • Insomnio por miedo a ser descubierto.
  • Le genera estrés y ansiedad.
  • Vive en un bucle de constantes mentiras.
  • Puede generarle soledad y distanciamiento.
  • No comunica lo que realmente quiere.
  • No consigue dormir bien por el pánico de ser descubierto.
  • Estar en tensión cuando está junto con su pareja.

¿Qué hacer si tu pareja te ha mentido?

Ya sea porque has “pillado” una mentira de tu pareja o porque tienes la sospecha de que te está mintiendo, debéis tener una conversación en la que abordéis el tema.

Las siguientes pautas pueden serte de utilidad:

  • Valora la importancia de la mentira: no todas las mentiras tienen el mismo peso, saber el motivo por el que tu pareja te ha mentido puede hacer que te pongas en sus zapatos, aunque no lo justifica.
  • Si decides perdonar es porque tienes la convicción de que vale la pena conservar esa relación y que esa persona es digna de merecer una nueva oportunidad.
  • Perdonar no implica olvidar. No te propongas olvidar porque no controlamos lo que recordamos o no. Tendrás que aprender a vivir con ello y que el tiempo lo vaya diluyendo.
  • No te vengues. Devolverle lo que nos ha hecho sólo hará que entréis en una guerra en el que ninguno saldrá ganando.
  • Intenta no obsesionarte con las mentiras. No trates de estar en alerta constante para evitar el siguiente engaño porque con ello te estás dañando. Deja que todo fluya y si volviese a ocurrir, deberás tomar otras soluciones, no ahora.
  • No reproches continuamente a tu pareja: Si ya lo habéis hablado, sabe que ha hecho mal, recordárselo continuamente lo único que hará es empeorar la situación. Trata de convertir esos reproches en peticiones o sugerencias para mejorar el presente.
  • Enfócate en el presente: El malestar que sientes es producto de estar recordando constantemente cosas del pasado y no te deja disfrutar. Presta atención al aquí y ahora para vivir ese bienestar.

Cómo dejar de mentir a tu pareja.

Si, por el contrario, eres quién mientes puedes ayudarte de estos consejos para dejar de hacerlo:

  • Pon fin a las mentiras cuanto antes: es algo que genera distancia y malestar sin necesidad. Las verdades, aunque duelan, hacen menos daño que las mentiras.
  • Identifica el motivo de tu mentira: Para poner fin o cambiar algo, lo primero que debemos es encontrar la causa por la que lo hacemos e intentar solventar esa carencia.
  • Dale tiempo a tu pareja: Volver a confiar en alguien que nos ha engañado lleva su tiempo. No presiones ni te enfades si sigue desconfiando de ti.
  • Asume las consecuencias: es cuestión de hacerse responsable de los propios actos y aceptar lo que ellos conllevan.
  • Aprende de tus errores: Todos nos podemos equivocar, lo importante es la enseñanza o aprendizaje que se extrae de ese error.

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Antes de mentir:

  • Ponte en el lugar del otro para ver cómo se siente cuando te mienten.
  • Piensa en todas las consecuencias que hemos mencionado en este artículo.
  • Ten en cuenta que tarde o temprano la verdad sale a la luz y nos puede explotar en la cara.
  • Piensa en la verdad como en la base de una casa, si es fuerte resistirá mejor cualquier adversidad.
  • Pon en una balanza las consecuencias de la verdad vs la mentira y valora hacía dónde inclinarla.

 

La verdad nos hace libres.

Las mentiras son ladrones de nuestro tiempo. Suponen tanto un esfuerzo mental como un desgaste emocional para ambos miembros de la pareja.

Se llegan a convertir en una incomodidad y malestar profundo en las parejas. Además, las mentiras matan el amor y la confianza.

En cambio, la verdad hace libre a las personas. No hay nada más gratificante y satisfactorio que estar tranquilos y en paz en nuestra pareja sabiendo que hay una plena transparencia entre los dos.

Por pequeñas que sean las mentiras, van mermando la confianza. Y puede que, en situaciones más graves, nuestra pareja no pueda confiar plenamente en nosotros porque ya está dañada de antes con tonterías innecesarias.

Recuerda que, la pareja resiste muchas cosas, pero la mentira es un veneno lento y poderoso.

 

Puedes contarnos en los comentarios cómo te has sentido si alguna vez tu pareja te ha mentido o has mentido a tú.

Si lo necesitas, puedes pedirnos una cita aquí:

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Lorena Honrubia

Lorena Honrubia

“Desde que tengo uso de razón, me he dedicado a la ayuda de las personas que lo necesitaban, dentro de mis capacidades, tanto a personas de mi entorno como a desconocidas. Esto fue lo que me impulsó a dedicarme a la psicología. Para mí ha sido una gran satisfacción poder convertir esa vocación en mi profesión. "

55 Comments

  • Juan Carlos Fernández dice:

    Yo he mentido a mi esposa, y ahora estoy en el infierno de la desconfianza porque le he confesado todo. No me siento libre, al contrario, me he metido en una prisión de autocastigo porque siento no merecer nada.
    Les escribo desde México, ojalá abordara más ampliamente el porque mentimos consiente y después nos castigamos, talvez me guste el sufrimiento y no me he dado cuenta.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Juan Carlos, normalmente las mentiras vienen acompañadas con la perdida de la confianza de la persona a la que se miente y luego es difícil recuperarla, aunque no es imposible. Se necesita tiempo y paciencia y, sobre todo, ser sinceros completamente a partir de ese momento. Todo el mundo podemos cometer errores y merecemos el perdón tanto de otros como el nuestro propio porque muchas veces nos autocastigamos sin sacar nada de ello. Ten en cuenta que ya no puedes hacer nada por lo que hiciste en el pasado, pero sí aprender para no repetirlo en el futuro.

      Aunque se sea consciente de la mentira, no es porque nos guste el sufrimiento (al menos no a priori). Puede que sea un hábito que hemos adquirido o usamos la mentira para tapar otras mentiras y acaban solapándose entre ellas sin saber cómo salir de ese bucle. Luego debemos hacer frente a la culpabilidad, por eso sufrimos.
      Tendremos en cuenta tu petición para escribir más sobre ello. Gracias y un saludo!

