“Estás loco/a, ¿cómo te iba a hacer yo eso?”, “si hago eso es por tu culpa, me obligas a ser así”, “todo eso te lo estás imaginando, estás empeñado/a en echarme el marrón encima”, “no hagas un drama de esto, eres demasiado exagerado/a”. ¿Te han dicho alguna vez algo así y, encima, te has cuestionado si era real aunque estabas convencido/a de lo contrario? Es posible que estés sufriendo “Gaslighting” o abuso emocional.
Existen personas que van a intentar jugar con tu inseguridad para llevarte por donde quieren y así obtener beneficios.
¿Quieres saber si eres una de las víctimas del abuso emocional? Sigue leyendo.
¿Qué es el “Gaslighting” o abuso emocional?
El “Gaslightling” es un tipo de abuso emocional que se da, sobre todo en parejas, aunque puede extrapolarse a cualquier relación de cualquier tipo, por ejemplo, amistades, trabajo, familia,…
Se trata de una manipulación por una de las partes que hace dudar a la otra de su criterio mediante artimañas, acabando la segunda sintiéndose muy confundido/a.
La persona que hace este tipo de abuso emocional puede hacer dudar al otro/la otra de su propia percepción, su forma de pensar o de actuar, incluso puede acabar dudando de su propia cordura. Jugará con la confianza y la inseguridad de la otra persona, haciendo que llegue a distorsionarse la realidad.
¿De dónde sale este término sin traducción al español? Del nombre de una obra de teatro de 1938 (posteriormente película en 1944) llamada “Luz de gas” (“Gas light”) en la que un hombre trata de hacer creer a su mujer que se está volviendo loca moviendo objetos o haciéndolos desaparecer, modificando recuerdos y atenuando la luz (de gas por aquella época) haciéndole creer que sigue brillando con la misma intensidad que siempre. Todo ello para quedarse con la fortuna que esta tiene escondida.
Por este motivo, hablaremos de “gaslighting” cuando, en una relación del tipo que sea, una de las partes trate de manipular a la otra distorsionando la realidad.
Y sí, obviamente podríamos estar hablando de maltrato psicológico (pero no hay maltrato físico en este tipo de abuso).
Se conocen 3 etapas por las que trascurre este abuso emocional: la idealización, la devaluación y el descarte.
- La idealización: en esta etapa el/la “gaslighter” es muy complaciente, atento/a y llena a su víctima de halagos, haciendo parecer la persona perfecta para él/ella. Es decir, se trataría de engatusar a la otra persona para que caiga rendida ante sus encantos (obviamente fingidos).
- La devaluación: una vez la víctima se ve enganchada, pasa de ser adorada a devaluada, hasta el punto de mermar su autoestima. Nunca hace nada bien, solo desastres, es culpable de todo y debería estar dando gracias de que, pese a todo ello, el/la “gaslighter” siga a su lado, por lo que la víctima se encuentra desesperada por agradarle para que no le abandone.
- El descarte: en esta etapa, el/la “gaslighter” deja a su víctima y pasa a la siguiente, empezando un nuevo ciclo.
¿Cómo es la persona que usa el abuso emocional?
Vamos a hablar de cómo actúa un/a “gaslighter” en su abuso emocional para poder detectarlo/a.
Es una persona que al principio era encantadora y te demostraba lo especial que era para él/ella y ahora te devalúa.
Miente constantemente haciéndote cuestionarte todo lo que dices, piensas y haces; y negará cualquier cosa que tú le digas, es más, te lo dirá de una forma tan contundente que, aunque sepas que tienes razón, le creerás. Además, te tachará de exagerado/a o que te inventas cosas.
La vida con esta persona será agridulce, tan pronto te machaca todo el día como intenta compensarlo con alguna muestra de refuerzo, como decirte que te va a dar otra oportunidad o que puede que las cosas mejoren.
Buscará formas de hacerte sentir inferior a él/ella para protegerse y poder así conseguir de ti lo que desea, desgastándote y jugando con tu cansancio a su favor para que le des siempre la razón y/o dudes de ti.
Además, sabe cómo manipularte, conoce tus puntos débiles y no dudará en hacer uso de ellos. También tratará de manipular y mentir a la gente de tu entorno para hacerte ver ante ellos de una forma negativa y/o te tratará de poner en contra de tus seres queridos para aislarte.