  • carolina dice:

    Mi marido, el amor de mi vida, la persona que creía nunca me iba a fallar, me ha mentido en varias ocasiones y lo más doloroso para mí es que aún diciéndole que sé la verdad, aún así no confía en contármela y hablarme sinceramente. A mi me está matando por dentro esa falta de verdad, esa falta de confianza y el querer hacerme ver que es mentira. Yo le he querido más que a nadie en toda mi vida, pero cada vez que continúa con sus mentiras es como si pusiese arena entre nosotros, y cada vez me siento más y más enterrada. Es muy doloroso que te mientas, más cuando es una tontería. Yo estoy desesperada, no sé cómo pueda confiar otra vez en él y seguir adelante con la relación, cada vez me cuesta más. Siento que cada día voy a ser más desgraciada a su lado, porque ya no sabré si me miente en otras cosas y de verdad, duele tanto…

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Carolina, te entiendo perfectamente. Ver como una persona que quieres te miente duele y crea rabia e impotencia por no poder cambiar eso. Además, hace que perdamos la confianza en esa persona y no sepamos cuándo nos dice la verdad o cuando no. En muchas ocasiones, las mentiras suelen ser para «evitar» discusiones o si creen que podemos reaccionar mal ante esa situación. Te recomiendo que hables con él acerca de las mentiras y el dolor que eso te produce para que no vayan a más y podáis solucionarlo a tiempo. Un saludo.

  • Luis dice:

    Mi esposa me mintió respecto a unos mensajes que yo vi le pregunté y lo negó borro los mensajes,le insistí solo una vez más le dije que no había problema que yo estaba seguro de nuestra relación porque ella no respondía los mensajes pero lo volvió a negar después vi otro mensaje de otra persona pero a él si le respondió y me lo siguió negando que hago

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Luis, las mentiras en la pareja suelen hacer una brecha que poco a poco puede hacer que se rompa la relación. No existe la clave exacta para solucionarlo, pero puedes hablar con ella para expresarle cómo te está haciendo sentir esta situación y entre ambos encontrar una solución. Muchas veces, las mentiras son la consecuencia de un problema más profundo.

      Un saludo.

  • Luly dice:

    Hola!
    La verdad es que me encantó la forma de explicar el funcionamiento del mentiroso y las consecuencias.
    Es un artículo muy interesante. Justo lo estaba viendo xq ayer descubrí una mentira de mi marido que no es grave, pero yo no miento y por ende a él siempre le exijo lo mismo. Le explique básicamente sin leer todo lo que decían acá. Creo que el me ocultó eso xq son cosas de él… según él. Pero lo que le quise hacer ver es que no soy una extraña y que puede confiarme sus cosas. Quiesiera saver como le hago entender que realemnte si sigur pasando puede perderme. Porque cosa que odio es que me mientan. GRACIAS!

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Luly, nos alegra saber que te ha gustado nuestro artículo y te ha servido para entender más acerca de las mentiras. En cuanto a tu pregunta, es complicado hacerle entender a alguien lo que no quiere o puede ver. Sólo cambiamos aquello que vemos que hacemos mal y tenemos la intención de cambiar.

      Lo más sano es tener una buena base de comunicación y que al explicarle tu dolor tras esas mentiras, empatice contigo y deje de hacerlo, más que por miedo a perderte, por respeto a ti y a sí mismo. Te recomiendo que cuando lo habléis, le cuentes cómo te sientes y el dolor que te provoca. Siempre desde el yo y no desde el tú acusando.

      Un saludo!

  • Yo le llegue a mentir a mi novio al crear una cuenta falsa para ponerlo celoso, el me llego a preguntar si yo era la de el Facebook falso y le decia que no, yo despues no pude ocultar el que le habia mentido y le dije la verdad, el ahora me dice que a las mentirosas no se les cree, y quiero tratrar de solucionar lo que hice, pero el me rechaza y me dice que lo deje de molestar por que no quiere saber nada de mi

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Lineth, ten en cuenta que él ahora está dolido por dos razones: la mentira en sí misma y el hecho de crearte una cuenta falsa para «espiarle». Restaurar la confianza es complicado porque hemos dejado entre dicho nuestra palabra y es difícil confiar de nuevo en que sea cierto lo que decimos. Él necesita tiempo para que se le pase el enfado y valorar si quiere perdonarte. Si fuera así, la comunicación es ahora más importante si cabe para establecer unas buenas bases. Te aconsejo trabajar esa inseguridad que tienes para que no te vuelva a ocurrir y sobre todo que no sufras.

      Un saludo!

      • Ángela dice:

        Hola ya van dos veces que mi Esposo chatea con chicas tenemos un Bebe pero me senate hablarlo y le da igual es como Si yo fuera la culpable y el e herido a pesar de que lo pille aun asi busca una manera de excusarse yo ya no me siento segura pero me duele mucho a pesar de que estoy tomando la desicion me duele y me duele mas la situation porque ahora tengo que con vivir aqui hasta mejorar mi situacion e irme con mi Bebe y no hostante a las conversation su actitud no es de una persona que ama ya lo pillo pero duele el comenzar credo que es lo que tenememos

        • Lorena Honrubia dice:

          Hola Ángela, entiendo por lo que estás pasando. No es fácil tú situación porque te han fallado, lo niega y tampoco muestra una actitud de arrepentimiento. Al contrario, trata de dar la vuelta a la situación para que tú seas la culpable.

          Y con todo eso, te pregunto ¿Te compensa estar con una persona que no te valora? ¿Crees que mereces ese trato o ese tipo de amor? Para tomar la decisión de dejar a alguien que nos hace daño, debemos primero querernos a nosotras mismas. Sólo así, podrás poner limites y no dejarás que nadie te lastime. No tienes por qué aguantar convivir con esa persona. Trata de buscar ayuda para ti y tu bebé. Seguro que donde vives, hay organismos que pueden ofrecerte ayuda en distintas áreas (lugar donde vivir, económicas, psicológicas, etc.) para que puedas salir adelante.

          No dudes en pedir ayuda, cuánto antes mejor. Mucho ánimo y fuerza!

  • Martina dice:

    A lo largo de 2 años de relación con mi novio el tema de las mentiras ha estado siempre presente y nos ha hecho sufrir mucho a ambos porque nunca hemos podido disfrutar al cien por cien porque este tema nos distancia completamente. Para mí, tenemos una conexión de complicidad que jamás he sentido con nadie y es el amor de mi vida, pero cuando me ha preguntado acerca de mi pasado, nunca he podido ser sincera, al menos a la primera y cuando he logrado reconocerlo y ser sincera ha sido después de preguntarme lo mismo muchísimas veces o hasta hacer de detective para conocer mi pasado. Me siento culpable y una egoísta por querer minimizar la importancia de que conociera mi pasado… y ahora nuestra relación está rota porque no tiene ninguna confianza en mi y eso hace que antes o después nuestros caminos acaben separados. Desde mi punto de vista son detalles de mi pasado que no son necesarios de contar, pero una mentira me ha llevado a otra y al final para desmentir he tenido que dar muchos detalles innecesarios que nos hacen daño. Mi pareja sufre mucho por este tema, no puede estar conmigo porque no confías en mi y cree cualquier barbaridad sobre mi. A los dos nos causa ansiedad y mucho dolor que vayamos a estar separados por este tema. No sé qué hacer, le he mentido a cerca de tonterías sobre mi relación en el pasado con otra persona. Pero es que me cuesta muchísimo abrirme en ese tema, se me nublan los recuerdos y no sé ya hasta que punto es necesario hablar de ese tema. He entrado en una espiral en la que me he creído hasta mis propias mentiras. Voy a perder mi pareja y una familia preciosa por las mentiras, eso me entristece mucho y no sé el camino para solucionarlo.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Martina, desconozco los motivos por los que no querías contarle tu pasado. De todas formas, estás en tu derecho a no hacerlo, es una parcela tuya y si no la quieres compartir, lo deben respetar. Es cierto, que cuando se conoce a alguien, se suele compartir las experiencias del pasado que ambos han tenido, aunque no es necesario entrar en detalles, obviamente. Ten en cuenta, que es como empezar una serie en la segunda o tercera temporada, para entenderla tiendes a querer saber qué ocurrió en las anteriores temporadas.
      En general, las mentiras hacen mucho daño a la pareja porque se pierde esa confianza y, como no se está seguro de en qué se miente y en qué no, se extiende a desconfiar de todo lo que dice o hace esa persona. Es difícil volver a confiar en el otro, pero no imposible si ambos estáis dispuestos a ello.
      Os recomiendo ir a terapia porque os darán las herramientas necesarias para poder recuperar la confianza y la seguridad en el otro. Nos falta mucha información acerca de lo que os pasa a cada uno de forma individual y en pareja para poder ayudaros a solucionarlo.

      Un saludo!

      • Marta dice:

        Buenos días,
        En mi relación también ha habido mentiras. Mentiras por temas del pasado que, en principio, no tendrían que afectarnos.
        Me considero una persona abierta, comprensiva y tolerante, y quiero muchísimo a mi pareja.
        No voy a juzgarlo por algo que hiciera en el pasado.
        Pero ese pasado ha vuelto por medio de comentarios de terceras personas (en varias ocasiones), y él sigue negándolo.
        Para mí no es lo mismo que me mienta o me oculte algo al principio de la relación que una vez que se ha consolidado. El compromiso ahora es mayor.
        La peor parte es que cuando la realidad sale a la luz, él evita el contacto conmigo. Desaparece. No es posible hablar de éste tema ni de nada. No me habla.
        Me siento triste y frustrada, porque yo estoy dispuesta a hablar y resolver este problema (así se lo hago saber), que me parece menor, y él me está haciendo el vacío desde hace ya cuatro días.
        Se suman las mentiras y los problemas de comunicación.

        • Lorena Honrubia dice:

          Hola Marta, entiendo que sientas frustración puesto que a las mentiras se le añade el factor de que tu pareja evita hablar de ello y eso no ayuda a resolverlo, todo lo contrario. Es encontrarte con un muro y chocarte con él. No sé si en general vuestra comunicación es buena o también tenéis problemas.
          En cualquier caso, él debería primero entender la importancia de la comunicación en la pareja y cómo puede afectar ésta si no es buena.
          Para ello, un intermediario sería una buena opción por evitaros enfrentamientos y siempre la visión de un tercero (a ser posible profesional) es mucho más objetiva.
          No se le puede obligar a nadie a hablar de algo, pero sí a comprender qué repercusiones emocionales está teniendo su forma de gestionarlo en la pareja.

          Espero haberte podido ayudar.
          Un saludo.

  • Mario dice:

    Hola

    Gracias por este articulo, me parece que es muy acertado, yo lo estoy viviendo en estos momentos le oculte a mi Esposa lo que estoy haciendo en temas de inversion.

    A pesar de que es mi dinero y estoy respondiendo con lo que me corresponde en la casa, lo oculte y cuando ella se dio cuenta y me dijo que le comentara, pues se enojo bastante cuando le confese la verdad, en estos momentos empezarenos terapia en pareja, por que apesar de este engaño de mi parte siento que hay mas cosas de fondo que debemos resolver ya que llevamos 12 años de casados.

    De mi parte siento que estoy repitiendo patrones que vi en mi infancia y optando comportamientos no identicos pero si optar por modelos de vida que no quiero que se repitan en la vida de mis hijos.

    Es un cambio que debo hacer en mi vida ya que el seguir este modelo de vida, en lo laboral y en lo personal no me ha traido buenas vivencias, se que debo cambiar por mi felicidad y la de mi familia, apesr de que esto pueda llegar a terminar con la relación que tengo con mi pareja.
    No me quiero escudar en el engaño que hice, ni apoyarme en lo que oculte y la mentira que hice, pero creo que es momento de parar, recapacitar y seguir adelante.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Mario, gracias por escribirnos.

      Uno de los pilares más importantes en una relación es la sinceridad. Entiendo que, al ser tu dinero y responder lo que te corresponde en la casa, puedes considerar innecesario contarle el resto a tu pareja, pero también puede llevar a desconfianza al desconocerlo.
      Ir a terapia de pareja considero que es la mejor decisión porque podréis resolver los problemas que tengáis y establecer unas bases más sólidas en la relación.

      Con respecto a lo que comentas de repetir patrones de la infancia, suele ser lo común, pero si nos damos cuenta de ello, podemos modificarlo si no nos parecen los adecuados. Y hacerlo, como bien dices, independientemente de cómo resolváis los problemas en la pareja.
      Muchas veces, para poder seguir adelante y ser felices, debemos parar y resolver los pendientes y la mochila emocional que cargamos.

      Mucha suerte y ánimo en vuestro proceso!
      Un saludo.