Respecto a cómo es él/ella, de cara a la galería es maravilloso/a y se hace querer por la gente. Es más muchos te dirán que “nunca encontrarás a alguien como él/ella”.
En su afán por conseguir lo que quiere, será controlador/a con tu vida y todo lo que respecta a tu entorno.
También puede pasar de la amenaza (siempre verbal) a la súplica adoptando el papel de víctima para que sientas compasión por él/ella.
Tras leer esto, te invito a que vuelvas a ver la escena de la película que te he dejado más arriba y observes muchos de estos comportamientos en la actitud de él.
¿Estoy sufriendo “Gaslighting”? Señales del abuso emocional.
Si después de leer lo anterior, sospechas que puedes ser víctima de este abuso emocional, te dejo las señales que podrían indicar que lo estás sufriendo.
- Al principio era la persona ideal y ahora te trata mal.
- Anteriormente ensalzaba y te decía lo maravilloso/a que eras y ahora eres siempre un desastre para él/ella.
- Te devalúa constantemente y te compara con otras personas.
- Justificas los malos comportamientos de esa persona hacia ti de cara a los demás y también para ti.
- Dudas sobre tu perspectiva, creyendo que la suya es la real y no la tuya.
- Dudas en tu capacidad de recordar las cosas y sufres impotencia por no poder hacerlo “correctamente”.
- Te cuestionas tu forma de pensar y de actuar constantemente.
- Dudas hasta de tu salud mental.
- Tienes muy baja autoestima.
- Sientes mucha culpa.
- Tienes mucho miedo a expresar tus sentimientos a esa persona.
- Sientes mucha presión por agradar a la otra persona.
- Te replanteas demasiado si eres muy sensible o exagerado/a.
- Pides siempre disculpas a la otra persona, aunque sepas que no deberías.
- No eres feliz y no entiendes por qué, ya que estás al lado de una persona ideal.
- Ocultas información a la gente del entorno sobre tu relación con esta persona.
- Dejas de cuestionar y das la razón siempre a la otra persona.
- Te cuesta tomar decisiones, aunque sean simples.
- Sientes que no puedes hacer nada bien.
- Cuando estás con esa persona, te sientes incómodo/a y nervioso/a y no sabes el motivo.
- Te planteas constantemente si estás siendo suficientemente buena pareja, empleado/a, amigo/a, hijo/a,…
Si te ves reflejado/a en varias de estas afirmaciones, puede que estés sufriendo este tipo de abuso emocional.
Cómo salir el abuso emocional o “Gaslighting”.
Si crees que alguien está usando este tipo de abuso emocional contigo, lo importante es no dejar que esto siga siendo así: tienes que alejarte de esta relación tóxica.
- Confía en tu criterio. Es normal que alguna vez no tengas la razón, pero no siempre te equivocas. Si sientes que alguien te hace sentir así, date cuenta de que te está manipulando.
- No busques agradar siempre tú a esa persona. Si no es una relación recíproca (sea del tipo que sea), no es sana para ti.
- No pongas en tela de juicio siempre lo que sientes. Puede que estés equivocado/a en alguna interpretación, pero nadie puede negarte a sentir de una forma u otra.
- Sé consciente de todo lo que vales y no dejes que la valoración de los otros sea la que importe. Ya te hablé de esto en el artículo “Aprender a valorarte”.
- Cuidado con idealizar a la otra persona, nadie somos perfectos y, por lo tanto, si alguien lo fuerza te está engañando.
- Aprende a ser asertivo/a y a poner límites a la otra persona.
- Rodéate de gente que sí te haga sentir bien y no te cuestione.
- Acude a un profesional de la psicología si no te ves capaz de salir tú solo/a de este tipo de relación.
Nadie tiene el derecho de manipularte y hacerte sentir mal por lo que, si sientes que te está ocurriendo, es el momento idóneo de buscar ayuda si la necesitas y salir de esto.
Tras leer todo el artículo, ¿crees que has sufrido alguna vez este abuso emocional? ¿Cómo saliste de ello? Cuéntanos en comentarios y te leemos.