      • Carol dice:

        Hola descubrí que mí novio que también era mí mejor amigo me mentía, se fue a otro país a trabajar unos meses en una empresa de motos pero era mentira trabajaba en otra cosa nada malo pero me lo negó varias veces y antes de molestó por no confiar en el, luego inventaba cosas o decía excusas para sobre llevar el tema, cuando descubría cosas al respecto siento demasiado dolor y le dije q lo descubrí le reproche el porqué y cuántas mentiras más decia hacía eso q si no entendía las consecuencias de mentir q ya no sabía ni en q creer ,obvio por unos días no quise hablar estaba muy herida sentí morir del dolor y lo bloquie al desbloquear y querer hablar con el no quiso volver a hablar conmigo y me siento mal pero el me mentía en tantas cosas y siento q si me miente en algo tan simple como un trabajo en q más me podía mentir y q esa tñactitud ya la había tenido antes confirmándome q ya había mentido antes … No lo juzgo y me hubiera gustado q confiara en mí y me hubiera explicado pero no pasó y creo q no va a pasar más sin embargo no quiero sentir más este dolor y frustración por no confiar en mí

        • Lorena Honrubia dice:

          Hola Carol, las mentiras hacen mucho daño y separa a las personas porque dejas de confiar en esa persona. Como bien dices, si miente en cosas pequeñas o simples, puedes pensar que también en otros aspectos.
          A eso se le añade que, al pedirle explicaciones, no ha querido hablar contigo. Es normal sentir esa frustración pero te estás enfocando mal, consideras que no confió en ti por algo que tú hiciste mal o podrías haber cambiado. Desconozco la situación, pero normalmente el problema está en el que miente y esto genera un problema también en el otro.
          Te recomiendo que empieces a mirar por ti y si necesitaras ayuda, no dudes en buscarla. Un saludo.

        • Jessica dice:

          Mi novio me dejó hace muy poquito tiempo y me dijo que desde hace tres meses ya sabía en el fondo que no estaba enamorado de mí pero que estaba evitando pensar en el tema. Durante esos tres meses, me decía que me quería, que me extrañaba e incluso lloraba al decirme que yo le hacía mucha falta (llevábamos una relación a distancia). Ahora mismo me siento engañada y siento que me ha traicionado, me ha ocultado que no me quería y ha alimentado mis ilusiones. Al dejarme, él me dijo que todavía me quería en su vida porque éramos mejores amigos, pero creo que ya no confío en él ni para ser mi amigo. Además, me duele mucho más porque en nuestra relación siempre decíamos que teníamos una muy buena comunicación y él siempre decía que de sentía muy seguro.

          • Lorena Honrubia dice:

            Hola Jessica, desconozco más detalles de vuestra relación. Una relación a distancia es complicada si la confianza y la comunicación no son buenas. Entiendo que puedas sentirte traicionada porque confiabas en lo que la otra parte te decía y no entiendes ahora qué ha cambiado o si te ha mentido al decirte que te quería.
            En estos momentos estás pasando por un duelo de ruptura y vas a pasar por distintas fases alternándolas como son la negación, rabia. tristeza, negociación, etc. Normalmente recomendamos tras una ruptura tener contacto 0 con esa persona porque nos puede hacer daño tenerlo e intentar ser amigos cuando tal vez no estás preparada para ello. debes respetar tus tiempos y vivir tus emociones sabiendo que están para ayudarte a superar este duelo.

            En caso de que consideres que estás bloqueada y te has quedado estancada en alguna de las fases, pide ayuda profesional. Te recomiendo que no lo dejes pasar si es así, puesto que o bien lo reprimirás y te pasará factura más adelante o te bloqueará, impidiéndote hacer tu vida normal.

            Espero haberte podido ayudar.
            Un saludo.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Mario, es cierto que mentir no es lo mismo que ocultar pero puede hacer también daño puesto que no estás siendo totalmente sincero y rompes con el compromiso adquirido en la pareja.
      De todas formas, de los errores se puede aprender y me parece una decisión acertada el que acudáis a terapia de pareja, porque imagino que tendréis más cosas en las que trabajar.
      Es bueno analizar como bien has hecho y ver si repetimos patrones anteriores o que hemos visto. Sobre todo para, si no queremos repetirlos, saber cómo gestionarlo.
      Considero que reconocer nuestros fallos es el primer paso para cambiar, porque si no lo vemos, no sabemos qué debemos mejorar. Te felicito por esa actitud y visión que tienes de ti mismo y por querer superarte para conseguir estar mejor contigo mismo y con tu entorno.

      Mucha suerte en el camino y si necesitas cualquier cosa, no dudes en ponerte en contacto con nosotras.
      Un saludo!

  • Vinicio Quesada dice:

    Yo le menti a mi esposa, dos veces, en este momento, no tengo la confianza de ella, existe alejamiento entre nosotros, y a veces me mata el sentimiento de perder a mi familia, porque no se si lograre recuperar todo lo que perdi por mi estupides. Leyendo el articulo padezco casi todos los sintomas de la persona que miente, para todos los hombres respetemos a nuestras parejas, no vlae la pena echar por la borda años de convivir con tu pareja.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Vinicio, en efecto y como bien dices hay que valorar el daño que se puede hacer con las mentiras. La confianza es muy frágil, se tarda mucho tiempo en construir y se destruye en segundos y posteriormente es muy difícil de reconstruir.
      Independientemente de la mentira o mentiras que hayas hecho, si quieres volver a tener su confianza, debes ganártela. Y para ello, es muy importante el perdón y demostrar que no volverá a suceder.
      Cada persona tiene sus tiempos y hay que respetarlos. La confianza es algo que se puede volver a tener, pero se requiere de voluntad de ambas partes, paciencia y tiempo. Espero que lo puedas solucionar.

      Un saludo.

  • Irene Duarte dice:

    Yo le he mentido mentido mucho a mi pareja pero a pesar de esos engaños el sigue conmigo, meda miedo dañarlo mas y al final termino por destruirlo, por contarle una mentira mas, estoy cansada de vivir asi pero no se porque con el no puedo ser transparente con el, siento que me va a correr de la casa, y no quiero eso, por otra parte creo que ya los dos nos acostumbramos a vivir peleando, yo se que e destruido su seguridad y su ego pero también el me a echo sentirme como una basura y le digo que me hieren sus comemtarios pero todo lo toma a la defenciva ya no se que hacer pues cuando le digo la verdad no me cree y si le cuento mentiras eso si me las cree nececito ayuda estoy desesperada por favor y muchas gracias

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Irene, como bien dices, habéis entrado en una dinámica poco saludable en la que consideráis al otro el enemigo a combatir. Os estáis haciendo daño mutuamente y tenéis varios pilares de la pareja tocados (comunicación, sinceridad, confianza, etc.). Unos se alimentan de los otros, tanto para el lado positivo como el negativo.
      Llegados a este punto, tenéis dos opciones: dejar la relación para no seguir con ese daño y dejar de sufrir. O bien, buscar ayuda de un profesional para que os ayude a sanear la relación y os dé las herramientas necesarias para que aprendáis a comunicaros, a discutir bien y a retomar la confianza perdida. Esto requiere esfuerzo y voluntad de cambio por parte de ambos.
      No es una decisión fácil puesto que tenéis que valorarlo en conjunto y de forma individual.
      Cualquier cosa, podéis poneros en contacto con nosotras.
      Un saludo.

      • Ernesto dice:

        Hola, le he mentido a mi esposa en no decirle unas deudas que adquiri, las cuales se hicieron grandes por tratar de que no se diera cuenta.
        Ahora ya sabe todo pero esta en peligro la relacion a causa de la mentira, ya que ella ya tenia nociones pero siempre lo negaba.
        El problema en mi caso es el hecho de mentir, eso es lo que mas reprocha mi esposa.
        Espero salvar la relacion y con el tiemo vea que realmente he cambiado
        Saludos

        • Hola Ernesto:
          En algunos casos la persona engañada, no quiere ver la realidad porque le hace daño. Si como dices ella tenia nociones, y negaba la situación, es porque tendría miedo a que eso rompiera vuestra relación.

          Lo más importante es volverte a ganar su confianza, es algo que necesita tiempo. Es muy importante que pidas perdón y demostrarle cada día que no volverá a suceder. Es normal que en algún momento ella desconfié de ti, dale tiempo y no te enfades con ella. Es muy importante que trabajéis juntos, y reconstruir los pilares de vuestra relación. Espero que todo os vaya muy bien.

          Un Saludo

        • Hola Ernesto, gracias por contarnos tu situación. Entiendo que ahora que le has confesado todo a tu mujer, la relación se haya visto afectada. En muchas ocasiones duele más la mentira que el hecho que has querido ocultar, por eso puede ser que tu mujer te reproche más eso que las deudas.

          Ahora lo único que puedes hacer es demostrarle a tu mujer que puede volver a confiar en ti, siéndole sincero en todo momento, trabajando tu comunicación. La confianza se pierde muy rápido y se tarda mucho en recuperar, así que ten paciencia y dale tiempo. Habla con ella de como te vas sintiendo y escucharos y empatizar uno con el otro, esta situación puede ser una oportunidad para establecer las nuevas bases en la relación y que salgáis más fortalecidos y unidos. Si, aun así, tenéis dificultades también podéis acudir a terapia de pareja, para que os ayude a superar esta situación.

          Un saludo.

          Sara Dos Santos

  • Daniela dice:

    Hace casi 11 años q estoy en relación con un hombre q no sale de su ererna adolescencia..me miente hasta con la mas minima tonteria..y es descubierto..lo peor..que se enoja y mo pide disculpas x haberlo hecho y no le importa haberme mentido…es mas..lo hace siempre y se queja xq yo no le creo nada…y me hace dudar de mi misma al pensar q si estoy haciendo bien en no creerle o no…pero todos los dias..una mentira nueva…..y él…lo normalizó como parte de su vida…sin mentiras…no puede vivir….yo lo quiero…pero estoy pensando en dejarlo

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Daniela, entiendo tu malestar. Las mentiras hacen daño y repercuten en la confianza que se tiene en esa persona y más si es tu pareja. Además, en el caso de tu pareja, no reconoce el daño que te hace con sus mentiras, por lo que sin eso, no lo va a cambiar.
      Imagino que lo has hablado con él en varias ocasiones y no hay cambio.
      El amor no lo puede (ni debería poder) todo. Hay más pilares fundamentales en una relación y en vuestro caso, la sinceridad, la confianza y la comunicación están dañadas (desconozco con lo que me cuentas, si hay alguno más). Por lo que, si quisierais trabajarlo una opción es acudir a terapia de pareja.

      En caso de que él no quiera, tendrás que plantearte si es lo que realmente quieres en una pareja.
      Espero haberte ayudado.
      Un saludo.

  • Rocío dice:

    Buenos días,
    Empecé a sospechar que mi marido estaba quedando con una amiga y antigua compañera de trabajo.
    Rompí las reglas de la confianza y revisé su whatsapp. El chat de su amiga lo había vaciado. Así que eso me hizo estar en alerta y, de vez en cuando, lo volvía a mirar. De nuevo había vaciado el contenido, así que lo hice con más frecuencia y, descubrí que había quedado con ella.
    Le pregunté en dos ocasiones, de forma natural, si sabía algo de su amiga y antigua compañera. La respuesta fue peor, pprque dijo que no, y ya eso me tiene superada.
    No sé cómo decirle que sé que ha estado con su amiga, y que además lo sé porque he mirado su móvil (mirar su móvil le molestará).
    Saludo, Gracias.

    • Hola Rocio:

      Entiendo que no es una situación fácil ya que por un lado sabes que no está bien invadir la privacidad de otro sin su consentimiento, pero por otro tenías la «necesidad» de descubrir si te estaba mintiendo y por qué (aunque esto último no lo justifica). La comunicación es muy importante y en estos casos hay que afrontar esa situación, ya que sin duda, el tema será incómodo pero el no afrontarlo sólo te causará más dolor.

      Es importante tener una conversación con tu pareja, y saber por qué te ha mentido. Desconozco si en vuestra relación de pareja esto ya había ocurrido en otras ocasiones, o si es la primera vez. Si es así, puede ser que lo haya hecho porque crea que no comprenderías esa cita, o porque crea que no confías en él.

      Si ya había ocurrido otras veces, sería indicativo de que algo está fallando y debemos solucionarlo. Tanto si queremos continuar en la pareja como si no, te recomiendo que abordes esa conversación acerca de esta mentira y el dolor que supone para ti.

      Tras situaciones como ésta, en algunos casos, es necesario buscar ayuda profesional.

      Un Saludo

  • Fernando Vargas dice:

    Hola, Hace unos meses he comprobado que desde hace 15 años mi esposa no ha tenido el suficiente valor para decirme las cosas que hace, me dice cada excusa absurda justificando situaciones que le Descubro… para todas tiene respuestas… pero ella sabe que yo ya no las creo como antes, se acostumbró a que no decía nada o con el tiempo «se me olvidaba» pero siento que llegó a un límite… No quiero dejar a mis hijos adolescentes sin Padre y me duele más aún verla como actúa, como si nada hubiera pasado… espero algún día que mis hijos crezcan para separarme porque ya vamos a cumplir 3 meses de vivir como extraños y ella no quiere SINCERARSE CONMIGO. Nunca entenderé por qué hay personas que MIENTEN tanto y con un cinismo tremendo. Gracias

    • Hola Fernando, sin duda la confianza es uno de los pilares básicos en las relaciones. La comunicación con la pareja ahora mismo sería lo necesario en vuestra situación, decirle como te sientes. Por el tiempo que me dices lleva ocurriendo “las mentiras” forman parte de vuestra relación.

      Tus hijos nunca se quedarán sin padre mientras tu estés cerca de ellos, no se si ellos se dan cuenta de las mentiras, pero de lo que si deben darse cuenta es que vivís como extraños, y no es saludable que vivan una relación así entre sus padres.

      Si en ti queda una pizca de esperanza por la relación, no dudes en decirle como te sientes y poner limites a vuestra relación. Mucho ánimo.

      Un saludo.
      Carmen Moreno.

  • Yara hdz dice:

    Me ha servido mucho leer este post. Llevo 6 años de relación con mi novio, ahora prometido, hemos vivido muchas cosas cosas bastante fuertes y cambios en nuestra forma de ser, para mí lo más importante es no decir mentiras, hablar siempre con la verdad y para él lo más importante es no engañar al otro con otra persona, aunque las cosas que ambos creemos más importantes son diferentes, no he roto ni la mía, ni la suya; pero el ha roto la mía infinidad de veces. Antes mentía al salir de fiesta, las mentiras fueron subiendo, en un momento tuvo un desliz y también me mintió hasta que descubrí toda la verdad. Siempre o casi siempre descubro sus mentiras y aunque le he mencionado cuánto me hieren y me hacen daño, él sigue haciéndolo. Además, aún viviendo juntos, me miente para irse de fiesta y ya no llega a la casa, cuando le pregunto y le digo lo que no me gusta, el se justifica con que ya me mandó mensaje avisando que iba a llegar tarde ( aunque ya no llega). No quiero volverme una persona vengativa o con resentimiento pero tampoco sé que hacer. He perdonado tantas veces sus mentiras que la confianza que tenía se ha acabado me siento insegura, decepcionada, traicionada y muy herida.

    • Hola Yara, muchas gracias por compartir tu caso, entiendo que debe ser doloroso para ti el estar viviendo esa situación en muchas ocasiones. En una relación uno de los pilares es la confianza y, como dices tú, el no decir mentiras. Por lo que nos comentas, tu pareja ha roto esa confianza, ese pilar que en un principio habíais estipulado. Es importante que hables con él sobre cómo te estás sintiendo ya que te está generando malestar estas situaciones que nos comentas. El comunicarse de forma asertiva no significa que seas una persona vengativa o con resentimiento, sino que estableces tus límites y tus necesidades. Si sientes que no puedes hacerlo sola, nosotras podemos ayudarte.

      Sara Dos Santos.

  • Sony dice:

    Buenas tardes! hace dos y medio empecé una relación con un chico, me contó que estuvo trece años con una chica pero que ya no tenían contacto. Al poco tiempo descubrí que seguían escribiéndose, llamándose e incluso quedando. Me dijo que se seguían teniendo cariño y se querían mucho pero que sólo había amistad entre ellos. Le dije que eso a mí me hacía daño, que sentía que no lo había superado y que no podía seguir a su lado. Me convenció de que era yo quien le importaba y que si no lo entendía, la sacaría de su vida. Al tiempo canceló los planes que teníamos porque ella le había dicho de quedar, le dijo que me iba con ellos y se negó. Tras suplicarle llorando que no se fuera, que sería el final de nuestra relación, él decidió verla y cuando se dio cuenta de que me había perdido hizo todo lo posible para retermene a su lado pero volví a descubrir que me seguía mentiendo. Hace dos semanas coincidimos los tres de casualidad, él quería evitar ese momento.. ella se acercó a saludarlo, al presentarmela se pusó a restregarse con él y no supo reaccionar. Le dije que le parase los pies y al intentar besarle se enfadó conmigo y nos fuimos de allí. Se suponía que desde que quedaron aquel día no tenían contacto y ha resultado ser mentira. Me ha estado engañando todo este tiempo y he decidido dejarlo porque ya no confío en él ni me siento bien a su lado. Él no entiendo porque no acepto que sea amigo de su ex y por eso me lo ha estado ocultando. Estuve investigando y descubrí que seguía escribiendosé con chicas que conoció antes por redes sociales, hablé con una de ellas y aseguró que había tonteo pero que él no quería quedar. También me engañó sobre una amiga de la infancia con la que se estuvo acostando, me dijo que ella sabía de mi existencia pero nunca le habló de mi. No entiendo porque dice quererme e intenta retenerme con promesas que nos capaz de cumplir. Sus mentiras han levantado un muro entre nosotros en lugar de construirlo para dejar atrás su pasado.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Sony, lamento la situación que has vivido. Las relaciones se basan en acuerdos en los que nadie tiene que salir dañado. Entre esos acuerdos, están los límites que se establezcan. En tu caso, desde el principio hubo ese engaño y con ello, el daño que a ti te supuso. No respetó esos límites establecidos.

      Me falta información para saber porqué él sigue queriendo estar contigo a pesar de querer estar también con otras personas. Puede que su visión de pareja no encaje con la tuya pero no quiera perderte. Esto vuelve a no respetar tu voluntad y tus límites.

      Si consideras que no es una relación sana para ti y que te hace daño, lo mejor es lo que has hecho. Sobre todo, porque ya no te sientes bien estando con él. Es momento de sanarte y mirar por ti. Cualquier cosa que necesites, aquí estamos para ayudarte.

      Un saludo.

      • Sony dice:

        Buenas tardes Lorena,
        En primer lugar quería darte las gracias por tus palabras.
        A día de hoy sigue contactando conmigo para que le dé una oportunidad, dice que que me quiere y que no quiere perderme.
        Asegura no haberme engañado con ninguna chica, que sólo tuvo conversaciones mediante mensajes y llamadas por pasar el rato pero que todo eso quedó atrás cuando vio que a mi me molestaba. Respecto a su ex, ha intentando convencerme para que acepta esa amistad pero le expliqué que esa persona ha interferido en nuestra relación de manera negativa porque él se lo ha permitido ya que es incapaz de quedar mal con ella. Supuestamente no se hablan porque él se lo ha explicado y ella lo ha bloqueado pero sé que acabarán contactando de nuevo.
        No entiendo porque sigue insistiendo después de tantos días y de estar pasota y borde con él. Ahora está trabajando fuera y espero que la distancia termine de alejarme de su lado porque lo sigo pasando bastante mal y aunque empiezo a ver con claridad la duda me invade. Un saludo.

  • JHOLY SEJAS dice:

    HOLA, GUSTO MUCHO EL TEMA Y PUES YO LE HE MENTIO A MI NOVIO SOBRE MI PASADO PERO PORQUE NO QUISE HERIRLO CON LA VERDAD, Y LE CAUSE INSEGURIDADES ME ARREPIENTO MUCHO DE LAS MENTIRAS Q EL DESCUBRIO EN MI CELULAR(DEL PASADO ANTES DE CONOCERLO) TENDRE UNA CHARLA SOBRE LAS MENTIRAS Q LE DIJE Y ESPERO ME PUDIERAN DAR UN CONSEJO. LES AGRADEZCO Y PUES NO QUIERO PERDERLO, SOY MADRE SOLTERA Y ME ENCANTARIA Q EL SEA MI COMPAÑERO DE VIDA.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Jholy, es cierto que las mentiras no aportan nada, sean pequeñas, grandes o piadosas para no hacer daño. En el momento que se descubren, hacen el doble de daño, por el hecho en sí y por la mentira.
      Entiendo que para tu pareja suponga tener ahora desconfianza hacia ti, pero realmente si tiene inseguridades es recomendable que busque ayuda para trabajarlas, ya que probablemente, esas inseguridades le vinieran de antes.

      Desconozco vuestra situación y en qué consistían esas mentiras, pero también me gustaría decirte que el pasado de cada persona es privado, Si quieres lo cuentas y sino, no. No es algo que tenga que afectar a la relación actual, es algo que pertenece a tu vida antes de conoceros. Como en todo, siempre hay excepciones. De ahí, que no pueda decirte más sin conocer qué ha ocurrido exactamente.

      En cualquier caso, siempre que creamos que hemos cometido un error, es conveniente aceptarlo y pedir las disculpas correspondientes. Hablarlo bien en la pareja y tratar de llegar a acuerdos para no haceros daño.

      Espero haberte podido ayudar.
      Un saludo!

  • Soribel dice:

    Hola, yo le mentí a mi novio no una sino varias veces pero quise ser sincera y hablarle toda la verdad porque no quería cargar mas con eso pero se enojo demasiado hasta el punto de terminarme pero realmente quiero hacer lo que sea para recuperar su confianza se que no se gana de un día para otro pero yo lo amo mucho y no quisiera perderlo 😭

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Soribel, gracias por contarnos lo que te ocurre. Es cierto que por X motivos podemos caer en el error de mentir a nuestra pareja pero eso hace que se levante un muro entre vosotros de desconfianza.

      Recuperar la confianza no es fácil. Primero de todo es no volver a mentir y eso demostrarlo con el paso del tiempo. Por otro lado, es bueno pedir perdón para demostrar nuestro arrepentimiento y también valorar el por qué hemos tenido la necesidad de mentir: tal vez por miedo a su reacción, no querer preocupar, etc. En cualquier caso, se puede hacer daño.
      De todas formas, los errores de la vida sirven de aprendizaje, tómalo de esta forma.

      Un saludo!

  • Leydy dice:

    Buenos días, hace una semana le menti a mi pareja: diciendo que no hable por llamada y el me dijo que si hablaba por qué me llamo y decía esta en otra llamada.. le menti que no estaba hablando pero fue tan rápido que ocurrió a si .. pero en realidad estaba hablando con mi mamá y no le dije la verdad. Y ahora el está molesto y le dije la verdad ayer y peor se molestó dice k perdió la confianza en mi que ya no me cree nada y k yava a otro lado a mentir y es más ya no quiere hablar conmigo.. el está en otro lado trabajando y yo otro lado .. y el problema no se puede solucionar. Y ya no me responde los mensajes ni las llamadas.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Leydy, entiendo que la mentira que dijiste fue en un momento dado y sin intención de ocultar nada puesto que con la persona que hablabas era tu madre. De todas maneras, las mentiras, por pequeñas o «piadosas» que puedan parecer, pueden hacer daño a la otra persona y resentir la pareja.

      Tu pareja está ahora molesto por ello. En principio, hablándolo deberíais poder solucionarlo. La comunicación es fundamental en las parejas. Puede que necesite un tiempo para reflexionar o bajar su enfado, aunque las cosas siempre se deben hablar sin dejar pasar mucho tiempo porque, de lo contrario, se enquistan.
      Encontrad un momento para hablar y establecer limites en vuestra relación, como pueden ser las mentiras.
      Un saludo!

  • Hola me llamo leonardo y la verdad no estube nunca con nadie . Me fruste en la rdes de facebook es como un engaño
    Perdi la confianza del amor de mi vida trato
    De corregir todo lo mal q ice dio todo por mi .
    La verdad arriesgo todo
    Estoy en deprecion es tanto el amor
    Q siento y la verdad toi arrepentido de todo
    A la vez estoy pagando el precio de las mentiras . Es fuerte y muy doloroso mas fuerte de lo q mi pareja sufrio yo estoy sufriendo peor realmente quiero dejar de mentir busco muchas ayuda de profesionales y no tengo ayuda espero q con esto consejo de esta pagina me ayuden a resolver lo q tengo en mi cabeza y de por ago esto q esta mal realmente
    Atte . Desde argentina . Gracias por leer mi carta

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Héctor Leonardo, en primer lugar agradecerte que cuentes tu historia. No es fácil reconocer que se ha cometido un error al mentir a alguien que nos importa. Desconocemos la información necesaria para poder ayudarte, se requeriría de atención psicológica en sesión y conocer bien tu caso.

      En cualquier caso, no se puede cambiar lo que ha ocurrido o hemos hecho, sí aprender de nuestros errores para no volver a cometerlos y reparar, en la medida de lo posible, el daño hecho a terceros.

      Te recomiendo acudir a un profesional que te ayude a reparar esa herida y te enseñe las herramientas necesarias para gestionar todo lo que te ha pasado.

      Un saludo.

  • Monica dice:

    Mi marido no hace más que mentirme. Queda con una amiga cuando estoy en el turno de 6:30 de la mañana no es la.primera vez que lo hace. Hemos hablado porque sospeche que me metía hace tiempo y me dijo que a partir de ahora seríamos sinceros de echo yo le dije que si quedaba con esa amiga que me lo diga a qué me mienta. Ella es una chicabuscahombrss casados ya que ella tiene novio supuestamente desde hace dos años pero el pobre llevará más cuernos que para que. Me volví a enterar de que volvió a quedar con ella sin decírmelo y ya estoy cansada de tanta mentira. Sé que ella va al mismo gym que yo cuando la vea le voy a decir dos cosas aparte claro está de decirle de quedar los 4 para que me haga entender la situación porque no lo veo normal. Quedar solo cuando yo trabajo de turno de 6:30 es algo que uno no se lo explica. Ya no se qué hacer estoy pensando en pedir los papeles de separación a ver si lo acojono un poco porque que me mienta a la cara ya es demasiado duro. Necesito un consejo

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Mónica, entiendo que lo estés pasando mal ante la situación que estás viviendo. Nuestra mente no entiende cómo un ser querido como es nuestra pareja puede «traicionarnos» y mentirnos. Es una sensación de rabia e impotencia por no entenderlo ni poder hacer nada porque depende únicamente de que la otra persona deje de hacerlo.

      La comunicación en la pareja es fundamental. Tal vez él no sea del todo sincero respecto a lo que quiere o siente (puede que tampoco lo sepa con claridad). Independientemente de eso, a ti te está haciendo daño y eso es lo que debes priorizar, tu bienestar.

      Puede que la situación para él sea cómoda porque, en caso de tener una relación con ella, os tiene a las dos y por eso no le interese cambiar. Eso es una suposición porque realmente son sospechas que tienes, no sé si tendrás más información.

      En cualquier caso, es importante que mires por ti, cuidando tu autoestima y poniendo límites, tomando decisiones que creas convenientes.

      Espero haberte ayudado.
      Un saludo!

  • Cristian Florez dice:

    Yo le menti a mi pareja , el me pregunto si era verdad y le dije que si pero le estaba mintiendo , despues decidi contarle la verdad
    Se que fue un gran error , pero quise solucionarlo y decidi contarle la verdad yo misma, al ratico después descubri que el también me mintió y me siento mal por que se que era mi culpa pero no sabia que el me habia mentido también y me hecho toda la culpa a mi

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Cristian, las mentiras pueden provocar una gran brecha en la relación, independientemente de quién lo haga. Reconocer nuestro error es un paso, de lo contrario, se convierte en una bola gigante de mentiras, intentando tapar una tras otra.
      Es importante que tengáis una conversación en la que os sinceréis y expreséis cómo os sentís y cómo podéis solucionarlo, la comunicación es fundamental. Todos podemos cometer errores, pero debéis ser vosotros quién decidáis si perdonarlos o no.

      Un saludo.

  • Valentina dice:

    Hola!.
    Le he mentido al chico que estoy conociendo sobre mi edad. Me puse un año más. Esto fue por una inseguridad que he adquirido y por miedo al que él me rchazara (me lleva 3 años) la mentira duro seís meses, hasta que se lo decidí contar.
    Él me dijo que se había quebrantado la confianza que me tenía, y que ya me había platicado el porqué es muy dificíl para él darle la confianza a otra persona. Me dijo que el mayor problema no era la edad, sino la mentira y padece de todos los sintomas del engañado.
    Ya hablamos y tuvimos 3 alternativas esperar más rato para ver como van las cosas, encaminar todo para una amistad o terminar el contacto.
    A él le suena más la segunda idea, cosa que no comparto, pero respeto porque la del error fui yo. Pero él quiere que los dos nos sintamos conformes con una.
    Y ya de ahí no sabemos qué hacer, porque ninguno de los dos quiere perder contacto y yo no quiero perder los sentimientos hacía él, ya que me siento, plena y comoda. Yo le di la opción de pensarnos bien las cosas, 3 días para decidir algo. Pero no sé a qué acuerdos y limites llegar, porque yo no debería decidir en eso, ya que yo fui la del error y es como él se sienta más comodo.
    Yo asumo las consecuencias de mis actos y aprendo de mis errores, pero la verdad lo menos que quiero es perderlo.

    • Lorena Honrubia dice:

      Hola Valentina, gracias por confiar en nosotras para contarnos lo que te sucede.

      Como habrás leído en el artículo, las mentiras afectan a la confianza de la otra persona en nosotros y en nuestra propia credibilidad. El mayor aprendizaje que tenemos, es el de errar.
      El que hayáis hablado para llegar a estas tres opciones es muy positivo ya que indica vuestro interés por solucionar la situación. Ahora bien, esa decisión os pertenece a los dos y no solo a él, puesto que tú también tienes derecho a decidir sobre tu relación con otra persona, independientemente de que seas tú la que cometiste el error.
      De las tres opciones planteadas, la primera sería junto con ciertos límites y acuerdos a los que lleguéis. El tiempo ayuda a aclarar las ideas pero debe ser un tiempo determinado. No se puede esperar un tiempo indefinido. La segunda, no es la más recomendable, puesto que mientras alguno de los dos tenga interés o sentimientos hacia el otro, el mantener una amistad no va a ser suficiente y será doloroso para el/la que siente. Y la tercera opción, el contacto cero es necesario llevarlo a rajatabla, sin contacto por ningún medio. Es duro pero a la larga favorece pasar página, si es lo que se desea.

      Valorar los pros y contras de cada opción ambos por separado y ponerlo luego en común. Ten en cuenta que todos nos podemos equivocar y existe el perdón tras haberte arrepentido. Esto también es de valorar. Espero haberte ayudado.

      Un saludo.

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